Наш любимый анекдот :)

[Big Mammy]

  мужские анеки:

Теща вернулась из Египта..отдохнувшая, загоревшая..эхх, а я так на вас рассчитывал - революционеры и акулы..


Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

      
он  - Че делаешь?
она- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
он - Сосиску ем.
      

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

[Big Mammy]

Что такое грамотный маркетинговый ход:
Аптека. Очередь. Перед носом на витрине всякие перерекламированные средства для суставов. И вдруг - оп-ля! Бальзам "ЖАБИЙ КАМЕНЬ С МАСЛОМ РЫЖИКА". Ну все, думаю, вирус, бред... Перечитываю, нет все правильно - камень с маслом. Интересно. Прошу аннотацию: бальзам лечит практически все и всего за 40 рублей. Надо брать. Последнюю упаковку купила!

[Valeri]

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!))



- Дал объявление типа:
"Ищу подругу жизни! ",
откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

[Big Mammy]

Что такое грамотный маркетинговый ход:
Аптека. Очередь. Перед носом на витрине всякие перерекламированные средства для суставов. И вдруг - оп-ля! Бальзам "ЖАБИЙ КАМЕНЬ С МАСЛОМ РЫЖИКА". Ну все, думаю, вирус, бред... Перечитываю, нет все правильно - камень с маслом. Интересно. Прошу аннотацию: бальзам лечит практически все и всего за 40 рублей. Надо брать. Последнюю упаковку купила!

я думала это анекдот, ан нет, на самом деле в аптеках продают жабий камень с маслом рыжика 

[Сабина]

http://smed.ru/price/39968/#toc

[Big Mammy]

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек..




«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.»


Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу
сломал и уехал в больницу гипс накладывать.
Приедет часа через 3 не раньше.
Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то
место об которое твой отец сломал себе ногу.


Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!


клиент: Хочу черные визитки, теснение золотом и никакой цыганщины!


Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то пожрать!

[oKsKS]

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так, как они борщ.

[Valeri]

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???



После завтрака - второй завтрак, то есть ланч, после обеда - полдник ну а после ужина - ночной дожор!



Девушка, Вы так пpекpасны, что у меня даже часы встали!
-Очень жаль,что только часы у вас и стоят!!!!



Беседуют два друга:  -Интересно,почему пятница 13-е считается жутким днём?  -Потому что в этот день ведьмы,кикиморы,русалки,фурии,гарпии,горгоны,мегеры,валькирии и так далее собираются вместе и устраивают шабаш.  - А что же тогда 8марта?!



В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...

[Valeri]

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним...
— Тогда хочу стать хомяком



Купил в магазине бутылку водки
с прикреплённой  к горлышку пачкой орешков... Это,видимо,чтобы с белочкой договориться... если придёт...



Cкорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40


Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды




- Помнишь, я утром бегала поквартире с радостным криком:"Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
- Ну да.
-Ты не видел, куда я их после этого положила?

[Sobol]

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е%ут !

[ViceVersa]

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

[ViceVersa]

Лежу голый у любовницы. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Big Mammy]

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Valeri]

Эх... Вот раньше, иду по магазинам... Ой, шоколадки, ой конфетки!И сразу к ним бежала!!!А сейчас... Иду... Ну шоколадки, ну конфетки... Оп-па!!! Мартини!!!

[Valeri]

Я не ревнивая, но ей реально без волос лучше)))


Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила


Косметика-это такая вещь,которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.


5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!