Наш любимый анекдот :)

[Джулька]

-Девушка, как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично, роза в банке

[Джулька]

Наконец удалось установить
причину происхождения
загадочных кругов на
пшеничных полях.
Оказывается, это место, где
ёжики водят хороводы.

[Джулька]

 Мариночка! Пойдемте ко мне
в номер? У меня там целая
бутылка Мартини.
- Отлично! А что-нибудь еще
кроме запивона есть?

[VolandV]

Наконец удалось установить
причину происхождения
загадочных кругов на
пшеничных полях.
Оказывается, это место, где
ёжики водят хороводы.

 

[Big Mammy]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных глаза и слышит писк: - ПИСЮ ОТПУСти...

[koshehka]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных глаза и слышит писк: - ПИСЮ ОТПУСти...

[oKsKS]

 

[oKsKS]

С баша:

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца *ля !

***
сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт)
yyy: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
xxx: Отключи все свечи и слей бензин, поставь парус или педали - полная экономия!

***

xxx: сидим мы на даче, собрались пить чай
ххх: я пошла ставить чайник, всё как обычно
ххх: прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток
ххх: а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит
ххх: все ржут, я не могу понять в чём дело
ххх: - Ребята, а что случилось?
ххх: - Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает

***

[Big Mammy]

Белый дом. К Бараку Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
-Господин президент, тут к вам бледнолицые пришли!

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб'є всіх нігерів та москалів!
- Ауеть! Дайте ДВА!!

Мужик поехал с другом на охоту. Наохотились на
хорошо.
Приходят домой к этому другу продолжить банкет.
Того встречает маленькая дочка.
Папа вытаскивает из кармана горсть
конфет "Белочка "
и протягивает ребенку со словами:
- Бери солнышко, это тебе белочка передала!
Дите светится от счастья.
Тут мужик желая тоже умилить чадо, лезет в
рюкзак и вытаскивает за
хвост тушку:
- А вот и сама белочка!!!...

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки. точно!

[krizia]

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб'є всіх нігерів та москалів!
- Ауеть! Дайте ДВА!!

[krizia]

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
'Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!' Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: 'Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!' Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: 'Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?'

[птенчик вертолет]

Мужик поехал с другом на охоту. Наохотились на
хорошо.
Приходят домой к этому другу продолжить банкет.
Того встречает маленькая дочка.
Папа вытаскивает из кармана горсть
конфет "Белочка "
и протягивает ребенку со словами:
- Бери солнышко, это тебе белочка передала!
Дите светится от счастья.
Тут мужик желая тоже умилить чадо, лезет в
рюкзак и вытаскивает за
хвост тушку:
- А вот и сама белочка!!!...

Aaaaaaaaaaaa!!!

[Pain]

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
'Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!' Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: 'Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!' Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: 'Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?'

[Big Mammy]

Диалог Оператора и Абонента сотовой компании:
О: — Нажмите звездочку.
А: — Звездочка — это мохнатая точка?

***
— а печенье полезней, чем сосиски?
— знаешь, сейчас такое время, что даже курнуть травы полезней, чем сосиски..

[oKsKS]

xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
el: Не сможешь на велосипеде кататься.
xxx: Это почему?
el: Крышка гроба мешать будет.