Наш любимый анекдот :)

[Big Mammy]

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[krizia]

— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

[SHADOW]

 

[Valeri]

УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ, ЧТО:

10% кошек откликаются на "Барсик",
20% - на "Рыжик","Мурзик",
15% - на "Дымок" и "Черныш".
И 100% - на "ах ты, сволочь мохнатая, ну-ка иди сюда!"-поворачиваются на 90 градусов и валят с места происшествия!



-Андрюха, я женюсь
-Ёпт, на ком??
-Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы....
-Пляяя, на мне что-ли?



Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор! А у Вас ничего кроме водки нет?!



Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.



СМС от жены: Я машину помЫЯла!.. Муж хватается за голову: "Господи! Пусть это будет Ы!"

[Valeri]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!



Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, б...., знает.


Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса.»



Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса


Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж:
- Ты чего, а...ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[SHADOW]

ой не могу!!!! пипетка за 10!!!!!!!!!!!!

[Valeri]

Муж ночью к жене пристаёт. Она ни в какую. Мол устала, работа, готовка, стирка...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?!
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно отвалился и захрапел...
Она:
- Милый,а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини.....(шепотом) Ча-ча-ча.


Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

[SHADOW]

 
"ча-ча-ча" надо взять на заметку

[Valeri]

Нa днях, в полтретьего утрa.
Услышaв от жены:
- Встaвaй, тебе домой порa, -
Схвaтился зa штaны...
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый... у порогa...
Я слышу сновa:
- Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa...


Почему женщины смотрят порно-фильм до конца???
-Они думают что в конце все поженятся!



Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

[Valeri]

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под  кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон  – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена  ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за  всех отдуваться придётся!


Чуть не назвал жену именем любовницы...
Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу курю...думаю...



Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

[Big Mammy]

- Алло , милый , включи первый канал !
-Включил .
-Что там идет ?
-"Давай поженимся" !
-Я согласна !


это ж надо было вчера так нажраться! ,- проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...



СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.


(к форумам очень применительно  ) : Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям!



Странные СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".

[Джулька]

Золушка жжет

[Valeri]

Покупая зубную пасту, рекомендованную стоматологами, помните о том, что эти люди кровно заинтересованы в том, что бы ваши зубы болели как можно дольше и как можно сильнее.

[krizia]

- Любииииимыыыыый, я пришлаааааа!!!
- Опять пьяная???? Вот, и иди туда, где пила!!!!!!!
- Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))))))

[oKsKS]