Наш любимый анекдот :)

[oKsKS]

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

[Valeri]

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую...

Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но пятки при этом на месте!!!

Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

[Big Mammy]

Типичные подруги  :

- смотри какая я толстая!
- ой, на меня то посмотри

- пошли со мной в туалет

- алло, поговори со мной, а то мне скучно

(посидели где-то)
- посмотри у меня жопа не грязная?

- иди на х!
- я тоже тебя люблю, дура тупая

(пришла в гости)
- налей водички пожалуйста
- бл, сходи на кухню и налей

- фу, смотри какая она страшная

- сучка, моя любимая

- ой, я так за вас рада
вы замечательная пара тебе с ним повезло

- бросил, ну мудак он,
я всегда это говорила

[oKsKS]

 
почти всё

[oKsKS]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

[Amourka]

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, восьмое марта
Буду я встречать с азартом
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони
Ну а я...БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!

или другой вариант:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проход будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[oKsKS]

ГОРОСКОП по ГРАБЛЯМ   
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Владимир Владимирович]

     Одного человека сбил грузовик. Только он встал, его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолет. Тут кто-то как закричит: "Остановите карусель, человек ранен!"

[SHADOW]

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

[SHADOW]

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

[SHADOW]

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

[SHADOW]

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..

- Извините, а кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

[SHADOW]

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

Ужасы: чтоб ты стал похожим на свою фотографию в биометрическом паспорте!

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Стеснительный маньяк так и не лишился девственности

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

[SHADOW]

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму..

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..

[Владимир Владимирович]

Утро. Мама моется. Папа бреется. Вдруг им становится невмочь и они начинают заниматься сексом. Тут в ванную комнату забегает маленький Вовочка. Чтобы сын не догадался, что делают родители, папа, продолжая движения, начинает приговаривать:
- Не смей бить сына! Не смей бить сына!
Вовочка кричит:
- Пааап! Вы@би еще кота, чтобы не царапался!