Наш любимый анекдот :)

[krizia]

 - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина... Нет, высылать машину теперь уже не нужно!

[Valeri]

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
— У него нет жены;
— У него есть жена.


- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

[Kasana]

Советы психолга-просто песня! 

[SHADOW]

опять с просторов инета:

Вчера выпал снег. Сегодня видела такую картину, идёт мужик в костюме оленя, тащит за собой сани, в которых сидит весёленький "Дед Мороз", и вместе поют: "В лесу родилась ёлочка". Подъезжают, значит ко мне, поздравляют с наступающим Новым Годом, дарят шоколадку и уезжают.

На днях ходил к деду на юбилей и надел джинсы "скинни" (узкие). Первые его слова при виде меня были: "Если ты теперь этот... гомосюксуал, то я тебя лучше прямо здесь из берданки упокою".

Ехал в маршрутке вместе с бабкой, которая сама с собой разговаривала. Ведёт какие-то важные беседы на политическую и экономическую тематику, как вдруг закричит: "На остановке!", и тут же другим голосом: "Не так громко, а то нас раскусят!", потом шёпотом: "Извини..." - и вышла.

Поняли, что нам с друзьями надо прекращать ходить по двору как голуби и кричать: "Мы голуби! Курлы-курлы!", когда мне в голову угодило полбатона, который сосед бросил из окна. Меткий, падла.

Каждый раз, когда мою ванную, возникает ощущение, что живу в семье йети. Это единственное объяснение такому количеству волос на полу.

Укладывала вчера шестилетнего сына спать. Сказку ему уже прочитала, на ночь поцеловала, выхожу из комнаты, спрашиваю: "Тебе свет выключать или ночник оставить?". Говорит тихо: "Какая разница, тьма всё равно не уйдёт...". И тут еще в соседней комнате от сквозняка окно захлопнулось. Спала в итоге вместе с сыном. И ночником. И святой водой.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Я тут поняла, что только в общаге к тебе в комнату может вломиться баба в одних стрингах, с полиэтиленовым мешком, прикрывающим какую-то зеленую жижу на ее голове, и сп*здить твой лаваш...

Только что смотрел, как начальник тащил сотрудника за руку на мотивационный тренинг, а тот вцепился второй рукой в стол, и оба орали: "Я не хочу на тренинг, я хочу работать!" - "Нет, ты пойдёшь! Пойдёшь, я сказал! Присутствие обязательно, ты будешь мотивирован, с*ка!

Месяц назад с братом поспорили на определенную сумму, что к новому году я похудею. Вот думаю начинать копить деньги...

На Ставрополье задержали мужчин, которые ночью в поле пытались распилить экскаватор:
"Выйдем ночью в поле с пилой
Распилим экскаватор и домой..."

Пошли с подругой в магазин. Возле полок с продуктами стоял парень, в руках держал хот-дог. Проходим мимо него, а он наставляет на нас хот-дог и негромко говорит: "Сдавайтесь!". Прошли, не обращая внимания, а он за нами. Ткнул меня хот-догом в спину со словами: "Сдавайтесь! Соглашайтесь на свидание или я буду стрелять!". Я хотела было ответить, но к нам подошёл охранник, парень прошипел: "я еще тебя найду!", бросил в охранника сосиской и убежал.

[Kasana]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

[ВеДя]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Как потерявший, могу возразить.. Как это не обратили?! Кровищи было - мама не горюй!

[krizia]

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру... - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - БУРАТИНО???

[SHADOW]

У меня дома живут кошка и попугай. Кошка первое время каждый день садилась под клеткой и мяукала, "общалась". Это выглядело довольно мило. Через две недели мяукать начал попугай.

Бросил пить не потому, что начал пропивать все деньги или под этим делом вёл себя неадекватно. Просто по утрам после попоек я смотрел на себя в зеркало, не узнавал и поэтому сильно пугался. Мне просто надоело жить в страхе.)))

У меня дома живут хаски и енот... Однажды, на свою голову, забыла закрыть ванну перед уходом. Так эти негодяи-крушители ее, конечно, разнесли. Все что отгрызла хася, помыл в тазике енот. Среди вещей были бутылки с шампунем, фен, тапки, бигуди, куски коврика и... барабанная дробь.. КУСОК УНИТАЗА!!! Собака отгрызла кусок керамики!!!

Картавый врач - это когда тебя везут в больницу с открытым переломом, ты орешь от шока и боли. Тебя кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько КЛОВИ!!! Медсестла, неси спилт!" И ты начинаешь ржать, как сумасшедший, на секунды забыв о боли

Кто знает, как починить кота? Стоял десять минут, орал и бился головой о дверь ванной. Открыла ему ванную, он посмотрел внутрь, не переставая орать убежал в спальню, насрал на ковёр и залип в Малышеву по телевизору. Е*анулся он у меня в край, короче говоря)

Моя жена всё время хочет грызть мел, есть селёдку с тортом и запивать рассолом конфеты. Думаете она беременна? Нет, она просто у меня ё*нутая.

Говорю ему "я вообще не ревнивая, я одна из того вымирающего вида девушек, которая верит и любит. Ты можешь делать что хочешь, возвращаться поздно, общаться с другими, что угодно, я не буду ревновать. Понял?". А он мне "мяу-мяу-мяу". Как всегда, ничего внятного не услышишь от вас, мужиков.

Муж пришёл домой пьяный, я его к себе в кровать не пустила. Так этот придурок налил нашему коту в миску валерьянки, вдвоем бухие на ковре теперь валяются.

Познакомились с парнем в больнице в очереди в отдел неврологии. Разговорились, разобщались, через неделю уже начали встречаться. А еще через неделю расстались, грубый он какой-то и противный, и 14-е февраля праздновать не захотел, и вообще с этими выдуманными парнями сложно всегда всё.

Я частенько участвую в массовках и очень люблю потом находить себя в зале, смотря телевизор. И сегодня папа орёт на весь дом: "Доча, иди быстрей , тут тебя показывают!" Я прибегаю, а он "Звездные Войны смотрит" и тычет пальцем на Чубаку.

Подошла на улице к индусу, сказала ему, что я его дочь и начала танцевать. Он посмотрел на меня как на идиотку и пошёл дальше... Врут всё ваши фильмы(((

Отзыв на сайте службы такси об одном из водителей: "Не дал сдачу с пятихатки и напердел в машине".

[oKsKS]

Последнее 

[Big Mammy]

Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне,
как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер.
И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".



Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит,
что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

[krizia]

Отражает всю суть моей работы:

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Сколько стоит минет?
- Три тысячи рублей.
- А почему так дорого?
- А вы сам за сколько сделаете?

[ВеДя]

 
Приходит мелкий, щуплый мужичонко в публичный дом. Говорит жалобным голосом:
- Мне бы пое*аться...
Дали ему девку, уединились они. Мужик:
- Мне бы пое*аться...
Проститутка:
- Ну раздевайся.
Мужик достает полуметровый член.
Проститутка, испуганно:
- Мужик, может, я тебе просто отсосу?
Мужик:
- Отсосать я и сам могу, мне бы пое*аться...

[Valeri]

Жизненные двустишия

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел))

[ВеДя]

Ооо.. Эволюция! Четверостишия обогнали. Кто бы сомневался, что это случится... Двустишия...  ) Слушайте, а что же дальше? Одностишие?.. Блин.. Поначалу, наверное, это будет выглядеть дико, но дети понесут, а за ними и мы.

[SHADOW]

как всегда с просторов инета

Чтобы поднять настроение, когда мне очень грустно, я делаю эпиляцию восковой полоской. Спящему мужу.

Сегодня ночую дома одна. Моей радости не было предела, делай что хочешь никто тебе не мешает. В итоге уже третий раз кинула солью в свою тень.

Однажды сын привел домой бомжа с воплями, что он нашел Деда Мороза.

Моя тётя имеет довольно странные представления о культуре. Например, она много матерится, но каждый мат считает нужным упредить извинением. Звучит это приблизительно так: "Какого, извините, х*я, здесь, прошу б*ять прощения, происходит?"

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

"Главное, чтоб все были здоровы!" - сказал мой дядя вместо тоста, выпил водки, потребовал соревнований по армрестлингу и сломал мне руку.

Соревновались, кто из нас сможет дольше пробыть под водой. Дольше всех продержался Владислав. Но когда через три минуты мы его наконец достали из воды и все-таки откачали, он как-то не сильно обрадовался победе.

Вчера в кафе, где я работаю, был корпоратив, одним из развлечений народа был енот Степан. Степку оставили ждать своего выступления на кухне. Прихожу забрать его, а тот стоит на столе и в миске помидоры на салат моет! Рядом стоит повар, говорит, помощник толковый, надо оставлять.

Уехала на две недели из дома, мужа оставила одного... когда приехала, обнаружила в квартире дикий срач. Носки где попало, на стенах в коридоре мутные зелёные пятна, в духовке размотанный наполовину рулон туалетной бумаги, на батарее сушится банановая кожура, цветы все на последней стадии издыхания... и муж торжественно заявляет, что он сам убирал. Вот сижу и боюсь представить, что здесь было ДО уборки.

Вчера поздно вечером на меня напали. Я билась, сопротивлялась но не смогла противостоять жору.

То была на Евровидении бородатая Кончита Вурст, теперь голый мужик с волками... у меня есть идея. Нужно послать туда чёрного транссексуала-инвалида-детдомовца со спидом и чтоб он пел грустную песню про мир во всем мире. Тогда мы не только победим, но и само Евровидение закроют, потому что никто никогда не сможет переплюнуть этот номер.

Бесят мужики, которые, садясь в метро, расставляют ноги так широко, что между ними цыганский табор мог бы поместиться.

Прихожу домой, открывает парень. Довольный, глаза горят, дыхание учащенное, видно, что не терпится что-то сказать мне, но не говорит. Со стороны похож на возбужденного лабрадора, который три дня ждал хозяина. Потянул меня за руку в спальню, говорит, готовься! Я уже вспотела и, честно, немного испугалась, может мой чего принимает или покуривает. И тут открывается дверь, на полу миска с водой, в миске мои духи и помада, на подушке кучка дерьма, вещи разбросаны, а на шторе висит ЕНОТ!