Наш любимый анекдот :)

[Valeri]

Все люди делятся на:

1. СОВ (встают и ложатся поздно).
2. ЖАВОРОНКОВ (встают и ложатся рано).
3. ДЯТЛОВ - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно



Нет,вежливые люди не пропали! Еще встречаются они на жизненном пути...Вчера меня так вежливо послали...Что неудобно было не пойти!



Тук-тук! Открывайте! К вам пришла добрая фея с дурными намерениями!



Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну а без нас вообще - жопа... ну или рука.

[Big Mammy]

Есть такие люди, к которым хочется подойти,взглянуть в глаза,обнять за плечи и ласково спросить: 'Как же ты живёшь , без мозгов-то?"

[koshehka]

Есть такие люди, к которым хочется подойти,взглянуть в глаза,обнять за плечи и ласково спросить: 'Как же ты живёшь , без мозгов-то?"

это ты из жизни! я уверена! 

[Valeri]

Письмо Татьяны Лариной Евгению Онегину:

Я Вам пишу...Вчера -звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда,трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентельменски
в один прекрасный день и час...
Недаром Я бюстгалтер женский
в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
отдайте, сволочь, двести евро,
что занимали у Меня!
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
что стырили из портмоне,
так неожиданно - по факсу!-
вчера в обед прислали Мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел...
НО ВЫ-КОЗЁЛ...НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...Таня Л

[Valeri]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Valeri]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[Big Mammy]

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлайёкюдль эйяфьядлайёкюдлился, эйяфьядлайёкюдлился, да не выэйяфьядлайёкюдлился!

разговор двух исландцев:
— Слышал, Эйяфьядлайёкюдль ожил?
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьядлайёкюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
— Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!


- Добрый день, это юридическая контора "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Иванов"?
- Да, это "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Иванов"
- Мне нужен адвокат, и я хотел бы взять себе в адвокаты тов. Иванова
- А почему именно тов. Иванова? У нас много других хороших адвокатов в компании.
- Мне кажется, он очень пробивной парень..


Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.


Люди, не завидуйте звездам, судя по рекламе у них всех слабые и ломкие волосы, перхоть, сухая кожа и желтые зубы.


Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку.

[krizia]

- Доктор, я гей.
- Голубчик, вы что ж, из артистов?
- Нет.
- Поэт, писатель?
- Нет.
- Из балетных, может?
- Нет.
- Художник, певец?
- Нет, доктор, я слесарь на заводе.
- Ну так какой же вы гей, батенька, вы простой пидор.

[Big Mammy]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали..... , Лёша...


Девушка с белокурыми локонами и вся в розовом, пишет своему любимому смс:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я какаю, что отправлять?..


- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... но нет, просто год был xреновый...

[koshehka]

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... но нет, просто год был xреновый...

[krizia]

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... но нет, просто год был xреновый...

не поверите, на курсе третьем в институте гадали. несколько раз перегадывала, все время ОН. натуральный такой со всеми положенными причиндалами!!!! что хочу сказать... ни мужика хорошего тогда не встретила, и год такой тоже не очень был плохой

[SHADOW]

а у меня НИ одна!!! примета не сходится!!!Даже про черного кота

[Valeri]

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

[Valeri]

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!!!

[Valeri]

Милая, давай займемся сексом?
Сын не спит.
Да нет, он спит.
Да нет же, ну смотри: -сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина...
Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе...
И вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"