Наш любимый анекдот :)

[ВеДя]

Сейчас самое сложное - бездействие и неопределенность. Уж лучше бы что-то активное происходило. В смысле, с участием народа. Так перед боем нервничаешь, а только в атаку пошел и уже "Ураааааа! ", и полон действия, замыслов. И тут раз и пуля в голову. Хорошо, что мозгов нет, а то бы вытекли через новое отверстие.

[B_Vera]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.

ржала......

  а вчера даже не улыбнуло.... :

Украина. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла....
- Ну так пожарь, просто так,на газе!!! - Нет у нас газа!
-ну давай как в студенческие годы.  кипятильник бросим и сварим его...
-да нет у нас света  !!!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц расправил уши бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

[Big Mammy]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[ВеДя]

 

[Big Mammy]

Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

[krizia]

Такой бородатый, забытый и один из любимых (спасибо Садальскому - напомнил)


По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

[afrodita]

Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш

[krizia]

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

вы прослушали фрагмент радиоспектакля «Ни в пи_ду, ни в Красную армию»

[ВеДя]

 


Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю
твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

[SHADOW]

еще с просторов инета:
Завтра нужно сдавать курсач... Напечатала 3 страницы, сижу мотаю ноги скотчем. Я русалочка )))
думала хоть этой зимой буду выглядеть как снегурочка, нифига - опять пингвин)
Сегодняшний диалог с папой: -Будешь рыбу? -Пап, отойди от аквариума, пожалуйста
На работе обмоталась пленкой с пупырышками и каталась на складе по полу. Кайф.
Пусть мама услышит, пусть мама придет,
Пусть мама меня быстрее с работы заберет!
Муж отказывался идти утром на работу, мотивируя тем, что он ленивая скотина и ему это очень идет)))
Сегодня мой кот ездил задом по линолеуму, мама решила что с ним что-то не так , оказалось что он намочил жопу в миске с водой...
Каждый раз расчесывая волосы, чувствую прилив сил и бодрости. Люди, подскажите, может быть я Рапунцель? Мужчина 43 года.
Пришло письмо с детсада, что подошла наша очередь и мы можем приводить нашего сына на следующий год. Отправила его сыну в армию, он обрадовался.
Вместо сисек меня можно лапать только за щеки
С криком: "Сегодня я сверху!", муж забрался на верхний ярус детской кровати-чердак.
То самое чувство, когда у тебя проф. фотосъемка, а фотограф ходит в заблуждении минут пять, пытаясь подобрать удачный ракурс, и после говорит: "нет, везде страшная какая-то"...
Несколько дней назад муж пьяную забрал меня с девичника на машине. Дальше с его слов: Нас остановил гаишник, я показал ему документы, он все проверил, сказал, чтобы я починил неработающую фару, пожелал доброго пути, а ты все это время сидела рядом с красными стрингами на лице, надувала, сдувала щеки и говорила, что качаешь ягодичные мышцы...
Как обижаются обычные девушки: мило надувают губки, хмурят бровки и хлопают ресничками.
Как обижаюсь я: тюленю не досталось рыбы.
Дед на стуле рассказывает стишок, бабушка прыгает на скакалке, мама танцует лабмаду, папа красит ногти. А я просто хорошо играю в карты
Стоишь ты вот на остановке поздним вечером и ждешь свой транспорт, а нет и нет, нет 5 минут, нет 10, нет 20. Зато с противоположной стороны проедет три троллейбуса, пять маршруток, тройка с бубенцами, парень на самокате, и даже комарики на воздушном шарике. Но только не твой.
Неужели настал этот день. Сегодня вечером,когда шла с работы, ко мне начали приставать. Вы не представляете как я была рада. Я испытала свой электрошокер. Моему счастью не было предела.
Даже Аркадий на морозе мило краснеет, я же выгляжу, как умирающий алкаш.

[ВеДя]

[ВеДя]

[Big Mammy]

про женские форумы и про кота - ржака))

[Big Mammy]

из инета 

У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.
- Ты поньимаешь - на ломаном русском начал Крис, - вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша - это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..

Автор: kotvmeshke

[Big Mammy]

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая..., я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...


Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".


Ложь противнее всего, когда она глагол. 


В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!


Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.


— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...


– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?