Наш любимый анекдот :)

[Kasana]

Кризя, 
А про 9х13...117...

[Kasana]

ВеДя, про мясо надо в вегетарианскую тему! 

[SHADOW]

В час, когда тоской невыносимой
сжалась тишина в моей груди,
напи*ди мне что-нибудь, любимый.
Что-нибудь такое напи*ди.

[krizia]

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!

[ВеДя]

— Что у нас справа по курсу?
— (Глядя в бинокль) Шестивесельный ял!
— Что слева по курсу?
— Шестивесельный ял!
— Что прямо по курсу?
— Шестивесельный ял!
— Боцман, убери таракана с бинокля!!!

[SHADOW]

Днем я обычный инженер с зарплатой в 20 тысяч...и ночью тоже... где-то я свернула не туда

Поставила детский режим на планшет и сама пароль для выхода забыла. Я победитель. Сижу, играю в раскраску...

В детстве у нас было две коровы и когда они покакали, то я всегда вытирала им жопы крапивой. Когда они видели меня, бегущей с листом крапивы в руке, то разбегались в разные стороны.

Масленица. Муж надел блин на лицо, побежал на меня, хотел напугать, но врезался в дверной косяк и разбил голову. Идиот. Дырочки для глаз вырезать забыл.

То чувство когда тебе исполнилось 18, а выглядишь на 43...

Русалочка покорила принца своим пением, Белоснежка голосила у колодца, её пение услышал принц и влюбился, завывания принцессы Авроры в лесу пленили сердце принца... Когда пою я - все хотят умереть!

уснул на светофоре пока ждал зеленый
Когда чихаешь несколько раз подряд: Господь хотел передать тебе оргазм, но рядом не оказалось свободного курьера.

Ты хочешь приготовить пищу богов, а выходит жратва дьявола.

Недавно зашла с подругой в почти забитый автобус. Т.к. много снега, то в автобусе скользко. Водитель решил очень резко отъехать, а я не успела схватиться за поручень. В итоге по стойке смирно полетела на пол, а народ в секунды расступился передо мной. Моисей, блин..

Когда закончилась бумага в туалете, я окинула взглядом полочку, на которой раньше лежали газеты, там лежал зарядник к телефону, посмотрела на телефон в руках и поняла "мир высоких технологий бл*дь - это хорошо, но жопу то айфоном не вытрешь".

На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной корейца, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" - закричал кореец, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.

А моя мама часто спрашивала меня, в кого я такая ненормальная, пока не увидела моего отца, режущего батон чайной ложкой, ибо все ножи грязные

Это началось. Сегодня уже видел первых жирух в лосинах.

Купил себе розовый портфель. Мне пох, я фея. Валерий 37 лет.

Поняла, что не в себе, когда выдрала у своей черной беременной кошки белый волос со словами: "Не переживай, без этого волоса ты еще красивее! Мужчины не любят седых женщин".. 0_о

Патриархат - это когда мужчина во главе семейства, матриархат - когда женщина. А если у нас в семье все происходит под руководством кота? Котриархат.

Ненавижу когда худые девушки говорят, что они толстые. Так и хочется их ударить. Животом.

[Big Mammy]

  вот как надо старость встречать! )))


Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

[SHADOW]

Захожу к бабушке перед сном и целую её в лобик. Сегодня в темноте промахнулась и поцеловала сопливо-слюнявое пятно на подушке, которое она оставила...

Сегодня с другом (Коля) стояли на остановке, и к нам подошли две девчонки. Потом одна из них подошла к нам и решила познакомиться, спросив у Коли номер. На что он ответил, видимо от сильного волнения: "У меня есть парень"

Папа полтора часа сидел в ванной. Я стала переживать и стучатся к нему. Вышел через 15 минут лысый. Говорит челку подстричь хотел, не получилось))) ухахах))

А я придумала название для сильной и независимой женщины - ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ МНОГОКОШКА!

Cегодня долго и упорно бежала за маршруткой, водитель остановился, а oказалось это не мой маршрут, я тупо пробежала мимо и улыбнулась вoдителю, вы бы видели его лицо)

Все понаставили видеорегистраторы на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться! Девушка, 27 лет.

Этот пост посвящается тем,кто хоть раз в жизни тихонечко пинал кота под зад,когда тот протягивается выпячивая свою кошачую жопу.

У меня брат странный. Сегодня он залез в стиральную машинку и орал что он грязный...

Хочу устроить мужу ночь БДСМ... Думаю у*бать его стулом. И больно и наверняка...

Те люди, которые говорят что их друзья идиоты, вы моих не видели.Мой друг прыгнул под машину потому, что у нас в строительном магазине скидка 5% инвалидам.

До сих пор жду принца на белом коне! Или на черно-синем... бл*дь...

Топ 4 устройства, необходимых в повседневной жизни:
1) Машина времени (Вернуться в прошлое и посмотреть, куда ты засунул свои ключи)
2) Металлоискатель (Найти эти долбаные ключи)
3) Аппарат, который помогает читать мысли (Вдруг кто-то помнит, куда я сунула свои ключи)
4) Таблетки бессмертия (Чтобы не сдохнуть при поиске ключей)

Я сломал две руки. Наложили гипс. На следующий день сломал гипс.

Что говорит преподаватель: "Из малого цилиндра в большой жидкость перекачивается повторными движениями малого поршня 2"
Что понимаю я: "Чупакабра - это ёжик, который улетел на поезде в Китай"

Муж все утро ржал с того, что я ударилась о дверной косяк. 5 минут назад позвонил мне и сказал, что поехал в больницу, его собака дворовая за жопу укусила

Сейчас еду в маршрутке, а рядом сидит парень и у него на губе остатки шоколада, он даже пахнет шоколадкой... Как ему намекнуть, чтобы он вытерся? Слизала короч... он пересел и уже пару минут смотрит на меня ох*евшими глазами... И я заметила, что там еще немного осталось... Шоколада больше нет, но теперь у него на лице мои слюни... Предложила вытереть, он крикнул, что женат и выбежал с маршрутки... БЛин((

[ВеДя]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
— Музыка моя!...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— А собачка наша...

[SHADOW]

ну старенький уже анекдот-то...

[Big Mammy]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим..

[SHADOW]

 

[SHADOW]

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формула 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

[B_Vera]

семейная пара едет в автобусе. На выход проходит Молодая Девушка в короткой юбке.
Муж провожает её долгим взглядом....
Жена:
- Ну шо, Моня!?, и стоила она того, шо Я тебе щас устрою?!

[B_Vera]

Ах эта свадьба пела и плясала.
.http://www.pure-t.ru/?p=41485