Общение со взрослыми детьми

[Pain]

А о её МЧ Вы с ней говорите?
Вы вообще говорите с ней о том, что важно ЕЙ, а не Вам?

Если ей важно о чём-то со мной поговорить, она прихоит и говорит.
У нас нет никаких рамок насчёт этого. Про МЧ говорим, в основном, где они бывают, в какие места ходят, как интересно поводят время. Свой взгляд на отношения М-Ж я ей изложила, но у неё собственный взгляд на вещи.
Ксю, вот ты задала вопрос, а я вдруг поняла, что мы с ней говорим как раз больше о том, что важно ЕЙ, а не мне. Потому что всё остальное воспринимается как занудство, либо ей не интересно.
Дети, как же вы любите осуждать родителей, а на себя со стороны посмотреть не хотите. Ко мне это тоже относится. 

[oKsKS]

Дети, как же вы любите осуждать родителей, а на себя со стороны посмотреть не хотите. Ко мне это тоже относится. 

Кто осуждает?
Я никого не сужу, я сожалею.

[Pain]

Кто осуждает?
Я никого не сужу, я сожалею.

О чём?

[@Улитка]

"Отпускать" - это правильно, но всё-таки не хочется совсем уж вот так давать волю. В этом возрасте всё-таки нужен хотя бы минимальный контроль и руководство. Мозги ещё не те, чтобы совсем отпускать. 
По крайней мере, у моей.
Вот вылетит из гнезда, тогда пущай делает, что хочет.

"отпустить" - это я имела ввиду - в душе, ну не форсировать события что-ли. А так,  конечно, с ними "руку на пульсе постоянно держать надо". А почитав сегодня, поняла, что Вы как раз очень разумно себя ведете в этой ситуации. А б.муж, действительно пытается внушить Вам чувство вины, исподволь так подводя мысль, что не будь вашего разрыва все бы было замечательно и чудесно. И ни фига подобного! Вообще  неизвестно как бы все сложилось.

[@Улитка]

   Мы с подружкой как то обсуждали тему воспитания наших детей (из серии «Ну что же мы сделали не так?!» ), и пришли к выводу, что наше поколение росло с девизом  «Партия сказала: надо, комсомол ответил: есть!», проще говоря: «Упал-отжался». Были вещи, которые ты должен был делать, и даже не приходило в голову ставить это под сомнение.  И такой же модели поведения мы невольно ждем от своих детей, а не тут то было, я своим детям доказываю, на мой взгляд, прописные истины, которые я воспринимала как аксиому.

Я вынуждена отвечать на множественные «Почему я должен?» младшего, а старший выводит все на такой высоко-филосовский-тупиковый уровень, что я часто ухожу ни с чем!

[Sobol]

Ответственность приходит, как мне кажется, только когда один жить начинаешь. Тогда начинаешь ценить и здоровый образ жизни и короткие звонки домой и каждую минуту с родителями.

Предупредить родителей - это святое.
Мне кажется, наоборот, когда начинаешь жить отдельно от родителей - не всё говоришь, не всё расказывааешь - чтобы не переживали лишний раз.

Пэин, я не знаю, как так получилось в меня и брата "вложили" эту отвественность - но я всегда звонила и даже не по одному звонку за вечер своим родителям...
Правда лет с 17-18 мне и не запрещали "пропадать" на ночь, хотя и не часто это было.
Сейчас я сижу и думаю...сколько же родителям понадобилось сдержанности, терпения, чтобы не запрещать это всё...  ужас.

[oKsKS]

Я думала все поняли, что в этой теме говорим не про маминькиных деточек, а про партизанов и бандитов.

[Pain]

   Мы с подружкой как то обсуждали тему воспитания наших детей (из серии «Ну что же мы сделали не так?!» ).

Улитка, везёт же Вам.  Есть подруги, с которыми можно обсуждать эту тему.
Мне не с кем... У подруг дети ещё мелкие, сюси-пуси, им мои проблемы незнакомы и кажутся надуманными.
Каждый почему-то уверен, что достаточно любить и заботиться, и его малыш обязательно вырастет умным и правильным.

С мамой обсуждать тоже мало проку. Её мнение слишком субъективно.

[@Улитка]

Улитка, везёт же Вам.  Есть подруги, с которыми можно обсуждать эту тему.
Мне не с кем... У подруг дети ещё мелкие, сюси-пуси, им мои проблемы незнакомы и кажутся надуманными.
Каждый почему-то уверен, что достаточно любить и заботиться, и его малыш обязательно вырастет умным и правильным.

А у нас с ней одна проблема, поэтому и понимаем друг друга! Это только по неопытности кажется, что со взрослыми детьми просто, а бывает все очень серьезно и болезненно.

Да, а мысль, "Я буду правильной мамой и у меня будет  идеальный ребенок!" очень знакома, но жизнь быстро вправляет мозги!

[Pain]

Да, а мысль, "Я буду правильной мамой и у меня будет  идеальный ребенок!" очень знакома, но жизнь быстро вправляет мозги!

[@Улитка]

помню в молодости , грешна, -  тоже так думала, но не зря же у меня старший - ВОВОЧКА!
Мы ходили ко врачу, я брала книжечку и мой пай-мальчик сидел и слушал как я читаю, а вокруг бегали непослушные дети нерадивых мамаш! Вообщем как-то раз, когда мы в очередной раз пришли на прием , мой сыночек встав на четвереньки ползал по коридору и лаял (ну собачкой он решил стать), пока не подошла наша очередь! А я со всеми своими "умностями" вычитанными в книжках по воспитанию ничего не могла сделать .
Вообщем после этого случая охота осуждать у меня пропала!

[Big Mammy]

Да, а мысль, "Я буду правильной мамой и у меня будет  идеальный ребенок!" очень знакома, но жизнь быстро вправляет мозги!

Улиточка, ловите плюсик  я тоже до рождения дочки была уверена, что у меня будет спокойный, послушный ребенок  в розовом платьице и с беленькими бантиками  ну чистый ангел, аха.. как же 

[VolandV]

1) Почему так себя ведет (не ночует дома, не звонит)?
    Ответ: Мне нравится проводить время с МЧ. А днем времени нет, не успеваю. Не звоню - ой, забыла. Или: А, папа будет кричать, не хочу звонить и портить себе настроение.
   Я предложила звонить мне, а я буду предупреждать папу и выслушивать его крики. Пока что никакого прогресса.
2) Против чего протестует? См. выше. С папой конфликт. Плюс - она сама всё знает лучше всех, с ней ничего не случится. Она уже взрослая и т.п.
Я обычно напоминаю ей, что она живёт под папиной крышей и должна уважать порядки в его доме. Если ему не нравится, надо искать компромисс, а не протестовать. А ещё лучше - сконцентрироваться на учёбе, осталось 2 года до окончания университета. Вот получит профессию, найдет работу, начнёт свою самостоятельную жизнь, тогда может рассуждать о самостоятельности.
3) Какими видит отношения?
    Думаю, отношения со мной её вполне устраивают.
    А меня не устраивают кое-какие вещи. Н-р, если прошу её о чём-то, надо напоминать 10 раз и ждать полгода, пока сделает. Если же ей что-то надо, то это всегда срочно и сию минуту, иначе обиды. Ещё, н-р, договариваемся о встрече за неделю. В день встречи может позвонить и отменить, потому что поменяла планы на друзей. Это редко случается, но было пару раз. Опять же, если происходит наоборот, или если я говорю, что не могу, занята - обижается и заявляет, что мне нет до неё деля, я занята только собственной жизнью. 
Короче, я думаю, что это не я ей манипулирую, а она мной. 

1. Pain, я наверное не точно задал вопрос, поэтому ответ Ваш не о том. Я спрашивал в ракурсе Ваших отношений, а не по поведению вообще. Вопрос таков - Почему Ваша дочь вдет себя так с Вами? Какими причинами она это объясняет. Вас же интересуют Ваши отношения, а не её отношения с отцом или её МЧ (на данном этапе)

2. Если она протестует с папой, то почему с Вами ведёт себя так эгоистично?
Pain, как Вы проверяли знает ли она сама всё лучше всех?
У меня был такой ответ от моего сына - мол хватит мне читать нравоучения. Говорю - "Ок. Больше нравоучений я тебе не читаю. Ты стал взрослее и сам за себя в ответе. Ты понимаешь, что значит отвечать за самого себя? Говорит - знаю. Ок. Пожали друг другу руки." Через время звонит: -" папа у меня тут на компе слитела винда, у тебя есть диск с виндой? Можешь мне переустановить?". Говорю: - "Ты уже взрослый и сказал мне, что ты готов нести ответственность за самого себя. За свои поступки. Компьютер твой. Ты его используешь и им распоряжаешься. Если ты самостоятельный, значит и сам его ремонтируешь. И за свои деньги." Дальше была просьба - одолжить денег. ответ: - "Самостоятельные люди решают этот вопрос либо больше зарабатывая либо идут и берут кредит" Он: - "так я еще не работаю, мне никто кредит не даст. " Спрашиваю: - "Это характеризует тебя как самостоятельного или как не самостоятельного человека?" Больше у него вопросов возражений по самостоятельности не было. И мы перешили в стадию обоюдовыгодных соглашений.
Т.е .задача в делах вывести либо к её признанию себя еще не совсем самостоятельной либо привести к тому, что самостоятельные люди ведут себя более адекватно. Но только на реальных примерах, а не подтасовке ситуаций.

3. Pain, если бы ей нравились ваши отношений, то ей не представляло бы труда вести себя с Вами более доброжелательно и уважительно. А результат Ваших отношений говорит об обратном - у Вас претензии друг другу. Поэтому и я спросил Вас - Какими видит отношения Ваша дочь, а не Вы и не Ваши размышления о том, как она может думать? (извините, если резковато)

[VolandV]

Мне и представлять не надо, сама такая была и всё прекрасно помню. 
Но насчёт "Почему я должна или не должна" или "Я взрослая и не надо меня контролировать"...
Я убеждена - нет никакого тотального контроля и родительсих манипуляций в нашем случае. Есть просто здравый смысл.
Я сама в этом возрасте прекрасно понимала - не хочешь контроля со стороны родителей, БУДЬ взрослой, самостоятельной и независимой.
Т.е. её никто насильно не держит, она может учиться и работать, как некоторые её ровесники, снимать квартиру, оплачивать свою учёбу и расходы и быть самостоятельным и независимым человеком. Но нет, она не торопится отделяться, и работать не собирается, чтобы хоть как-то покрыть баснословные суммы на обучение.  Она продолжает жить в доме отца, хотя ей это "не нравится", пользуется всеми благами зависимого ребёнка; он оплачивет её университет, шмотки, карманные.  Ну тогда почему она не желает играть по нашим правилам? Тем более, многого от неё никто и не требует, лишь чуточку внимательного и уважительного отношения.
Ну где я не права?

Pain, давайте посмотрим на реальность, а не на фантазии.
То как думаете Вы, не означает, что так есть на самом деле и так думает все остальные, включая Вашу дочь. То, что Вы называете здравым смыслом, на самом деле таковым является только для Вас. У каждого свой здравый смысл. Хотя лично мне тоже очень хотелось бы, чтобы было иначе и все жили по одним правилам и понятиям.
Вы говорите, что понимали - "не хочешь контроля со стороны родителей, БУДЬ взрослой, самостоятельной и независимой. "
Результат Ваших с дочерью отношений показывает, что смысл этих понятий (взрослой, самостоятельной и независимой) у каждого свой.
Запомните, каждый делает то, что ему интересно, хочется (и в крайних случаях - вынужден).
Реалии таковы: - Если Ваша дочь продолжает жить в доме отца, хотя ей это "не нравится" - это значит -Что её это нравится, её это устраивает, даже если она говорит обратное.

И в результате понимаем, что Вас раздражает - пользуется всеми благами зависимого ребёнка, но не желает играть по нашим (Вашим) правилам.

Это свойственно большинству людей. И если не получилось раньше договориться о правилах, то сей час без конфликтов не обойтись. Сходиться с мужем глупо, если Вас сам этот факт раздражает. Влиять на мужа незачем, ад получиться. Выстраивайте свои отношения с дочерью, с учетом такого поведения бывшего мужа. Влияйте на то, на что Вы в силах повлиять, а это только Ваши личные отношения с дочерью.

[Pain]

VolandV, извините, вообще не поняла, о чём Вы.
Много воды льёте.
У Вас какие-нибудь конкретные конструктивные предложения есть, как строить отношения, или как их исправлять в моей ситуации?
Или так уж и скажите, что считаете ситуацию безнадёжной.