Наш любимый анекдот :)

[Big Mammy]

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню..


жена послала меня за улитками в супермаркет. я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.
наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. думал, что сказать жене?..
жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим, ребята!


— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, однако..


Ж: - Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
М: - Понял. Ты начитанная, заботливая и... у тебя большие сиськи.


Я хозяин большого челна! ...........................................(читай  правильно!)



В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


- мама! мой муж меня обидел... я еду к тебе!
- нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!

[Valeri]

Мечты сбываются... В определённый момент.И чаще всего этот момент называется "уже на хер не надо"



Вегетарианцы не едят животных... Эти мерзавцы их объедают!



- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[Valeri]

Любовная переписка.
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунемогу! ПишЫ  Ыщо!



Какой конфуз у нас произошел!
Лежим мы с мужем и в любви клянемся,
и вдруг звонок: ну кто-то к нам пришел...
А мы с ним оба в шкаф, как ломанемся!...



Хороший муж, когда застаёт жену в постели с любовником говорит:
- Вы тут продолжайте, а я пойду приготовлю кофе.
А хороший любовник тот, кто после этого сможет продолжить

[SHADOW]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!

[SHADOW]

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее... xD

[SHADOW]

Мало, что меня может испугать после того случая, ...когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках... и выперлась с ним из
тёмного коридора...
00:19

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...)))
00:20

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы...а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове...))))

[SHADOW]

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

[SHADOW]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

[oKsKS]

С баша:

чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь?
нннн: Чо это
чччч: отвечай
нннн: Почему отец с женским именем?

***

* Helg меняет свой ник на Иван-Царевич
<заморочка> царевна появилась? )
<Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов.
<Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна.
<заморочка> папа плевался огнем? )))
<Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы.
<Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколко месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в европу сорокалетний мажор.
<Иван-Царевич> Да и кого я обманываю...
* Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак

***

ххх: как дела?
ннн: ничего, тружусь как пчёлка. как у тебя?
ххх: тоже, как трутень

[Valeri]

Как родители могут хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмэн ездит с 480 км/ч, Спящая Красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7-ю парнями сразу...


Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.


Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.



Муж сказал,что ночевал у друга.Позвонила 10-и лучшим.У шестерых он ночевал,а у четверых он еще спит... )))

[Big Mammy]

Пара математики в армянском
вузе:
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги
рисует
-А тэперь докажи, что это
трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!



Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.



Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, баааалую

[krizia]

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, баааалую

[koshehka]

ой не могу читала мужу все новенькое, смеялись до слез прямо

[krizia]

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

[krizia]

Есть такие люди, к которым хочется подойти,взглянуть в глаза,обнять за плечи и ласково спросить: 'Как же ты живёшь , без мозгов-то?"