Наш любимый анекдот :)

[krizia]

У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают.
Жена: - Чего ты ты мучаешься?Вона в соседней деревне знахарь есть. Раклечит. И твой понос вылечит. Мужикдо деда короткими перебежками прибежал
- так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел
- штаны сымай данаклоняйся.
Мужикснял, наклонился.
Дедо ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.

[Big Mammy]

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...

Расставить в холодильнике салаты после праздников, Вам помогут навыки тетриса 


Как правильно будет: Джигурдье или Джигурдьё?


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро!

[krizia]

Зенитно-ракетные


Российско-эстонская граница. Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты чё, одурел ? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? (ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты совсем чудак ? Причём тут Кваттро и пассажиры? В общем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую Наконец наши не выдерживают.
(П): Зови начальника!
(ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[krizia]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу идавай орать: опять мол, под утро явился, даеще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь какя поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как на счет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[krizia]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Данет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневноотвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик.
- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужикподходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

[krizia]

По пошлятине.

Немец, американец и русский терпят кораблекрушение и попадают на необитаемый остров. Провиант быстро закончился, пришлось тянуть жребей и отрезать почуть-чуть... от себя. Понедельник: немец отрязает кусочек от попы - все насытились. Вторник: американец отрязает по кусочку от пяток - все насытились. Среда: Русский молча снимает ремень, стягивает брюки и трусы. Немец восторжено - "Колбаска"! Американец взахлеб: "Яички!" Русский сурово: "Сча! По ложке йогyрtа и спать"!

[krizia]

Франция,XVII век... Беседуют два аристократа:
-Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь
-и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
-И только мы с пастушкой уединились на полянке,
-как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет навесь лес:
-"БOНЖЮР!!!"

[krizia]

Всем селом собирали Добрыню Hикитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДH: - Спасибо тебе, старче! А что это замеч такой? Hеужто с ним клад можно найти?
В: - Hет, Добрынюшка. Hе потому этот меч"кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДH: - Hу, и как я теперь поеду??

[Джулька]

Всем селом собирали Добрыню Hикитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДH: - Спасибо тебе, старче! А что это замеч такой? Hеужто с ним клад можно найти?
В: - Hет, Добрынюшка. Hе потому этот меч"кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДH: - Hу, и как я теперь поеду??

Гыыы)))

[Big Mammy]

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они просто водку не пили!


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди... 





...Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?


Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает!


В: Почему у бегемотов круглые ступни?
О: Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.



- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...


...С тех пор во французском уголовном правосудии самым тяжелым наказанием после гильотины стали считать получение российского паспорта с мордовской пропиской.


— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день!

[krizia]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди... 

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

[Big Mammy]

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

класс 

[krizia]

Группа распупыристых толстых дядей сняла на ночь ресторан. От музыкального сопровождения отказались, дескать, обойдемся караоке. Где-то ближе к полуночи караоке надоедает и администратор срочно отсылается на поиски музыкантов. В этот час, как правило, все заняты, посему нашлось только джазовое трио. Чуваки пришли, заиграли, а спустя некоторое время заказчик подходит к ним и проникновенно спрашивает: "Че мужики, не получается?"

[krizia]

Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит. - Хочу мороженого... Он не реагирует. - Хочу мороженого... ... Наконец сдался. - Какого тебе? - Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. - Ладно, сейчас схожу. - Запиши, иначе забудешь. - Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. Ушел, вернулся через 2часа, хотя мороженщик на углу. Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него hot dog. - Говорила же, запиши, забудешь. - А что я забыл? - Горчицу

[oKsKS]