Наш любимый анекдот :)

[Big Mammy]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

аааааа 

[Pain]

 
Ой Ванилла, ну и поржала я! Так и обоссаться можно. 

[krizia]

- Да, сынок, мы тебя избаловали. Наверное, придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Valeri]

-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
-Возьми 1000 и... слушай дальше...

[SHADOW]

  Смс:- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Му-ур.


22:46

- Девушка, можно с вамипознакомиться?- Лебедь с говном не знакомится!- Ну я полетел тогда?- Когда лопатой подкинут - тогда и полетишь.


Я с 5 лет хакер. Все началось с того,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет, зачто и был жестоко забанен на 2 дня отулицы.


Долго искала кулинарный форум,очень хотелось узнать - что можносделать для любимого быстро,сытно и недорого? Сук@, вездеодин и тот же ответ -... минет!


22:48

Звонок в гостинице дежурному поэтажу- Помогите, я с тещей разругался, вномере, и она говорит, что хочетвыброситься из окна!- Это частный случай, к нам неимеет отношения.- Имеет! Какого #уя у вас окна неоткрываются?!


На одном из всем известных сайтов,совершенно случайно вступил вгруппу"Анальные девственники". Теперьбоюсь выйти из нее.

Парень приходит домой с серьгой вухе. Отец смотрит на него иговорит: -Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либопираты, либо пи%арасы. Я сейчасвыгляну в окно, и не дай Бог, там нестоит твой корабль...

  девоньки!если вы одеваете каблучки идите как королева,а не как парализованный кузнечик!

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть исреагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".


Пришла домой после корпоратива....Пол радостно бросился мне на грудь..


Бензин дорожает,продукты дорожают,тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали


учитель - ну что дети,какие звуки мыслышали сегодня на ферме? дети-мууууууууу-кря кря кря- бееееееееее-а ну съебался с трактора на .уй!!!!!!!!!!!


Пап, ну пойдем в цирк? -Некогда, сынок, некогда.-  А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.-  Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел


Сынок спрашивает маму:-Мам а почему во дворе все дети знают только 5 цифр,а я десять.Мама: Ну ты же у меня самый умненький.Сынок: Мам а почему все дети во дворе знают только 5 букв а я десять.Мама: Да ты же у меня вундеркинчик.Сынок: Мам а почему у всех детей во дворе маленький член а у меня большой.Мама: А вот этого сынок я уже не знаю поди лучше у папы спроси.Сынок подходит к отцу и спрашивает:Пап а почему у всех детей маленький член а у меня большой.Папа: ПОТОМУ ЧТО ТЫ ДИБИЛ И ТЕБЕ 21 ГОД!!!

Сегодня днем пришла смска:Привет я живу в доме напротив даваи познакомимся:-)я ответил что живу на против морга и меня пугают такие знакомства:-D


у вас есть молодой человек?-нет-как?как у такой красивой,умной,чудесной,сногсшибательной девушки нет молодого человека?-умер,бл%дь от счастья

[Джулька]

Мне про лебедя понравилось и про яхты)))

[Sobol]

про анальные девственники прочитала 2 раза. дошло. под столом)))))))))))))

[SHADOW]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



Любящие жены не говорят "у меня месячные" , они говорят "у тебя неделя минета"...



Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!



Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

[krizia]

- Алло, это прачечная?
- Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда.
- Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер.
- Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы не совсем верно записали?
- Вероятно, извините еще раз.
- До свидания.
- Всего доброго.


Понравилось)))))

[Джулька]

- Алло, это прачечная?
- Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда.
- Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер.
- Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы не совсем верно записали?
- Вероятно, извините еще раз.
- До свидания.
- Всего доброго.


Понравилось)))))

Да, как то неожиданно))

[oKsKS]

Я как обычно не поняла 

[krizia]

Я как обычно не поняла 

ну как же?

- Алло,  это   прачечная ?
- Х%$@чечная! Это министерство культуры!

или так:

Приёмная Министерства Культуры, секретарь Изольда Леонидовна с самого утра на посту, отвечает на звонки:
- Алло ...................... Нет. Вы не туда попали. ................ Всего доброго!
Она кладет трубку и тут ее лицо становится былым, минут пять она молчит и смотрит в одну точку, потом начинает рыдать. Люди вокруг начинают обращать на это внимание. Спрашивают:
- Голубушка, Изольда Леонидовна, что произошло?
- ... я тридцать пять лет ждала, что кто-то позвонит и спросит прачечную, а я отвечу! И вот сегодня они позвонили, а я... растерялась ...

[Big Mammy]

[toshka]

Я думала, мы уже никогда не встретимся... я думала, никогда тебя не услышу... мне казалась, между нами разорвана последняя ниточка. Но ты вернулось! Моё счастье! Моё любимое... ОТОПЛЕНИЕ!!!!!!!
***
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
***
- А знаешь, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке...
- она коралловая!
- МУЖИК НЕ ЗНАЕТ СЛОВО – КОРАЛЛОВЫЙ!!!
***
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
***
- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»
***
Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась.. Всё – устала!
***
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло...
***
Хочешь чтобы он за тобой бегал? Дай ему пинка и убегай.
***
Нет повести печальнее на свете, чем шоколад и я, блин, на диете!

[krizia]

девочка-подросток приходит к маме и говорит:
— мам, я полюбила! бурого медведя.
— медведя? это волосатое вонючее животное?
— ну мам, я его все равно уже целовала.
- прямо в эту слюнявую морду?!
— ну почему сразу в морду...
— а куда???
— ой, ну все, мам, ты изначально негативно настроена.