Наш любимый анекдот :)

[oKsKS]

 

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

[Big Mammy]

Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит. . . Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит—сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет:
— БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
— БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул:
— Пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
— Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!!

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай!
— Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
— Нет. Бумагу!

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?. .
И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— . . . все на том же кладбище?

[krizia]

 

Который первый - любимый анекдот в нашем третьем классе. Подкрадываются к друг дружке сзади и хрясь портфелем по спине. Ну а дальше текст 

Тока тематика у вас, девушка, странная

[Big Mammy]

gothic 

[Владимир Владимирович]

"Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки )) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу, как стрипиздик " (с... статус)

[krizia]

Духи по польски - запах. А кузнечик по украински коник кажется. Насчет сисяндр не скажу, но тоже подозрительно длинное слово. Напридумывают же

[Владимир Владимирович]

Духи по польски - запах. А кузнечик по украински коник кажется. Насчет сисяндр не скажу, но тоже подозрительно длинное слово. Напридумывают же

))) Онлайн-переводчик говорит, что сербы тоже "грудь" используют в своем языке. _8)

[Владимир Владимирович]

-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы член партии зеленых?
- Нет.
- ...фонда по правам животных?
- Нет.
- Тогда херачьте её лопатой!


По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы

Учитель родителю:
-Ваш сын глотает окончания слов!
Родитель:
-Знам... Ругам...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[Владимир Владимирович]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Б*ять, ещё и сковородка!"

[Pain]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Б*ять, ещё и сковородка!"

100%   

[SHADOW]

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах...Что это такое?
Врач:
-Дедуля,это аплодисменты!!!

Мне рано заводить детей.Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то...

Родители долго думали,как назвать сына-Димой или Иваном,и решили пойти на компрмисс,назвали Диваном.

Воры,проникнув в квартиру Николая Валуева вынесли все...боль,страх,унижение!!!

-Мам,ты че меня в черный список кинула?
-От тебя спам шел!
-Какой еще спам,мама!!
-Ну типа..."кинь денег на телефон","мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.п....

Сидит девочка в песочнице,жует что-то и смачно так при этом чавкает..
Идет мужик мимо:
-Девочка,ты что такое жуешь?
-Не жнаю! Шамо приполжло...

[oKsKS]

Подходит беременная жена к мужу и говорит:
-Хочу говно
-Да ты что, какое говно... это же не вкусно
-Хочуууу принеси говнооооооооо ааааааа
-ну ладно...(пошел в туалет... приносит на тарелке)
-вот
-сначала ты
-но я не хочу говно
-хочу говнооооооо сначала тыыы аааа хнык хнык
муж попробывал
-ну как?
-да говно как говно
-а... ну тогда не буду

порвало

[krizia]

  там еще предыстория есть. Как он арбузы сначала потом еще персики среди ночи по городу искал, потом пробовал, а она - Ой, не хочуууу.
У нас дома часто - ой, не хочуууу.....
 

[Big Mammy]

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

[oKsKS]

 

А к 80-ти годам...ахахахах