Наш любимый анекдот :)

[Big Mammy]

жованый крот и тонко мыслящий порадовали 

[SHADOW]

[krizia]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

[Valeri]

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Может, я имел в виду совсем иную партию... Скажем, ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, дурака валять, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров!



- Девушка, а давайте с вами познакомимся!
- Мужчина, Вы пьяный, не приставайте ко мне, а то я Диму позову!
- ыыыыы... А кто это у нас Дима, а? Муж что ли? Ну давай, давай, зови....
- Димочка, солнышко, радость моя, ну-ка расскажи дяде, чем ты сегодня в садике занимался?
............
- ааа, это, женщина, извините меня, всего Вам хорошего, до свидания....

[krizia]

 

[krizia]

LESSA, это было здесь уже, но сейчас я хочу это для вас повторить)))

Как воспитать мужчину!

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[Big Mammy]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.


Эволюция комплиментов:
- Графиня, Вы обворожительны.
- Девушка, а Вы красивая.
- Классная чикса.
- Ава, зачeт.
- Я бы вдул!


У страха глаза велики... У запора - еще больше.

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. 

Мир велик – я с одним каратистом знаком,
Он ладонью ломает бревно за бревном.
А супруга его неспособна к ученью –
Так и рубит дрова во дворе топором..

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету???... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ. 

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

[krizia]

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Ну это же просто по-нашему!!!   

[Владимир Владимирович]

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

[krizia]

Только мамы в декрете понимают, как приятно пить чай в одиночестве в два часа ночи.

[Valeri]

точно. ))))

[krizia]

Трудно быть педиатром:

К тебе приходит мамаша с малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
– Что же вы, доктор? – с порога начинает она. – У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос «Зачем?» мамаша невинно хлопает глазками:
– Мне сестра твердо сказала, Исцелин – яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
– Очень много лекарств, доктор, – жалуется мамаша. – Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
– Давайте Просирин, – устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
– У моего малыша сопли! – бушует она. – Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
– Но он же какает? – спрашиваешь ты.
– Ну и что? – удивленно заявляет мамаша. – Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
– Вы давали Несоплин? – интересуешься ты.
– Ни в коем случае! – заявляет мамаша. – В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
– Зачем?
– Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
– Господи, – стонешь ты. – Он помог?
– Я мало капала! – уверенно заявляет мамаша. – Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
– Вот, доктор! – говорит она. – Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту – и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
– Очень рад за вас! – бодро говоришь ты. – Чудесный здоровый ребенок!
– Нет, доктор, – возмущенно говорит мамаша, – вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
– Я пропишу вам Горлонеболин.
– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Горлонеболин...

[koshehka]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

хм... мне пожалуй охренеть как грех жаловаться

[krizia]

хм... мне пожалуй охренеть как грех жаловаться

у меня до Гусенички были такие. а теперь пожалуй: я упала - я упала

[krizia]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка - и х#р с ними, пусть не спят!


Детство заканчивается, когда зовут не кушать, а готовить.