Общение со взрослыми детьми

[VolandV]

Kasana, Вы верно говорите, что все делают ошибки. И совершенно верно считаете, что быть на 100% правильным родителем не возможно. Да, мы все делаем ошибки. И я в том числе. И на мои ошибки мне тоже указывали другие, потому что я не видел своих ошибок. Их не возможно увидеть находясь внутри ситуации. Только всё, что Вы говорите касается эмоциональных качеств людей, а я говорю о самой проблеме и её решении.

[Pain]

Быть на 100% правильным родителем- разве возможно? Все делают ошибки, только у других они не так видны, или со стороны воспринимаются не так остро. А свои -мозг просверливают.
Как отбросить эмоции и хладнокровно проанализировать всё? Это могут наверное единицы.
Конкретно по теме сказать особо нечего, всё уже сказали.  Просто тема-то важная и всем родителям волнительная, вне зависимости от возраста детей. Да и детям, даже уже взрослым, интересно.

Kasana, 

[VolandV]

Для уточнения...на поставленные Вами вопросы я отвечала ЕЁ ответами, но если Вы уж решили, что это мои фантазии, то мне Вас явно не переубедить. Всё понятно, спасибо.

Pain, взможно Вы правы, а я ошибаюсь. Я готов признать свою ошибку. Переубедить меня что это были не Ваши фантазии легко. Достаточно привести цитаты Ваших ответов, относительно мыслей Вашей дочери( на те же вопросы, что я задавал) Слова Вашей дочери, а не Ваши соображения, как думает дочь.
Чтобы Вам было проще, опять пишу вопросы и объясняю Вам суть.
1 .Почему Ваша дочь вдет себя так с Вами? (каковы причины её такого поведения)
(То, что ей нравится встречаться со своим МЧ и остальные Ваши слова о папе и т.п. - это не причина её такого проведения с Вами. Это её отношения со своим МЧ и с папой и к причинам поведения с вами имеет косвенное отношение. Подсказка - причины кроются только в Ваших с ней отношениях).
2. Pain, как Вы проверяли знает ли она сама всё лучше всех? (Вы же сказали, что она так говорит. Как Вы проверяли, что её слова (аргумент) соответствую действительности ,а не являются отговоркой или вымыслом. Подсказка - проверка должна проходить только на делах дочки и её умении их решать самостоятельно. Для чего нужна такая проверка я описывал в ситуации с сыном)
3. Какими видит Ваша дочь отношения с Вами?
(То, что Вы писали - " Думаю, отношения со мной её вполне устраивают. " - это ваши думы, меня же интересовали её слова. А они отличаются от Вашего виденья. Иначе у Вас не было проблем с дочерью)

[koshehka]

Спасибо, Кошечка, я так и поняла. 

Как уже упомянуто выше, все необходимые беседы с ребёнком о наркотиках, безопасном сексе, вреде алкоголя и курения проведены.  Пока, т-т-т, нет никаких претензий в этом плане. А там посмотрим.

ну тогда может быть и ничего страшного, девочка она уже взрослая, если способна трезво оценивать все "за" и против" может быть пусть простодать этому этапу закончиться и все. мне кажется, что это у нее временно, а в это время можно просто звонить самой. и тебе будет спокойно и ей ненапряжно

[Sobol]

для меня это показатель

я имела ввиду, что наркотики и аборты - это не показатели плохой семьи, или плохого воспитания детей.

Почему-то в наше время только участились смерти от наркотиков и аборты именно в благополучных семьях, в которых даже слишком много внимания детям... и им кажется, что им можно всё, всё позволено.

Это не случай семьи Пэин. Моё мнение, там всё в меру. Просто в силу возраста и ситуации с "раздельным" жильем , дочь Пэин не очень серьезно относится к тому, что родители переживают. Возможно не видит грань в этом вопросе между заботой/переживаниями и контролем....вот и брыкается.

[Sobol]

ну тогда может быть и ничего страшного, девочка она уже взрослая, если способна трезво оценивать все "за" и против" может быть пусть простодать этому этапу закончиться и все. мне кажется, что это у нее временно, а в это время можно просто звонить самой. и тебе будет спокойно и ей ненапряжно

из серии "если дети вам не звонят, значит, у них всё хорошо" ))

[koshehka]

я имела ввиду, что наркотики и аборты - это не показатели плохой семьи, или плохого воспитания детей.

Почему-то в наше время только участились смерти от наркотиков и аборты именно в благополучных семьях, в которых даже слишком много внимания детям... и им кажется, что им можно всё, всё позволено.

Это не случай семьи Пэин. Моё мнение, там всё в меру. Просто в силу возраста и ситуации с "раздельным" жильем , дочь Пэин не очень серьезно относится к тому, что родители переживают. Возможно не видит грань в этом вопросе между заботой/переживаниями и контролем....вот и брыкается.

а разве я сказала, что для меня это показатель плохого воспитания? как мне кажется, в теме речь идет вообще не о воспитании

[koshehka]

из серии "если дети вам не звонят, значит, у них всё хорошо" ))

из серии "спасение утопающих - дело рук самих утопающих"

[Sobol]

а разве я сказала, что для меня это показатель плохого воспитания? как мне кажется, в теме речь идет вообще не о воспитании

причем тут - что сказала ты?
я ответила, что я имела ввиду, говоря про эти показатели, чтобы не было путаницы. вот и всё.

[koshehka]

причем тут - что сказала ты?
я ответила, что я имела ввиду, говоря про эти показатели, чтобы не было путаницы. вот и всё.

ничего не меняется.

[Sobol]

ничего не меняется.

я сказала, как я поняла твои слова. и еще раз уточнила, что именно я имела ввиду, не стирать же свои посты. Ведь точка зрения моя не изменилась, хоть и возможно мы говорили о разном.
в чем проблема?

[koshehka]

я сказала, как я поняла твои слова. и еще раз уточнила, что именно я имела ввиду, не стирать же свои посты. Ведь точка зрения моя не изменилась, хоть и возможно мы говорили о разном.
в чем проблема?

и в очередной раз не в чем
не то чем говорить даже

[Sobol]

и в очередной раз не в чем
не то чем говорить даже

согласна, нам - не о чем)

[B_Vera]

Пайн,  постарайтесь воспринять этот пост без обид. На 5 странице ВЫ сами просили Вам помочь разобраться, я Вам покажу другую сторону. (постараюсь во всяком случае).
Начну с того, что (как бы нам это и не было грустно слышать) дети – не наша собственность! Да мы привыкаем к ним, любим их обеспечиваем их, и постоянно тянем в сою собственную и далеко не лучезарную жизнь Нам очень тяжело представить, как же это они смогут жить то без нас? ВЕЛИКОЛЕПНО, они смогут жить без нас.
Представьте свою дочь, которая вдруг в один прекрасный день избавилась от всей этой мути придирок и недовольств! Это же чудо! Проблемы с материальным обеспечением? А кто Вам сказал, что в ее возрасте-это вообще проблема? Нам просто удобно так думать и мы внушаем ( ВЫ, Я, Воланд, и тырым пырым– хорошие «родители» на форуме) мысль о том, что без нас дети зачахнут: умрут без еды и замерзнут в старой одежде. Беда то, какая - нет телефона новой модели, машины и золотого кольца в ухе! В наше время– это, так просто чудовищно!
И что хуже всего, что мы делаем– это портим их своим воспитанием и предрассудками! Позвольте, разве ВЫ смогли бы так разговаривать с чужим человеком, как с ней? Или близость и родственность душ как раз и заключается в том, что бы показать кто главный?
Вы, говорите Вы идете на уступки? На какие уступки? Кому? ВЫ ЛИЧНО САМИ играете ДЛЯ СЕБЯ хорошего родителя. А на поверку так ли это?
( если Вы думаете, что этот вопрос я задаю только Вам, не льстите себе- вы мне не враг! Этим вопросом, я часто казню и себя! « Что я сделала не так? Где я стратила?  что не сказала? Где вовремя не была?» и останавливаюсь на том, что если бы я все сделала правильно, то от такой «чудесной мамаши» можно было бы хоть на каторгу, босиком и по снегу, с радостью и подальше.
Надеюсь ,часть поста о наших с Вами ошибках мною написана ясно для понимания. Если нет- сорри. Просто ответьте на мои вопросы сами и для себя.
По поводу Вашей дочери.
Ей 20 и этим все сказано. Она взрослая, а Вы этим недовольны.
Основная задача– как найти компромисс между Вашим правым и левым полушарием, а не с Вами и Вашей дочерью.
1. выяснить для себя чего же вы хотите? Что бы она  жила жизнью учеба– учеба– учеба и в 21.00 часов «койка-кровать» или действительно стала адаптированным к этой жизни человеком.
Судя по всему–Ваша дочь далеко не дура! И все у нее хорошо получается: учеба, любовь. Все зашибись. Тогда остается вопрос с Вас.
А вот здесь начинается самое неприятное.
Вы заинтересованы в том, что бы до сих пор ее контролировать.
Таким образом, Вы сами пытаетесь самоутвердиться. За счет дочери! И пусть этот пост никогда не попадет на глаза моему ребенку, потому, что я, судя по всему, такая же.
И фиг, я дождусь, что бы мое чадо мне звонило. У него память отшибает в мобильном телефоне на имени «мама» . Я звоню сама « Привет чадо! Поверка связи! Прием –прием, сообщите координаты!» ( я не спрашиваю в эти моменты с кем он. Я спрашиваю, где он!)
Я 100000000000000раз объясняла ему « что с мамой ему не повезло. Что я женщина с тонкой душевной организаций и НЕ МОГУ отпускать его от себя очень далеко! Я ВОЛНУЮСЬ, трушусь как осиновый лист не потому, что я ЕМУ не доверяю, а потому, что Я (лично сама, боюсь мир) и МНЕ кажется, что во всех темных переулках и т.д.). Я 1000000000 раз говорила ему, что я знаю, что в этой жизни он справится без меня, что он умен и силен! Что он ДАВНО стал  мудрее меня. НО....мне плохо без него  и я просто прошу,  не забывать меня.
Но.....все, что выше написано, это же мои проблемы верно? Поэтому, ему необходимо так же идти на поблажки.  И иногда делать то, что совершенно не хочется мне. ( каждый раз при этом я ему говорю, вот видишь, ты мне– я тебе. Типа– договор.) и знаете, этот договор очень шаток, поэтому его постоянно нужно укреплять всевозможными бонусами ( одеждой, деньгами, аксессуарами).
Но... моему ребенку не хватает жизненных примеров родителей, что бы понять, как, же все же нужно правильно.
    Говорить, что я права? Это глупо по отношению к себе, агрессивно по отношению к другим и не справедливо по отношению к моему сыну.
Я НЕ ЗНАЮ КА ПРАВИЛЬНО! Я ищу выход.
А Вы? Пайн, какой выход ищите ВЫ?
2. Вы можете не звонить или просто ждать звонков, в надежде на то, что она ДОЛЖНА? Кому она должна? Почему, если Вы так волнуетесь Вы сами не звоните? Как же вы можете спокойно спать, если нет вы не знаете, где Ваша дочь и при этом еще возмущатесь на ее отца?
Вы, что не видите, что вы вместе с папашей до сих пор делите власть имущих! И кого вы делите? Собственную дочь? Товарищи Вы что? Как вы вообще вместе с папашей можете допустить ОБСУЖДЕНИЕ родителей? Вы до какого уровня катитесь?  О чем Вы думаете, когда позволяете своей дочери  так же принимать участие в обсуждении «мама-папа»! И Вы хотите, что бы она Вас при этом уважала? А за что Вас уважать? Ваша дочь, Пайн прекрасно это чувствует и ведет себя так, как удобнее ей по отношению к вам двум, а вы два (взрослых ******* здесь было нехорошее слово) не можете справиться с одной повзрослевшей девахой. И вы думаете, что она этого не видит? Ха! Видит и пользуется! И чем дальше, тем вы оба мама-папа становитесь более уязвимыми от вашей дочери.
И вместо того, что бы с папашей договориться об очередности контроля, например, она, перезвонила Вам, вы тут же набрали его.... вы сами, самостоятельно принуждаете ее оставаться в выгодном ЕЙ положении.  При этом, Вы прекрасно знаете сами, что если бы ей с отцом было бы так не вмоготу. То и жила бы она с  вами и  посуду бы за Вами мыла бы молча. Вот откуда вопрос лично Вашей ревности и вышел.
( а обидно то как. Мама такая звезда, а .... Пайн, мы все такие, так что у каждой для слез своя подушка)
3. вместо постскриптума
По теме. Соболь. Когда мама отправляет к папе: « я не против, а спроси у папы» Это манипуляция чистой воду. Подумайте, что должен при этом сказать отец? « Нет- поставить под удар репутацию матери,  да– покориться принятому решению женщиной!». А если вдруг, что то произойдет « Ты разрешил, ты-отец». Снятие вины и делегирование ответственности.  Мне жаль тех отцов, которые это  испытывают!

Кошечка, дать ****** 20 летней дочери– это все равно, что словесно послать ее туда же. Перед тем как давать подобные советы, станьте на место себя 20-летней и вспомните себя послушным пай-ребенком. Да, и подумайте, о возможных результатах тогдашнего родительского воспитания. Что бы вы сделали?
Мы все готовы с пеной у рта отстаивать свои родительские амбиции, но  при этом пытаемся искать компромиссы, не потому, ли,  что больше всего на свете боимся потерять отношения с собственными детьми? Давайте о компромиссах. Всем же на пользу будет....
Воланд, нужно иметь колоссальнейшие нервы, что бы поступать, так  как Вы с собственным сыном. Я так не смогу. Вам, же, наверное, как мужчине, большой респект за жесткость.
Ксю,  дай совет повзрослевшей дочери. Разложи видение ситуации с твоего возраста. Это важно и для Пайн и для меня. плз.
Ниночка. Бога ради, никогда не говорите о том, какая Вы умная,  и каких успехов достигли в свои 18,5 лет.  В школу вы пошли в 6 лет,  с 3 класса перескочили  в 5,( программа обязывала) закончили школу в 16, 5. Сейчас перешли на третий курс института. Здесь простая арифметика, мой сын вашего возраста, и  я четко понимаю, что такое « в свои 18, 5, я уже на третьем курсе). Здесь не все дураки. Мозг пудрить взрослому виды видевшему поколению форумчан-не надо. Все, что Вы можете, читать и думать, спрашивать и учиться. И если потребуется – помогать видеть ситуацию с точки зрения молодежи, а не выпендриваться.  Надеюсь, понятно сказала?
Всем остальным респект и уважуха. Кое- что почерпнула для себя! Сенкс.
Пайн, я надеюсь, что Вы разберетесь со всем..... Подумайте только, чего на самом деле хотите ВЫ?
С уважением,
Баба Вера.
( судя по всему, злобная как обычно, бабка Верка )

Соболь,  с пополнением уже можно поздравлять? Время маленьких замечательных котят уже пришло..... 

[koshehka]

  Кошечка, дать ****** 20 летней дочери– это все равно, что словесно послать ее туда же. Перед тем как давать подобные советы, станьте на место себя 20-летней и вспомните себя послушным пай-ребенком. Да, и подумайте, о возможных результатах тогдашнего родительского воспитания. Что бы вы сделали?

именно став и вспомнив себя 20-ти летней я и дала совет, не нужно думать, что Вы умнее.
все советы я для начала примеряю на себя, наверное в отличие от Вас, раз Вы позволили себе усомниться в этом относительно меня.

так вот, дать ****** это не всегда значит надавать подзатыльников и ремнем по заднице. в данном случае это значило, что нужно прекратить демонстрировать понимание и благородство и проявить жесткость и даже жестокость, если это требуется.