Общение со взрослыми детьми

[Pain]

Pain, Муж имеется в наличии?

Хороший вопрос. 
Тут наверное надо пояснить, что с её отцом мы развелись лет 7 назад.
Она жила то там, то тут, по обстоятельствам. Последний год живёт с папой.
Отношения у них сложные, в двух словах не объяснишь.
Он категоричен, тяжело переносит взросление дочери. Хочет, чтобы она соблюдала рамки приличия и т.п., чтобы вела здоровый образ жизни. (Он врач, да ещё из мусульманской семьи  ). Я как раз за то, чтобы "отпустить", а он против. Они оба жалуются мне друг на друга, а я как меж двух огней. Одному пытаюсь объяснить, вот как форумчане мне сейчас объясняют, что, мол, взрослая уже, надо с ней считаться, не надо прессовать лишний раз, а то и взбрыкнуть может и глупостей натворить в запале. Другой пытаюсь втемяшить, что отец беспокоится, потому что любит. Ругается - проявляет заботу, по-своему. Спрашиваю, ну неужели трудно звонить, предупреждать? Неужели трудно задерживаться и полуночничать как можно реже? Зачем растраивать отца лишний раз и нарываться на скандал? Не знаю, как ей объяснить, что она тоже должна считаться с родительскими мнениями и желаниями, а не только требовать от нас понимания и всего проч.
И с ним трудно разговаривать. Он если вдолбил что-то себе в голову - это всё. Говорит, что я во всём виновата. У ребенка психологическая травма из-за нашего развода. 

[Pain]

"Отпускать" - это правильно, но всё-таки не хочется совсем уж вот так давать волю. В этом возрасте всё-таки нужен хотя бы минимальный контроль и руководство. Мозги ещё не те, чтобы совсем отпускать. 
По крайней мере, у моей.
Вот вылетит из гнезда, тогда пущай делает, что хочет.

[Джулька]

Пэйн, а отец дочери выбрал удобную позицию для себя - обвинять Вас.

[Sobol]

Пэин, ну думаю, если давить пока что только в одну область - чтобы хотя бы предупреждала, звонила... то можно добиться чего-нить.
Давить на то, что это не контроль. а переживания за ее безопасноть.

Крайняя мера - пропасть на пару дней, не отвечать на звонки, не говорить, где ты.... может тогда дойдет??

[VolandV]

Pain, Ваша позиция и переживания понятны.
Все люди делают то, что им нравится или важно для них. И соответственно наоборот - не делают того, что им не интересно и не важно.
Буду говорить как есть, Возможно некоторые вещи покажутся Вам жестокими, но пока не реагируйте на них и не боритесь с ними, просто выслушайте и примите к сведению.
Дети, кроме увлечения и важности имеют еще и сторону протеста. Протеста против ... тут уж много всяких причин. Но на первом месте это то, что нужно родителям, а не детям.
- Кто протестует против тотального контроля.
В Вашей ситуации, Pain, он есть. Вы очень сильно переживаете за неё и поэтому пытаетесь контролировать. Ей не 16 лет и она уже, согласно закону и психологическому мировоззрению, отвечает сама за себя. А Вы пытаетесь её усадить в рамки 16-ти летней. Вы же делаете не так, чтобы было обоим хорошо, Вы делаете хорошо себе. Вам же надо успокоить свои переживания. А когда Вы это пытаетесь сделать за счет неё, она будет сопротивляться и делать многое на зло. Ей не 16 лет. Она уже взрослый человек. Да, возможно она еще в чем-то зависима от родителей, но это не значит, что её нужно этим давить. Она не обязана, но может идти на компромисс во многих вопросах. Для этого нужно не давить на ребенка, а на примере его окружения показать что может произойти разное. Что никто не застрахован. Очень часто люде не сталкивавшиеся с проблемами в детстве не имеют инстинкта самосохранения и не чувствую страха. Ну что, с ними может произойти что-то так же как и с другими. Нужно показать это, а не то, что её поведение к этому может привести. В смысле, что она не плохая, а что ситуация зачастую складывается вне зависимости от хорошести человека.

- Кто-то протестует против - ты мне должен, потому что я/мы тебя родили и воспитываем (распространённая манипуляция - давление на совесть)
Обычно результат такой манипуляции обратно-пропорционален желанию достучаться до понимания. По сути - Вас никто она не просит так её опекать и так за ней убиваться, а Вы навязываете это. Уверен, что Вам самой тоже не очень сильно нравится, когда что-то Вам навязывают. Обычный ответ детей:- " Я не просил(а) Вас меня рожать и потом меня этим упрекать." Здесь Важно, в прочем как в любых других случаях, не давить а высказывать о своих ощущения, чувствах, переживаниях и как бы советоваться с ребенком, как что делать.

- Кто-то протестует против общества (окружения, неприятия их желанными, требованиями и правилами, которые нужно выполнять становясь взрослым и о которых родители не рассказывали детям, по (разным причинам))
А сказывается это на родителях, потому что быстрее проявляется обратная реакция на какие-то действия. Ведь без обратной реакции не интересно злиться, нужно, чтобы злость находила какой-то объект, который начинает злится и тем самым отбирает энергию злости и раздражения. И на родителей проще всего скинуть свою злость и раздражение.

Это основные причины. В каждом конкретном случае они свои. Чтобы понять причины поведения Вашей дочери, нужно многое знать. В связи с этим следжующие уточнения, что ответила дочь на Ваши такие вопросы:
- почему дочери себя важно вести так как она себя ведет? (что она хочет показать своим поведением)
- против чего она протестует? (что её раздражает в Вашем отношении к ней)
- какими она видит Ваши отношения?

[Nino4ka]

вот читаю это всё и в очередной раз убеждаюсь, что живу в тотальном контроле...

Ваши переживания понятны и нормальны.
Pain, просто попросите её предупреждать хотя бы смской, где она и примерное время возвращения, мотивируйте это заботой и беспокойством. Объясните, что её никто не хочет контролировать, т.к вы ей доверяйте (это очень подкупает, когда я понимаю, что родители мне доверяют, я стараюсь не огорчить, не разочаровать). А если родители всё время контролируют, не дают свободы,  то у ребенка просыпается протест: "почему я должна? не хочу и не буду! сделаю так как я хочу, может и не очень-то хотелось, но раз они меня ограничивают, то сделаю".

Как я понимаю отец считает поведение дочери чуть ли не позором?

[Владимир Владимирович]

Вова, предложи пожалуйста какую-нибудь модель. У меня уже голова не варит от жары, нет свежих идей. Кажется уж всё что можно пообкатывала...
А какая модель была у тебя с твоими предками?

У нас тоже тропики.. Уральскые. )
}{е}{.. Легче спросить, чем предложить..  (это я про себя, ежели чаво)..
Если призадуматься, то в моем случае положительный эффект частично достигается:
- воззванием ко взрослой составляющей моей ученицы... Жую ей про всю серьезность самостоятельной жизни, когда человек отвечает за то, чем будет жива его семья, его дети.. В такие моменты у нее что-то "щелкает в мозгу". Видно по глазам и поведению. Вообще, здесь важно сказать емко и не часто. Чтобы занудством не стало.
- демонстративным отпусканием в свободное плавание ("как считаешь нужным, так и поступай"). Случается это при взбрыкиваниях.. Но сложность ситуации, в которой она сейчас находится, пугает ее.. Через небольшой промежуток времени она начинает звать на помощь, хочет опять слушать "свет истинный" и всё начинается заново. )))
- еще знаю хорошую штуку, которой пользуюсь в некоторых случаях (и в этом в том числе): в спорных, сложных ситуациях ни в коем случае не говорить "ты" с негативными прибавками (ты не можешь, ты не умеешь, ты не прав и т.д.). Выражаю  ту же самую мысль в форме "я считаю", "я думаю", "мне кажется", "возможно, лучше бы было сделать так".. Прямая атака почти любого заставит оборонятся, а мнение, выраженное в сомнительном тоне заставляет прислушаться к этому мнению.. Хотя бы для  того, чтобы попытаться опровергнуть его (раз оно выражено с сомнением, значит в нем что-то вероятно не правильно).

А по поводу взаимоотношений с моими родителями.. (извините, "предками" их назвать язык не повернется. У меня самые лучшие в мире советские мама и папа, а "предками" своих родных пусть пиндосы называют... ИМХО)
Что тут скажешь.. Всё было точно также, как и у тебя с дочей.. Я делал то, что считал нужным.. Единственным отличием было то, что мне в голову не приходило шастать по ночам. А еще мне не приходило в голову есть растишку, курить куришку, бухать бухашку.. В общем, колокольчиком я рос. ) Если в этой ситуации смотреть на обсуждаемый вопрос, то я оказываюсь по ту сторону баррикад и.. Что я вижу... Вижу, баааааальшую эмоциональную составляющую и отсутствие мозга. Где-то как-то читал, что в подростковом периоде на человечика обрушивается в разы усиливающийся гормональный фон (чувственная, эмоциональная составляющая восприятия мира), а интеллект в таком взрывном ключе обычно развиваться не может.. Происходит некоторое отставание развития контролирующей части от развития чувственной части..
..}{мм.. В общем, представь, что ты плыла по морю и лихо справлялась с парусами и штурвалом и вдруг налетел шторм.. У тебя паника, корабль не слушается руля, а тут еще и родители гонят на тебя еще бОльшую волну.. и без того ведь утонуть можно?

[Джулька]

Ох, смотрите Вова, как бы не влюбилась в Вас Ваша подопечная;-) Уж больно авторитетно подходите к ее обучению-воспитанию, такое обычно волнует да и разница в возрасте "само то"))))

[Pain]

Ох, смотрите Вова, как бы не влюбилась в Вас Ваша подопечная;-) Уж больно авторитетно подходите к ее обучению-воспитанию, такое обычно волнует да и разница в возрасте "само то"))))

  А Джулька права. Отношения "учитель-ученик" - хороший базиз для романа. 

[Pain]

Пэйн, а отец дочери выбрал удобную позицию для себя - обвинять Вас.

Как я понимаю отец считает поведение дочери чуть ли не позором?

Ну как всегда... я во всём виновата и всем всё должна... 
Он конечно не настолько категоричен, но достаточно близко к сердцу принимает ситуацию. Ему кажется, что её поведение - это неуважение к нему, его чувствам, к её культуре и происхождению...
Плюс он врач со своими медицинскими тараканами - а вдруг что случится: с МЧ встречается - может забеременеть или подхватить STD, нерегулярно питается - гастрит и язва желудка; недостаточно спит -  истощение нервной системы и проч., и проч.
И поконтролировать конечно же любит, надо же показать, кто хозяин в доме.
Пытаюсь его смягчить, но пока мало прогресса, учитывая наши нестабильные отношения.

[Pain]

Крайняя мера - пропасть на пару дней, не отвечать на звонки, не говорить, где ты.... может тогда дойдет??

Не поверишь, делаю так иногда.
Так потом такое выслушиваю. Ты обо мне забыла, тебе до меня дела нет...
С юмором, конечно. Но ей это явно не нравится.
А вот самой, значит, нормально...

[Pain]

Чтобы понять причины поведения Вашей дочери, нужно многое знать. В связи с этим следжующие уточнения, что ответила дочь на Ваши такие вопросы:
- почему дочери себя важно вести так как она себя ведет? (что она хочет показать своим поведением)
- против чего она протестует? (что её раздражает в Вашем отношении к ней)
- какими она видит Ваши отношения?

1) Почему так себя ведет (не ночует дома, не звонит)?
    Ответ: Мне нравится проводить время с МЧ. А днем времени нет, не успеваю. Не звоню - ой, забыла. Или: А, папа будет кричать, не хочу звонить и портить себе настроение.
   Я предложила звонить мне, а я буду предупреждать папу и выслушивать его крики. Пока что никакого прогресса.
2) Против чего протестует? См. выше. С папой конфликт. Плюс - она сама всё знает лучше всех, с ней ничего не случится. Она уже взрослая и т.п.
Я обычно напоминаю ей, что она живёт под папиной крышей и должна уважать порядки в его доме. Если ему не нравится, надо искать компромисс, а не протестовать. А ещё лучше - сконцентрироваться на учёбе, осталось 2 года до окончания университета. Вот получит профессию, найдет работу, начнёт свою самостоятельную жизнь, тогда может рассуждать о самостоятельности.
3) Какими видит отношения?
    Думаю, отношения со мной её вполне устраивают.
    А меня не устраивают кое-какие вещи. Н-р, если прошу её о чём-то, надо напоминать 10 раз и ждать полгода, пока сделает. Если же ей что-то надо, то это всегда срочно и сию минуту, иначе обиды. Ещё, н-р, договариваемся о встрече за неделю. В день встречи может позвонить и отменить, потому что поменяла планы на друзей. Это редко случается, но было пару раз. Опять же, если происходит наоборот, или если я говорю, что не могу, занята - обижается и заявляет, что мне нет до неё дела, я занята только собственной жизнью. 
Короче, я думаю, что это не я ей манипулирую, а она мной. 

[Pain]

..}{мм.. В общем, представь, что ты плыла по морю и лихо справлялась с парусами и штурвалом и вдруг налетел шторм.. У тебя паника, корабль не слушается руля, а тут еще и родители гонят на тебя еще бОльшую волну.. и без того ведь утонуть можно?

Мне и представлять не надо, сама такая была и всё прекрасно помню. 
Но насчёт "Почему я должна или не должна" или "Я взрослая и не надо меня контролировать"...
Я убеждена - нет никакого тотального контроля и родительсих манипуляций в нашем случае. Есть просто здравый смысл.
Я сама в этом возрасте прекрасно понимала - не хочешь контроля со стороны родителей, БУДЬ взрослой, самостоятельной и независимой.
Т.е. её никто насильно не держит, она может учиться и работать, как некоторые её ровесники, снимать квартиру, оплачивать свою учёбу и расходы и быть самостоятельным и независимым человеком. Но нет, она не торопится отделяться, и работать не собирается, чтобы хоть как-то покрыть баснословные суммы на обучение.  Она продолжает жить в доме отца, хотя ей это "не нравится", пользуется всеми благами зависимого ребёнка; он оплачивет её университет, шмотки, карманные.  Ну тогда почему она не желает играть по нашим правилам? Тем более, многого от неё никто и не требует, лишь чуточку внимательного и уважительного отношения.
Ну где я не права?

[Владимир Владимирович]

Ох, смотрите Вова, как бы не влюбилась в Вас Ваша подопечная;-) Уж больно авторитетно подходите к ее обучению-воспитанию, такое обычно волнует да и разница в возрасте "само то"))))

Чтобы этого не произошло, я стараюсь вести себя как можно хуже. 

[Владимир Владимирович]

Ну где я не права?

Думаю, везде права. Наверное, всё это из-за избалованности? Слишком холили и лелеяли? Вот и села на шею.. Если у человека такой возраст деструктивный, то конструктивно (полюбовно) такие вопросы будет решить сложно.. Входить в ее волну и подавлять, ограничивать.. Силой вероятно можно будет настроить график и образ, но вот только отношения будут на 100% негативными.
Наверное, остается только ждать, когда перебесится, продолжая гнуть свою линию. Мне в юности родители тоже много чего говорили, что я не принимал. А теперь замечаю, что всё это оседало в подсознании и теперь оттуда выплывает, как мои жизненные принципы. Получилось какое-то отложенное программирование. )