Наш любимый анекдот :)

[krizia]

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

[krizia]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах@й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!

[krizia]

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

[krizia]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[krizia]

Когда он вошел, все сразу поняли, что он пьян. Внизу его пальто было застегнуто на правое яйцо.

[koshehka]

  ой блин

Когда он вошел, все сразу поняли, что он пьян. Внизу его пальто было застегнуто на правое яйцо.

[krizia]

ой блин

Ага

[krizia]

ночь. больница. палата. в палате один больной. стук в дверь. больной:
— заходите!
открывается дверь. молча заходит медсестра. подходит к кровати больного. снимает с него одеяло. переворачивает на живот. снимает с больного штаны, обливает ему жопу йодом, зеленкой, бреет, обрабатывает детской присыпкой. переворачивает больного на спину, проделывает те же действия на лобке. надевает на больного обратно штаны, укрывает его одеялом и поворачивается к выходу. больной:
— сестра?
медсестра останавливается.
— сестра, а можно вопрос?
— задавайте.
— сестра, а зачем вы стучали?

[Kulishka]

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[Valeri]

Разговорчик в Интернете.
111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА....!!!

[SHADOW]

Кризя!!!! Благодаря вашим анекдотам мой кот получил тяжелейшую душевную травму!!! Он НИКОГДА еще не видел свою хозяйку катающейся по дивану и ржущей во все горло!!!!!

[Владимир Владимирович]

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики. _8)

[Big Mammy]

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.


- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!


Выпей воды
УДИВИ ПЕЧЕНЬ!



На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.



Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться  - до потери сексуальной ориентации!


О негритянках:
. . А как будет 45, баба чернослив опять!


- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?!!"

[SHADOW]

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- срать будет шариками.

[krizia]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж: - Что ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!