Общение со взрослыми детьми

[Sobol]

Пэин, по твоим рассказам, вижу (конечно, это моё мнение), что ты всё делаешь правильно...
Но видно, дочка прекрасно знает, что ты мягкий человек, поворчишь-поворчишь и успокоишься...

Тут либо категорично - думаю, если обидеться и не разговаривать с ней - в силу своей "молодежной" жизни, не особо и заметит...и это не говорит, что она не любит родителей, просто возраст такой...
может действовать именно тем, что для нее крайне важно - это карманные расходы?
прям сесть и поговорить с ней, есть эти благи ребенка - карманные деньги, расходы на одежду, косметику и т.п., но при этом есть обязанность хотя бы сообщать где, с кем, жива ли... и хотя бы примерно, когда собирается вернуться.

если есть второе - есть первое.
нет второго - нет первого.

хочешь быть самостоятельной - будь самостоятельной во всем. хочешь быть еще ребенком, будь ответственным ребенком.

Конечно, можно рассуждать, что появятся свои дети - поймет... Но это слишком долго ждать))

[Джулька]

Чтобы этого не произошло, я стараюсь вести себя как можно хуже. 

А это и еще один плюс Мы же любим плохишей)))

[Big Mammy]

последний год живёт с папой.
Отношения у них сложные, в двух словах не объяснишь.
Он категоричен, тяжело переносит взросление дочери. Хочет, чтобы она соблюдала рамки приличия и т.п., чтобы вела здоровый образ жизни. (Он врач, да ещё из мусульманской семьи  ). Я как раз за то, чтобы "отпустить", а он против. Они оба жалуются мне друг на друга, а я как меж двух огней. Одному пытаюсь объяснить, вот как форумчане мне сейчас объясняют, что, мол, взрослая уже, надо с ней считаться, не надо прессовать лишний раз, а то и взбрыкнуть может и глупостей натворить в запале. Другой пытаюсь втемяшить, что отец беспокоится, потому что любит. Ругается - проявляет заботу, по-своему. Спрашиваю, ну неужели трудно звонить, предупреждать? Неужели трудно задерживаться и полуночничать как можно реже? Зачем растраивать отца лишний раз и нарываться на скандал? Не знаю, как ей объяснить, что она тоже должна считаться с родительскими мнениями и желаниями, а не только требовать от нас понимания и всего проч.
И с ним трудно разговаривать. Он если вдолбил что-то себе в голову - это всё. Говорит, что я во всём виновата. У ребенка психологическая травма из-за нашего развода. 

Ну как всегда... я во всём виновата и всем всё должна... 
Он конечно не настолько категоричен, но достаточно близко к сердцу принимает ситуацию. Ему кажется, что её поведение - это неуважение к нему, его чувствам, к её культуре и происхождению...
Плюс он врач со своими медицинскими тараканами - а вдруг что случится: с МЧ встречается - может забеременеть или подхватить STD, нерегулярно питается - гастрит и язва желудка; недостаточно спит -  истощение нервной системы и проч., и проч.
И поконтролировать конечно же любит, надо же показать, кто хозяин в доме.
Пытаюсь его смягчить, но пока мало прогресса, учитывая наши нестабильные отношения.

Пэйн, я думаю, экс-муж скорее создает видимость строгого отца, если бы он был строже относился к ее воспитанию чем Вы, дочь вряд ли бы у него тусовалась. Ей явно более комфортно находится под "его крылом..", мне так кааца..

[oKsKS]

Наверное, остается только ждать, когда перебесится, продолжая гнуть свою линию. Мне в юности родители тоже много чего говорили, что я не принимал. А теперь замечаю, что всё это оседало в подсознании и теперь оттуда выплывает, как мои жизненные принципы. Получилось какое-то отложенное программирование. )

слушай, точно, я даже как мать говорю иногда.

[Sobol]

Пэйн, я думаю, экс-муж скорее создает видимость строгого отца, если бы он был строже относился к ее воспитанию чем Вы, дочь вряд ли бы у него тусовалась. Ей явно более комфортно находится под "его крылом..", мне так кааца..

+1

[Kasana]

В какой-то книге по воспитанию вычитала: мол, если ребёнок "зарывается", то нужно объяснить ему что у тебя, как родителя, есть обязанности: обеспечить ребёнку жильё, еду, одежду (в смысле просто одежду, а не последний писк моды), учёбу. А остальное: мобильник, карманные расходы, модные прибамбасы, и прочие излишества-есть дело добровольное и необязательное. И если ребёнок не уважает и не слушается родителя- то с какой стати родитель должен обеспечивать чадо этими самыми излишествами? В общем как-то так это примерно звучало.
Вот думаю что, пожалуй, есть в этом рациональное зерно, только вот как-то больше на дрессировку похоже...

[Pain]

Думаю, везде права. Наверное, всё это из-за избалованности? Слишком холили и лелеяли? Вот и села на шею..
Наверное, остается только ждать, когда перебесится...

Да, согласна. Холили и лелеяли как принцессу, единственный ребенок, первая и любимая доча и внуча.
На самом деле, тоже понимаю, что единственное, что остаётся - терпеливо ждать.
И надеяться, что то хорошее, что мы старательно закладывали и воспитывали, даст со временем плоды.

[Pain]

Пэйн, я думаю, экс-муж скорее создает видимость строгого отца, если бы он был строже относился к ее воспитанию чем Вы, дочь вряд ли бы у него тусовалась. Ей явно более комфортно находится под "его крылом..", мне так кааца..

Vanilla, глаз-алмаз.    Эт точно! Его часто в крайности бросает. То он кричит и недовольствует, то начинает задаривать дорогими подарками, как бы заглаживая чувство вины. Мне кааца, она чувствует, что им легче манипулировать, чем мной. Вот она там и осела.
Много других ньюансов... Ещё мне кааца, он до сих пор переживает по поводу нашего разрыва, и это проецируется на отношениях с дочерью. К сожалению, я бессильна как-то изменить ситуацию. Я провожу мозгопромывательные беседы с обоими, когда есть время и настроение. Но понимаю, что единственный путь кардинально повлиять на экс-мужа и его отношения с дочкой - это сойтись с ним.    Только для меня это не вариант.

Пэин, по твоим рассказам, вижу (конечно, это моё мнение), что ты всё делаешь правильно...
Но видно, дочка прекрасно знает, что ты мягкий человек, поворчишь-поворчишь и успокоишься...

Соболь, я только внешне мягкая, а за мягким фасадом скрыт жёсткий характер.    Кстати, бывший так и говорит обо мне: "Демон с лицом ангела." 
Я просто не хочу лишний раз конфликтовать, потому что знаю, что не поможет, а только ухудшит ситуацию.
Насчёт денег тоже подумываю... Я уже прекратила ей давать на карманные расходы и покупать шмотки. Но ведь ещё папа есть. Деньги - ещё одна боль. Она умеет изловчиться и накупить кучу мелких и даже приличных вещей в пределах заданной суммы. Но вот чтобы отложить что-то на крупную долгосрочную покупку, или просто иметь НЗ - неа.
Недавно попросила у меня денег оплатить часть летнего университетского курса. Типа, папа не даёт. Я оплатила, конечно, потому что учёба - святое. Но подозреваю, что дело не в папе, просто промотала то, что он дал. Не хочу нервировать её сейчас во время экзаменов, но вот закончится курс - устрою ей такое...

[Nino4ka]

Pain, есть один действенный способ, чтобы она стала играть по вашим правилам. Объяснить ей, что взрослые, независимые люди сами себя обеспечивают. Она ваш ребенок, так что крышу над головой вы обеспечиваете, учеба? это дорогая как получиться, мы конечно будем стараться оплачивать её, но разрываться не станем, ты же уже взрослая, вдруг что, сама позаботишься. А что касается шмоток и всех остальных мат.благ, просто не говорить об этом и на месяц/два сократить до минимума её карманные расходы, грубо говоря, давать деньги на проезд.
Сама понимаю, что это тотальные меры... Но со мной периодически так разговаривают, действует, хотя я и обижаюсь и порой в сердцах говорю, что это не семейные, а товарно-денежные отношения. Может подрасту и пойму, что это всё делается с благими намерениями.

P.S только это всё делается просто потому, что я хочу хоть чуточку свободы... не ночные гулянки, нет... а просто свободу в перемещениях, до вечера как у всех нормальных людей.
Тогда мне говорят, что никто мне ничего не запрещает, ты уже взрослая, делай что хочешь. А на деле, опять жить на краденных минутах..

[oKsKS]

Я не скажу, что я с ней слишком жёсткая. Наоборот, мы много беседуем, стараюсь быть терпеливой, не повышать голоса. Объясняю по сто раз. И хвалю, и жалею...

Как хорошо, что я не живу дома и мне не надо выслушивать часто нудные беседы про безответственность.
Наверно это та самая ужасная плата за халявный паёк((

[Pain]

Ниночка, если не секрет, Вам сколько лет? 

Ох, не знаю. Я немного по-другому расставила для себя приоритеты. Мне важно, чтобы она получила образование. Я для себя такой жизненный вывод сделала - главное заложить базу. Образование - важный фактор. А остальное всё приложится, жизнь научит.
Поговорю с ней после экзаменов насчёт расходов и поведения, послушаю, что она скажет.

[oKsKS]

А о её МЧ Вы с ней говорите?
Вы вообще говорите с ней о том, что важно ЕЙ, а не Вам?

[Pain]

Как хорошо, что я не живу дома и мне не надо выслушивать часто нудные беседы про безответственность.
Наверно это та самая ужасная плата за халявный паёк((

За всё надо платить в этой жизни. 

[Nino4ka]

Ниночка, если не секрет, Вам сколько лет? 

Ох, не знаю. Я немного по-другому расставила для себя приоритеты. Мне важно, чтобы она получила образование. Я для себя такой жизненный вывод сделала - главное, заложить базу. Образование - важный фактор. А остальное всё приложится, жизнь научит.
Поговорю с ней после экзаменов насчёт расходов и поведения, послушаю, что она скажет.

18,5. При моем возрасте я уже на 3м курсе в универе учусь.
Порой мне кажется, что со мной разговаривают как с 10летней.

[oKsKS]

За всё надо платить в этой жизни. 

Не буду спорить, так и есть. И походу нужно перестать надеяться, что я не буду такой же гнусавой нудилкой (в плане "промыть мозги" скореееееей!), когда стану родителем.  Всеобщая родительская участь-кап-кап-кап, а потом хлопать глазами и удивляться, что домой поздно пришла)
Ответственность приходит, как мне кажется, только когда один жить начинаешь. Тогда начинаешь ценить и здоровый образ жизни и короткие звонки домой и каждую минуту с родителями.

18,5. При моем возрасте я уже на 3м курсе в универе учусь.
Порой мне кажется, что со мной разговаривают как с 10летней.

Мне тоже иногда кажется, что читаю посты 10ти летней
Шутка