Наш любимый анекдот :)

[SHADOW]

я вот тоже интересуюсь-откуда такой неиссякаемый источник ржачных анекдотов?

[krizia]

сама удивляюсь валится много чего, для вас стараюсь выбирать лучшее

[krizia]

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

[Big Mammy]

[B_Vera]

Девчонки, спасибо за позитив!

[Pain]

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем???
— Нет, б, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, б, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, б, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно):
— Нет, б, НА ВЗЛЁТ!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, б, хвастаюсь!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
— НЕТ, Б, ВО ВТОРОЙ!

— Мужчина! У Вас к попе газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, б, Известия!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, б... Из Ватикана звонили.

[oKsKS]

 

про член здорово!

[птенчик вертолет]

 

[Джулька]

Мужик разбудил жену среди
ночи и сует ей стакан воды и
две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от
головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

[Джулька]

- с парнем в субботу
поругалась! и все выходные в
жопу!
- да...суровый он у тебя!! это ж
надо такое наказание
придумать!

[oKsKS]

Спросил как— то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает,
чем где— то на улице.
Мама:
— Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
                                                                                           

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
                                                                                         

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что— то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую— нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
                                                                                           

[Джулька]

Я культурный человек.
Поэтому не "пацталом", а
"бьюсь челом о сруб светлицы,
восхохотамши под лавкою"...

[Джулька]

Преданность...
> У мужика была игуана, он с
ней играл, кормил, а потом она
его за палец цапнула. Он на
нее обиделся, потом смотрит: а
она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за
ним по всему дому, в глаза
заглядывает: "Прости мол,
хозяин". С утра он
просыпается, а игуана рядом с
ним сидит, смотрит грустно.Он
аж расчувствовался. Однако
рука у него опухла. Он игуану
в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они сначала
кусают, а потом тупо таскаются
за жертвой, ждут пока
подохнет.

[SHADOW]

Игуана жжот!!!!

[oKsKS]

 
мир жесток однако