Наш любимый анекдот :)

[krizia]

Воровка!!!))))))

Ушедший год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

[Big Mammy]

хто, йаа?? нее..я все с ЯПа беру, могу ссыль дать 

[krizia]

хто, йаа?? нее..я все с ЯПа беру, могу ссыль дать 

Ты чо? Мне просто анекдот про воровку понравился!)))

[Big Mammy]

Ты чо? Мне просто анекдот про воровку понравился!)))

на воре шапка горит  (а я уж везде облазила, проверила, мошт ты где уже размещала, а я продублировала эти анеки  )

[ВеДя]

Анекдот не в тему происходящего. )


Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает".

[ВеДя]

В цирке идет представление. Объявляется очередной (смертельный) номер:
на арену выходит молоденький дрессировщик, за ним выводят
крокодила.
Дрессировщик берет палку и сильно бьет ее крокодила по голове.
Крокодил открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку, достает
мужское достоинство и кладет в пасть крокодилу, после чего снова бьет
его палкой по голове и крокодил пасть закрывает.
Зал в шоке!!!!
Дрессировщик, выждав паузу, снова бьет крокодила палкой по голове и тот
открывает пасть - все цело, в порядке, зал облегченно вздыхает.
Дрессировщик приводит себя в порядок и обращается к залу:
- Есть желающие повторить фокус?!

Полная тишина....

и тут раздается слабый женский голос:
- Можно я попробую, только не бейте меня так сильно палкой по голове!

[Big Mammy]

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чёртов гений!

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

[SHADOW]

 
с просторов инета

Знаете, почему я иногда неграмотно пишу в соцсетях? А потому что я - единорог и мне трудно печатать копытами! \(-_-)/

Моюсь в ванной, заходит муж и со словами: "У тебя уринотерапия" выливает содержимое детского горшка мне в воду...

Решила на ночь поставить ребёнку радио няню, с видео камерой. Ложусь спать, смотрю на монитор-тоже лежит и сопит. Но...просыпаюсь я в три ночи смотрю на монитор, а оттуда на меня смотрит ребёнок как фильмах ужасов, и у него светятся глаза от блика камеры. Чуть не обделалась от увиденного

Знаете что самое обидное?! Это когда у тебя на груди выскочил маленький прыщ, и он больше чем твоя грудь. Девушка 21 год(((

О тупые нравы,
О развратный мир,
Все хотят еб*ться,
А я хочу зефир.

Заболела. Дышала над картошкой. Пока дышала - съела всю картошку -_-

Я очень часто хожу по дому, завернувшись в плед. Когда я вхожу в таком виде в комнату, где сидит муж, он все время говорит: "Ну, здравствуй, пледик и его содержимое"

Вчера группа пьяных студентов пыталась затолкать на дерево своего не менее пьяного темнокожего сокурсника объясняя это тем, что ему там будет лучше.

Работаю стоматологом, в поликлинике в кабинете 6 врачей, когда работаю не всегда слышу, когда ко мне обращаются коллеги, теперь поняла, что и не всегда ощущаю что твориться вокруг... 2 часа мужик держался за мою сиську пока я ему зуб лечила...

Когда я открыла холодильник, мой пресс ахнул
Когда отрезала колбасу, худые ляжки заплакали
Когда я залила это все майонезом, живот вылез наружу
А я молча ела, и плакала, ела и плакала...

Захожу в маршрутку... Говорю "Ну и погода!". Сажусь на сиденье. Ко мне подсаживается симпатичный, молодой человек. Предложил познакомиться. Пригласил в кино. Я согласилась. И проснулась. ПРОСНУЛАСЬ МАТЬ ТВОЮ. Я ПРОСНУЛАСЬ!!!

Сидишь ты такая... с каким-то липким бредом на голове, зеленым на лице, блестящим на ногах... и думаешь: "любимый, хорошо, что ты далеко". Все для вас, парни

бывало трубочку от ручки
возьмешь и в мыльницу шампунь
и пузырьки летят такие
пунь пунь

Завели кошку, а она сумасшедшая какая-то!!! Весь день и ночь прыгает, шумит. Ночью муж встал успокоить её. Утром проснулась и обнаружила её примотанной скотчем к стене и соской во рту

[ВеДя]

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

[ВеДя]

Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского космонавтов. На пресс-конференции вьетнамца окружили корреспонденты и спрашивают:
- Как вы себя чувствуете после полета?
- Корошо чувствую, только руцьки болят.
- А почему же у вас ручки болят?
- А меня все время товарищ Семенов по руцькам бил и говорил "Не трогай ничего, обезьяна".

[SHADOW]

 
как всегда с просторов инета
Мы с котом - команда. Придумали самый эффективный способ будить злого спящего мужа. Я купила лазер, который светит красной точкой, дальше надо удобно примоститься на кресле и направить точку на попу возлюбленного. Кот свое дело знает хорошо)
Через неделю муж начал просыпаться раньше меня))

Утром крашу ресницы с широко открытым ртом не потому, что так удобней, а потому что я зеваю безостановочно ёпт.

Курить надо так, чтобы потом тебя поместили на заднюю часть пачки сигарет.

Выбила случайно мужу во время секса два передних зуба, не спрашивайте как)) Он еще не привык и утром я вышла с ванной в одних трусиках, немного припрыгивая от хорошего настроения, грудь прыгала вместе со мной и он на радостях закричал "щищьки-щищьки". Я ржала, как дура)))))))

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы херачишь её тапком...

Моя кошка каждый день ищет что-то в квартире, заглядывает в каждую комнату, уголок и не обращает на меня внимания уже месяц. Мне кажется, что она не признает меня с нарисованными бровями :/

Как-то я забыла закрыть дверь в ванную... Лучше бы мой парень увидел меня голой, поедающую нашего кота, чем то, как я брею усы.

Каждое утро понедельника смотрю в зеркало со словами: "Я труп!"

Сделал девушке предложение, стою на колене, говорю "выйдешь за меня?". А она "мужчина, оплачиваем проезд, не паясничайте". Так и рушится любовь

Моему другу друзья на день рождения подарили женскую вагину, ради шутки. Он положил её дома в коридоре и ушел гулять, возвращается, а её нет и голос мамы из комнаты "я кальмары в холодильник убрала

Посоветовали от бессонницы овец в уме считать. Попробовала, а эти бараны постоянно разбегаются. Ни собрать в стадо не могу, чтобы посчитать, ни уснуть(

На дворе зима,
Мне 18 лет,
А сисек всё нет, и нет...

Суть всех поликлиник заключается в том, проходи хоть с бомбой, но главное В БАХИЛАХ.

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п*здить и валить на старческий маразм.

Ночью проснулся от того, что у меня в трусах пищала мышь, а потом укусила! Катя, ты не жирная, прости, не делай так больше.

Когда секретарша сообщает мне о посетителях, я говорю: "Я в домике, я в домике "Станислав Николаевич. Директор фирмы. 35 лет

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь

[krizia]

Муж пришёл домой пьяный и заснул прямо на полу. Жена кинула ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков, муж ползает по полу и бормочет:"Марина, включи свет, я с кровати слезть не могу!"

[krizia]

Математик забегает в фотосалон и говорит:
- напечатайте мне пожалуйста фотографии!
- 9х13?
- 117. А почему вы спрашиваете?

[ВеДя]

 


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

[krizia]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер:
- Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
-  А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи. Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ. Он — в гримерную.
Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!