Наш любимый анекдот :)

[Kasana]

а я не поняла юмора (

Ксю, это надо попробовать, только тогда понимаешь что половина из этого-чистая правда. 

[Джулька]

где Коля с Оксаной?????

У Ваниллы прям перед моим постом:)

[SHADOW]

Krizia,я обос..ла все коленки,пока читала про рожениц!!!
А у моих знакомых была такая история: У жены зубы были некрасивые.Ну она забеременела,родила девочку.Муж пришел под окна палаты и спрашивает как положено,чей носик,ротик,волосики,как кушает,на кого похожа и т.п. Контрольный вопрос:"А зубы у нее чьи?" Жена с приколом:"Мои". Муж тааак расстроился:"Ой.плохо-то как..." Ржала вся палата...

[Big Mammy]

krizia, до слёз просто 
(много чего вспомнилось  )

на форуме одном читала, как муж привез ребенка с женой из роддома, жена их в комнате оставила, а сама скорей на кухню хлопотать побежала. входит в комнату и видит картину - муж ребенка в роддомовской тугой упаковке, вертикально поставил в угол кроватки, и говорит, мол, а чего лежать то, пусть на нас посмотрит)))

[oKsKS]

Ксю, это надо попробовать, только тогда понимаешь что половина из этого-чистая правда. 

вот эту шутку я оценила 

[B_Vera]

Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?

Вовочкa бaлуется нa уроке. Взбешеннaя учительницa дaет ему подзaтыльник и говорит:
- Чтобы зaвтрa привел мне своего отцa.
Вовочкa:
- Агa, сейчaс. Я уже одной тaкой привел.
Тaк уже год не могу нaзaд зaбрaть.


1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa
1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa
1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии
1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?! ? "


В СССР не было сексa, но былa хорошaя рождaемость.
В современной России (Да и в Украине в том числе, прим. б. Веры) - все нaоборот.
Может быть, нaм стоит вновь откaзaться от cексa, a то ведь вымрем?

[B_Vera]

krizia, я плакала и  истерила! 100 лет так не смеялась. спасибо Вам!

[SHADOW]

В Голландии будет построена Стена ржача.

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции..

Честь,отвага и мужество-три признака алкогольного опьянения.

Вы знаете,жаль,просто по-человечески жаль Аню Семенович,которая никогда не сможет сыграть на баяне..

-Вася,ты белье повесил?
-Нет,я его помиловал!

Ученые обнаружили,что динозавры были разумными существами,занимались сельским хозяйством,вели календарь,имели свою письменность,государство и науку.На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.В своей речи он говорил,что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут!

-У меня сын родился!
-О,Сема,я тебя поздравляю!И на кого похож?
-На меня,конечно!
-Как это?
-Орет на всех и баб за грудь хватает!


-Фото с удавом!Подходим,фотографируемся с удавом!
-Вам не кажется,что он сдох?
-Чурчхела! Самая большая чурчхела!


Один из способов,как не быть одиноким-заболеть шизофренией.


Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания,чтобы потом не нервничать:перезвонит эта тварь или не перезвонит!


-Здрасьте,вы клоуна вызывали?
-Вызывали,вызывали!
-Где пацан?
-В ванной.
-Что делать?
-Ваша задача:развеселить,поднять настроение и отнять бритву!


Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина.Вдруг из темной аллеи выходит мужчина.
-Ой,мужчина,как вы меня напугали!Я подумала-сексуальный маньяк!
-Ишь,размечталась! Я просто собаку выгуливаю.


Когда выпьешь,понимаешь,сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

[птенчик вертолет]

Krizia,я обос..ла все коленки,пока читала про рожениц!!!
А у моих знакомых была такая история: У жены зубы были некрасивые.Ну она забеременела,родила девочку.Муж пришел под окна палаты и спрашивает как положено,чей носик,ротик,волосики,как кушает,на кого похожа и т.п. Контрольный вопрос:"А зубы у нее чьи?" Жена с приколом:"Мои". Муж тааак расстроился:"Ой.плохо-то как..." Ржала вся палата...

[SHADOW]

-Девушка,сколько стоят ваши у слуги за ночь?
-два доллара.
-А чего так дешево?
-Храплю...

[krizia]

надпись в туалете: No smoking, No fucking, Only pising Only kaking

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка )

2060 год. На экраны выходит новый фильм Джоан Роулинг:" Гарри Поттер и пенсионное удостоверение"

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

Давно не виделись... Ты так похужал и возмудел...

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обоср@ться

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции..

он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...

[krizia]

Идет суд. Обвиняют 7-летнего мальчика в изнасиловании гувернантки. Мама
мальчика возмущается:
- Господа - он же еще маленький! Посмотрите, ну чем он мог это сделать?
Снимает с сына штаны и показывает на соответствующее место.
Мальчик шопотом:
- Мама, не телебоньте писю - мы проиграем процесс

[krizia]

1 сентября! Счастливые родители отправляют нарядного Вовочку в школу и с нетерпением ждут ребёнка с впечатлениями от первого дня учёбы . Вовочка возвращается темнее тучи и смотрит изподлобья на встревоженное семейство:
-- И как вам не стыдно! А ещё родители!
-- А что случилось?
-- Что вы мне рассказывали? Аист принёс? В капусте нашли? Мне в школе всё рассказали, откуда я взялся. А завтра ещё узнаю, как я туда попал

[SHADOW]

 

[птенчик вертолет]

Krizia, шикарная серия! особенно про аптечку!