Наш любимый анекдот :)

[oKsKS]

2Из отзывов посетителей о ресторане:
Очень вкусно и сытно. И всё было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Реальный таракан полз по стене и шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал «хорошо». Что он этим имел в виду я не знаю.


хорошо-я всегда так клиентам говорю, когда я их и услышала вроди, но нет времени заниматься другими делами...типо "у вас там кофе на весь пол разлито"..."хорошо"

[птенчик вертолет]

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.



Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Правило двух тысяч баксов: хорошо когда у тебя есть две тысячи баксов.

Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

[птенчик вертолет]

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик! 

[oKsKS]

 

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

[Big Mammy]

Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик! 

Солдаты не плачут!

[птенчик вертолет]

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

[птенчик вертолет]

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

[птенчик вертолет]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

[птенчик вертолет]

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

[oKsKS]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

[krizia]

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

[krizia]

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

[Kasana]

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

У меня тётушка с дядюшкой один-в-один как в этой истории. Она на него орёт, ругается, а он молчит, глаза в угол уставит и молчит. Она прооралась, а он так невинно: "А? Что, Галочка? Ты что-то сказала?"  Она аж только пыхтеть после этого и может. В прошлом году тоже золотую свадьбу справляли. Так что это и не анекдот даже. 

[krizia]

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель,вы танцуете?
- Не видите,что ли? Жру я!

[Pain]

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель,вы танцуете?
- Не видите,что ли? Жру я!

Krizia, откуда Вы берёте эти анекдоты? Вы коллекционируете их?