Общение со взрослыми детьми

[Pain]

Pain, вариант с смсками в одно и то же время мне нравится больше всех. Тогда у неё выработается система, ответственность, будет пунктик на каждый день: предупредить о планах. А если сами будете звонить, может игнорить ваши звонки, опять же не перезванивать.

Да, хороший вариант.

[Pain]

мне кажется вообще не показатель.
наркотики, аборты, самоубийства и прочие "радости" - есть везде, повсюду. и в благополучных, и не в благополучных семьях.

+1

Я это... того...     Может я какое-то неправильное впечатление создала о своей дочери и наших отношениях...
Т.е. да, безалаберна и избалована... Но не так уж всё кошмарно на самом деле, как некоторые тут подумали. Я постоянно себе напоминаю, что мне повезло, т-т-т. И училась всегда хорошо, и в университет сама поступила, и во многом у неё достаточно зрелый подход к вещам. Не курит, не пьёт, не наркоманит, не развратничает.  т-т-т. Свои проблемы со мной обсуждает, не скрывает, что я лично считаю хорошим признаком.
Идеальных отношений не бывает, понятно, просто хочется, чтобы всё было лучше, чем есть. И в первую очередь, не для меня, для неё. Я - мать, я всё пойму и прощу. Мне хочется её направлять и воспитывать таким образом, чтобы у неё было как можно меньше проблем с окружающим её миром. Ну если Вы понимаете, о чём я...

[VolandV]

Я думаю, что иметь отличные отношения с ребенком, с которым не живешь (я ведь все правильно поняла?) и нести ежедневную ответственность за него две большие разницы. Тем более что мальчики невольно тянутся к отцу, просто потому, что это общение с мужчиной.
У Вас  безоблачные, ничем не замутненные отношения с  сыном и никаких проблем?! А у мамы есть проблемы с сыном?

Вы можете думать как угодно. Факты такие - Ребенок и со мной жил какое-то время, не всё, это да. И я несу за него ответственность не взирая, что не живу с ним. Да у мамы тоже есть свои проблемы с ребенком и он эти проблемы со мной тоже обсуждал. И многие проблемы мы смогли решать.

[VolandV]

VolandV, не стОит говорить "уважаю", если не уважаете.
И пожалуйста поймите наконец, эта тема - не попытка разобраться в поведении моей дочери, а уж тем более, в моём поведении. 
Разбирательства и анализ не привели ни к чему. Я поэтому и спрашиваю, что я делаю не так. Потому что самой кажется - всё так, только результата нет. Может со стороны видны промахи?
Вы же только констатируете факт, что ситуация требует изменений. Никакой конкретики... Что я делаю не так по-Вашему мнению? Какой конкретный шаг я должна сделать в данный момент при данных обстоятельствах по-Вашему мнению?
Если у Вас нет мнения по поводу моей ситуации, кроме как "всё не правильно", или если Вам не ясна моя ситуация до конца, тогда пожалуйста так и скажите, без всяких нравоучений и поливаний...
Мне практический совет нужен, а не тыкание пальцем, что всё плохо, и я никакая мать.

Если тема не попытка разобраться в поведении Вашем и дочери и что-то изменить в поведении, чтобы отношения для обоих стали комфортными и приятными, то мне нечего Вам сказать.
На чем же (на какой основе) строятся отношения если не на поведении друг с другом? 

Я не тыкаю в Вас пальцем и говоря, что Вы плохая мать. Я говорю, что в Вашем поведении есть НЕПОДХОДЯЩИЕ поступки. Поступки, которые привели к такому результату. Простите, но я не умею эмоционально привязывать ситуацию так, чтобы Вам нравилось, что Вы хреново поступаете. Именно об этом и говорит Вам дочь своим поведением. Именно об этом говорил мне сын своим поведением. Не мы плохие, а мы что-то делаем не так, если не получаем нужного нам результата.

[Sobol]

Я не тыкаю в Вас пальцем и говоря, что Вы плохая мать. Я говорю, что в Вашем поведении есть НЕПОДХОДЯЩИЕ поступки. Поступки, которые привели к такому результату.

это и значит - тыкать, Воланд, если Вы никак не поймете))

у всех есть НЕПОДХОДЯЩИЕ поступки. у всех.
если б была единая формула воспитания детей, общения детей с родителями и т.п., то проблем бы ни у кого не было.

И не надо тыкать, причем, образно в неподходящие поступки. В Ваших постах нет конкретики.
Не всё зависит от нас, есть обстоятельства в жизни - и при этих обстоятельсвах родители пытаются всё же найти общий язык со своими детьми.

Для меня - неподходящие поступки - это либо вредительство детям, либо наплевательство.
А как может быть попытка наладить какие-то стороны отношений между мамой и ребенком - неподходящим поступком?
Ну нет идеальной формулы.. нет!
всё идет через пробы и ошибки.

Воланд, если уж тыкаете, то тычьте конкретно, что Пэин сделала не так. С Вашей точки зрения. А то обвинять без конкретики - вообще ни в какие ворота.

[B_Vera]

Пайн , а почему Вы ревнуете дочь к отцу?

[koshehka]

мне кажется вообще не показатель.
наркотики, аборты, самоубийства и прочие "радости" - есть везде, повсюду. и в благополучных, и не в благополучных семьях.

я разве что-то сказала о неблагополучных семьях? в неблагополучных семьям и вопроса не возникает кто и куда пошел, во сколько пришел. именно о детях из хороших семей я и говорила.

для меня это показатель, для меня показатель когда ребенок из хорошей семьи становится наркоманом, для меня показатель когда хорошая девочка рожает без мужа, для меня это важно и я бы не хотела такой судьбы своему ребенку. только этим продиктован мой пост Pain, желанием помочь и предостеречь ребенка.

[Pain]

только этим продиктован мой пост Pain, желанием помочь и предостеречь ребенка.

Спасибо, Кошечка, я так и поняла. 

Как уже упомянуто выше, все необходимые беседы с ребёнком о наркотиках, безопасном сексе, вреде алкоголя и курения проведены.  Пока, т-т-т, нет никаких претензий в этом плане. А там посмотрим.

[Pain]

Пайн , а почему Вы ревнуете дочь к отцу?

Б.Вера, причём тут ревность к отцу? 
Или Вы так... разрядить обстановку? 

[Pain]

И не надо тыкать, причем, образно в неподходящие поступки. В Ваших постах нет конкретики.

В этом-то собака и зарыта. Вроде пишет-пишет человек, а ничего конкретного. Просто общие фразы.

[Pain]

Если тема не попытка разобраться в поведении Вашем и дочери и что-то изменить в поведении, чтобы отношения для обоих стали комфортными и приятными, то мне нечего Вам сказать.

VolandV, Вам явно нечего мне сказать, но Вы продолжаете и продолжаете говорить...

При этом игнорируя прямые вопросы. Сколько лет Вашему сыну? Чем он занимается? Чем Вы гордитесь в отношениях с ним? Что Вас расстраивает? Похвалитесь же нам, раз у Вас всё отлично. И как Вы этого достигли. Может, мне и другим родителям будет полезно. 

Я говорю, что в Вашем поведении есть НЕПОДХОДЯЩИЕ поступки.

Не надо обобщать, пожалуйста! Если заметили какой-то конкретный неподходящий поступок во всех вышеописанных примерах ситуаций, так и напишите. Если это просто дежурная фраза, то, простите, Вы всех тут за дебилов считаете? Каждый нормальный родитель понимает, что если что-то не так, то где-то им самим допущена ошибка в воспитании, совершён так называемый неподходящий поступок.
Мне неохота больше заниматься философией, я достаточно анализировала, что я когда-то сделала не так. Что было, то прошло. Что выросло, то выросло. Сейчас я продолжаю жить, и уже на базе того, что есть, корректировать отношения.

Всем остальным - спасибо за мнение, советы, критику и поддержку. 
Беседа продолжается. 
Родители взрослых детей, пожалуйста, хвалитесь личными достижениями, или делитесь разочарованиями. Чтобы беседа получилась конструктивной. См. название темы. 

[Kasana]

Я хоть и родитель ещё маленького ребёнка, но к сожалению с бурной фантазией 
Как представлю что через несколько лет надо будет решать кучу новых проблем в школе, институте, да вообще в жизни- мне прям плохо становится.
Кто чётко знает что правильно, и как донести нужную мысль чтобы она задержалась в этой ветренной голове?...
Как вовремя понять что ответить и посоветовать, и решить ту или иную проблему ребёнка?
Люди разные. Всё настолько индивидуально, и методы которые срабатывали со мной, с моим воспитанием, как оказывается не работают с моей дочей. И это уже сейчас, а что дальше будет ой-ёй-ёй...
И пока найдёшь нужные слова и как вести СЕБЯ правильно- мозг сломаешь и наделаешь ошибок.
Нет, есть конечно куча литературы, и проч. Умные люди писали, старались... И примеры такие правильные приводятся. Просто чудо-родители пишут.
Но вот универсальную инструкцию по воспитанию ребёнка и разруливанию сложных ситуаций - в роддоме не выдали. А жаль.
Невероятно продумать всё, каждый шаг, каждый жест, каждое слово.А главное- вовремя сказать что-то или сделать.
Быть на 100% правильным родителем- разве возможно? Все делают ошибки, только у других они не так видны, или со стороны воспринимаются не так остро. А свои -мозг просверливают.
Как отбросить эмоции и хладнокровно проанализировать всё? Это могут наверное единицы.
Конкретно по теме сказать особо нечего, всё уже сказали.  Просто тема-то важная и всем родителям волнительная, вне зависимости от возраста детей. Да и детям, даже уже взрослым, интересно.

[VolandV]

VolandV, Вам явно нечего мне сказать, но Вы продолжаете и продолжаете говорить...

При этом игнорируя прямые вопросы. Сколько лет Вашему сыну? Чем он занимается? Чем Вы гордитесь в отношениях с ним? Что Вас расстраивает? Похвалитесь же нам, раз у Вас всё отлично. И как Вы этого достигли. Может, мне и другим родителям будет полезно. 
Не надо обобщать, пожалуйста! Если заметили какой-то конкретный неподходящий поступок во всех вышеописанных примерах ситуаций, так и напишите. Если это просто дежурная фраза, то, простите, Вы всех тут за дебилов считаете? Каждый нормальный родитель понимает, что если что-то не так, то где-то им самим допущена ошибка в воспитании, совершён так называемый неподходящий поступок.
Мне неохота больше заниматься философией, я достаточно анализировала, что я когда-то сделала не так. Что было, то прошло. Что выросло, то выросло. Сейчас я продолжаю жить, и уже на базе того, что есть, корректировать отношения.

Всем остальным - спасибо за мнение, советы, критику и поддержку. 
Беседа продолжается. 
Родители взрослых детей, пожалуйста, хвалитесь личными достижениями, или делитесь разочарованиями. Чтобы беседа получилась конструктивной. См. название темы. 

Пипец.
Я рассказываю истории о том, что и как говорил с сыном

У меня был такой ответ от моего сына - мол хватит мне читать нравоучения. Говорю - "Ок. Больше нравоучений я тебе не читаю. Ты стал взрослее и сам за себя в ответе. Ты понимаешь, что значит отвечать за самого себя? Говорит - знаю. Ок. Пожали друг другу руки." Через время звонит: -" папа у меня тут на компе слитела винда, у тебя есть диск с виндой? Можешь мне переустановить?". Говорю: - "Ты уже взрослый и сказал мне, что ты готов нести ответственность за самого себя. За свои поступки. Компьютер твой. Ты его используешь и им распоряжаешься. Если ты самостоятельный, значит и сам его ремонтируешь. И за свои деньги." Дальше была просьба - одолжить денег. ответ: - "Самостоятельные люди решают этот вопрос либо больше зарабатывая либо идут и берут кредит" Он: - "так я еще не работаю, мне никто кредит не даст. " Спрашиваю: - "Это характеризует тебя как самостоятельного или как не самостоятельного человека?" Больше у него вопросов возражений по самостоятельности не было. И мы перешили в стадию обоюдовыгодных соглашений.
Т.е .задача в делах вывести либо к её признанию себя еще не совсем самостоятельной либо привести к тому, что самостоятельные люди ведут себя более адекватно. Но только на реальных примерах, а не подтасовке ситуаций.

мне говорят, что - много воды.

Я говорю, что Мои примеры не помогут. НЕ ПОМОГУТ, потому что у меня причины похожего поведения ребенка были другие. Моё поведение другие и  соответственно решаются они иначе чем у Вас Pain. Нет Вы опять о своём - "что и как делала ты", но это - литьё воды.

Pain , что и как я могу Вам рассказать, если Вы меня не слушаете, не слышите и не хотите слышать???????

Каким языком Вам еще сказать, что Вы насели на свою дочь как на малолетку, которая Вам что-то должна.
Как мне еще Вам сказать, что Вы задрали её своими претензиями. Потому что у Вас претензии, а не забота о нормальных отношениях
Это есть Ваше поведение. Это Вы делаете. И результат Вас не устраивает. Отсюда следует - что эти Ваши поступки не правильные.  Не правильные потому, что результат Вас не устраивает. Что в этом не понятного для Вас? Хотя, Вы уже сказали - "эта тема - не попытка разобраться в поведении моей дочери, а уж тем более, в моём поведении.

Ваша дочь (мой сын, любой ребенок, любой человек)  не будет вести себя так как Вам (мне, любому родителю) хочется и только потому этого нам хочется. Дети ведут себя так, как хочется и удобно им. Что в этих моих словах Вам не понятно?
Дети (любой человек) будет вести себя так как хочется нам только в том случае, когда наши желания совпадут с ихними, либо мы договоримся с ними, либо им станет важно себя так вести, либо им будет выгодно вести себя так. Что не понятного в этих моих слова?

Как правильно -  Общаться с ребенком и делать так, чтобы ей тоже было Важно. Всё, точка.  Пусть это будет например - звонить Вам. Для этого, Вашей дочке, моему сыну, любому ребенку, должно быть Важно звонить родителям и предупреждать о своём местонахождении и состоянии. И это Важность не возникает на основе наших переживаний о детях. Для детей наши переживания не аргумент. Всё точка. Вы же пытаетесь дочке показывать свои аргументы, вместо определения её аргументов. Вот это Вы делаете не правильно.

То что Вы делаете не правильно, не значит, что Вы плохая мать. Это всего лишь значит - читайте по слогам - ВЫ ДЕЛАЕТЕ НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ПОСТУПКИ И ДОСТИГАЕТЕ НЕНУЖНОГО (НЕ ЖЕЛАЕМОГО) РЕЗУЛЬТАТА. Точка. Неужели это так непонятно?????
Нет никакого подтекста о Вас как о маме. Нет никакого второстепенного (скрытого ) смысла  в моих словах. Нет ничего между строчек, там только белые пропуски пустых строчек.

Что делать - УЗНАВАТЬ У ДОЧКИ ,ПОЧЕМУ ОНА НЕ ХОЧЕТ ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, КАК ВАМ НУЖНО. Например звонить Вам.
Как это делается - Через общение с ребенком.
Общение - это разговаривать (а не только говорить), слушать, слышать и понимать.
Слушать - это говорить на понятном ей языке (её понятиями и аргументами), а не Вашими аргументами. Именно поэтому я и уточнял что она отвечает на вопросы, а не Ваши фантазии как ответ на поставленные мною вопросы.
Понимание - это выяснение настоящих причин , а не отмазок ребенка либо увиливания от четкого ответа (типа - нате это, только отстаньте)

И еще раз повторяю - Чтобы дать конкретный пример лично Вашей ситуации - услышьте меня - лично Вашей - нужно понимать причины поведения Ваши и Вашей дочери. И никак иначе. Что Вам не понятно из того, что я сказал?

Судя по всему Вы и этот текст примите за воду.

[VolandV]

VolandV, Вам явно нечего мне сказать, но Вы продолжаете и продолжаете говорить...

При этом игнорируя прямые вопросы. Сколько лет Вашему сыну? Чем он занимается? Чем Вы гордитесь в отношениях с ним? Что Вас расстраивает? Похвалитесь же нам, раз у Вас всё отлично. И как Вы этого достигли. Может, мне и другим родителям будет полезно. 
Не надо обобщать, пожалуйста! Если заметили какой-то конкретный неподходящий поступок во всех вышеописанных примерах ситуаций, так и напишите. Если это просто дежурная фраза, то, простите, Вы всех тут за дебилов считаете? Каждый нормальный родитель понимает, что если что-то не так, то где-то им самим допущена ошибка в воспитании, совершён так называемый неподходящий поступок.
Мне неохота больше заниматься философией, я достаточно анализировала, что я когда-то сделала не так. Что было, то прошло. Что выросло, то выросло. Сейчас я продолжаю жить, и уже на базе того, что есть, корректировать отношения.

Всем остальным - спасибо за мнение, советы, критику и поддержку. 
Беседа продолжается. 
Родители взрослых детей, пожалуйста, хвалитесь личными достижениями, или делитесь разочарованиями. Чтобы беседа получилась конструктивной. См. название темы. 

Вам пользы от этого не будет никакой. Потому что в Вашей жизни Вы руководствуетесь эмоциональностью, а я рациональностью. Мои методы воспитания полностью исключают эмоциональность в ситуациях.  Меня не интересует никакая гордость или разочарование за сына.Меня эти эмоции вообще не заботят. Это его жизнь и он имеет полное право делать с ней всё, что ему заблагорассудится. За исключение двух вещей - грабить и насиловать. За это он будет мною лично закопан в лесу живьём. И ему это было озвучено еще в 14-летнем возрасте. Сыну 18 лет. Он учится в институте на заочном. Рассказывает басни о том, что пойдет работать. Курит. К наркотикам относится отрицательно (проводились беседы). Нотаций, претензий у нас нет. Когда ему не хочется обсуждать какую.-то тему, то он спокойно мне об этом говорит и мы меняем тему. Когда он искал защиты у меня при проблемах с матерью, проблема разбиралась на корню и ему показывалось где и чьё поведение было не правильным и как избежать таких проблем в будущем. Всех проблем его с матерью я не знаю, я с ней не общаюсь после развода. Знаю о проблемах только со слов ребенка. При этом во многих вопросах я показывал ребенку, где он был не прав. Рассказов о моём воспитании и нахождении общего языка с моим сыном наберется на несколько томов. Для Вас это будет море воды. И знаете почему? Потому что девочки и мальчики воспитывают разными методами. Алгоритм общения - говорить, слушать, слышать, понимать - одинаков. Слова, вопросы, темы, аргументы - отличаются для девочек и для мальчиков.

Больше я Вам ничего объяснить не смогу, да и нет уже желания. Не интересно быть водолеем.

[Pain]

Именно поэтому я и уточнял что она отвечает на вопросы, а не Ваши фантазии как ответ на поставленные мною вопросы.

Для уточнения...на поставленные Вами вопросы я отвечала ЕЁ ответами, но если Вы уж решили, что это мои фантазии, то мне Вас явно не переубедить.

Что Вам не понятно из того, что я сказал?

Всё понятно, спасибо.