Наш любимый анекдот :)

[SHADOW]

МАЛАДЦА!!!!

[Kasana]

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !)

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать...

Ой, не надо меня уговаривать, я и
так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с
престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за
что!

Ну ты посмотри на этого патриота за
мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной
руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и
умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или
мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам
будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы...

Товарищ! Вы мне мешаете
впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже
сиди и не спрашивай вопросы...

Зять — это инородное тело в доме...

У тебя есть деньги, чтобы так себя
вести?

Яша, ты только посмотри, какая у
нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не
дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед
меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина
заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их
есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня
все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь... завтра будет еще хуже...

Я себе знаю, а вы себе думайте, что
хотите.

- Соломон, сколько будет семью
восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы
мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет
приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

[Valeri]

Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!



Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
Вот тут я и обосрался...


Доча зовёт меня вместе с ней кушать кашу. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Она с искренним удивлением говорит: — Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.


Идём с 5-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Он, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя сейчас еще и поцелую!



Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"...

[SHADOW]

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!.

[Big Mammy]

- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

[Valeri]

То, к чему мамочка была абсолютно не готова

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка... опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье!

Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь... лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх... да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!... И проходит время... и ты понимаешь... НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне... обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась... в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай... туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками...

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона.... Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит... Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие... Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой... И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время... Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски...

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается... «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все... и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто все это создал! А любовь, она потом приходит... со временем.

[krizia]

— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?


Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.



— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...


Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и бормочет: "И ведь х%й прикажешь!"


— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И все? Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут». Совсем о#уели уже...


А спонсор женской логики - пеликан, застрявший в ухе! Пеликан, застрявший в ухе - ты меня не любишь!


- Дорогой, я беременна!
- Клятi москалi...


— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная

[SHADOW]

из ВК очередная партия
Решила сегодня ночью напугать пса, он обосрался, а я всю ночь полы мыла... Хорошо хоть муж не обосрался вдобавок рядом на кровати.
Моя внешность на любителя. На любителя фильмов ужасов.
Муж приперся пьяный в хлам, уснул. Накрасила ему зеленкой яйца и нарисовала крест на лбу. Ибо не хер. Куда прятаться, а?
Сегодня прочитала в гороскопе, что меня ждет встреча с любимым и поцелуй))) Встретила..на остановке алкаша, который признался в любви, спасибо хоть не поцеловал..
Когда я была наномаленькая и познавала мир в подгузниках, мама решила оставить меня наедине с папой и сходить в магазин. Ну я от такого счастья решила обосрать всю кроватку, стены, пол, игрушки... И знаете что?) В ответ на это папа просто закрыл дверь в детскую, чтоб не воняло и продолжил смотреть телик)
В детстве дружила с вялой балконной мухой и писала об этом рассказы. А что вы знаете об одиночестве?
Пойду поговорю с собой, а то меня уже не понимает никто.
Хочу уже наконец-то выйти замуж, чтобы мучить любимого до конца его жизни )
Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!
Отдам в хорошие руки 80-и кг. тушу с походкой страуса, к ней прилагается 50 гр. мозгов,1000 кг. тупизны, отличный собеседник и душа компании.
Чем жирнее девушка в меховой жилетке, тем больше она похожа на воскресшего мамонта
Вчера пришла с работы, звоню маме, она спрашивает "Как дела?", я говорю:"Устала, задолбалась, муж болеет, ничего не делает, только жрет и срет и спит, как наша кошка, они вдвоем меня бесят!" Смотрю, муж встал и пошел белье снимать постиранное, наверное решил, что он все-таки не кошка, и у него есть руки!
Ну что же. Я сегодня, такая красивая, такая на пафосе и каблуках... стёрла ноги в кровь)) пафос стёрся следом за ногами... слезла с электрички, плюнула на всех сняла свои каблуки и пошла босиком! столько взглядов не ловила даже на каблуках)
Во сне мне изменил парень, долго не могла проснуться. Закапывала труп в лесу.
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я делаю халтурку: оно идет жрать. Когда я ложусь спать: оно сука бля начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту ебанную муху, и блядь ронять вещи, шуршать пакетами и проводами. Орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать жопу, потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть кормом. А потом сука снова носится по квартире, совать морду в ящики, катать по квартире пробку от шампанского со встречи 2005 года, и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКОПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК. Когда я просыпаюсь: оно спит.
Никогда не понимала рекламу зубной пасты, где люди когда чистят зубы улыбаются, разговаривают, все чисто. когда я чищу зубы, то больше похожа на бешеную собаку с пеной вокруг рта.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Сегодня моя пьяная мама протаранила входную дверь на даче велосипедом. "Забыла, как тормозить", говорила она, пока папа мыл её в холодном душе )

Мой брат женат уже два года и, соответственно, с нами не живет. Каждый раз, когда он к нам приходит, папа сажает его на спину, и они бегают по всей квартире и поют. Соседи привыкли, а мне страшно. Папе 47, брату 25.

Огорчилась, подумав, что никогда не узнаю, каково это - быть папой :с Девушка, 18 лет

Вчера встретила своего идеального парня. Мы все время смотрели друг на друга, улыбались. А потом родители посадили его в коляску, дали в руки погремушку и увезли.

Кормлю ребенка грудью. Изначально если с ребенком кто-то играл и она хотела кушать меня звали так :"мама, неси сисю кушать". Со временем это сократилось до "неси сисю". Теперь меня просто называют сися. Сися,что у нас на ужин? Сися, одевайся,пошли гулять. Надеюсь в телефоне не переименуют

Купила велик... Теперь ходим всей семьей спотыкаемся)

Начинались роды. Вместо того чтобы тужится сказала, что не буду т.к. боюсь обосраться)

Когда бьет молния, визжу как сучка! Павел. 35 лет.

Недавно кастрировали кота, и все 2 дня после этого он ходит по квартире, заглядывая во все углы, шкафы, и возникает ощущение, что он пытается найти свои яйца.
Ох это чувство, когда просыпаешься ночью в одних трусах, без одеяла, холодно, а твой парень лежит рядом, завернутый в него как гусеница. Теребишь его, чтобы одеялом поделился, он смотрит на тебя, на твою голую грудь и говорит: "сиськи ? отвалите, я сплю".
Скоро лето и я качаю пресс...КАШЛЕМ! Заболела я
Люто завидую девушкам, умеющим красиво плакать... У них так мило розовеют носик и щечки и складываются бровки "домиком".. Когда же плачу я, такое ощущение, что я бухала тосол 2 недели беспросветно, а потом меня избил бомж пакетом с полузамороженными помидорами... БЕСИТ!
Мне кажется, что мой кот самоубийца, то он выпрыгнет с 5 этажа, то залезет в духовку, то перевернет на себя нож... Псих чертов, в клетку посажу его...
Накурились с парнем и сожрали целую вазу яблок... декоративных... из воска...
Сын в сознательном возрасте спросил у меня первый раз, где я работаю, ответила, что бухгалтером, на что последовало "а, я думал клоуном, просто ты так сильно красишься"....
Сегодня на моих глазах разорвало человека... разорвало от смеха, когда я ебнулся на рынке на прилавок с рыбой и продавец заорал "пошел на...уй от моей рыбы, ламантин чертов".
Живу я на 3 этаже. Стоя на балконе, увидела кота на дереве, который намеревался разорить гнездо с птенцами. Я ж решила его напугать, для этого не своим голосом дико рявкнула: "брысь отсюда,сволочь,что ж ты делаешь!" Итог: бабка, рвущая цветы из клумбы, резко убежала; курящие малолетки за углом, сказать что потерялись-ничего не сказать; пацан, расклеивающий объявления, сорвав наклеенное, убежал, аж пятки сверкали! НО, СУКА КОТ И УСАМИ НЕ ДРОГНУЛ, продолжил свое преступление...(я все-таки его прогнала и птенчики живы!)
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

Сегодня в магазине на меня вырвало беременную девушку. Но я не ругалась: просто тоже вырвала на нее, потому что я тоже беременна)) сейчас сидим у меня дома и кушаем мороженое с тертым луком)
Один мудрец говорил:"Носи каждую колготку, как последнюю"

А мой папа, когда пострижет ногти на ногах, складывает их в кучку, а потом спрашивает у нас с мамой: "Будете себе маникюр наклеивать?!"

С криком: "Пойдём повесимся!", малой сегодня утром пытался затащить бабушку на весы )

То чувство, когда одна нога толще другой... а нет, показалось, обе жирные

Приехала домой. сделала свои дела и собралась уезжать. отец пытался уговорить покушать. Я же отказывалась, так как опаздывала. Отец же взял длинный кусок пластиковой трубы и бегал за мной с криком: "Я Гарри Поттер, Экспелиармус " и бил меня трубой по спине.

Поливала цветок шесть лет. Вчера мама сказала что это пластик...

Кто-то мечтал стать пожарником, кто-то мечтал стать милиционером, а мой папа сегодня признался, что всегда хотел быть лифчиком 3 го размера.

Всё ребята, всем пока! Не поминайте лихом! Еду на работу в детский лагерь. Эти придурки за один день сломали дверь, кровать и выбили стену! А мне ещё с ними ночевать! Боюсь, завтра проснусь пришита к кровати, а надо мной будет чья то срака...

Сестра рассказала как её парень сделал ей предложение. Он был весьма немногословен сам по себе, а тут ещё переживал, он просто бросил в неё кольцо и ждал

Кто закрыл машину с ключами внутри,находясь в 100 км от дома, где лежат запасные? Правильно, я.

Я настолько сексуальная и соблазнительная, что пока лежала в ванной, паук, не выдержав возбуждения, прыгнул на меня.)

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?

Загнул жену прямо на кухне... На возгласы радости снизу спрашиваю, правда ли настолько хорошо? И слышу в ответ: "Ура, пилочка нашлась!" (для ногтей)

Жена ушла за скакалкой. Вернулась в 4 утра. Пьяная в дым.

У моего мужа разгон от любимого котика до храпящей сволочи - 30 секунд.

Знаете как я поняла, что мой муж меня любит ? Во сне он стянул с меня одеяло и укрыл пустое место рядом с собой со словами "Леночка, любимая моя, не мерзни"

Утро. Звон будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся собрался. Выбежал на улицу. Пробежечка трусцой. Растяжка, наклоны. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл)

Новый год отмечали у меня дома. Живу с матушкой, но она пошла к своим друзьям. Умоталась жуть я ж ответственная, выкинула все бутылки раскидала продукты в холодильник всех спать уложила трезва как стеклышко. На следующий день узнала что встретила мать со словами "мне насрать кто ты, иди спать".

Я мама троих детей . Младшему 2 месяца Вчера, стоя в очереди в овощном, поймала себя на том, что качаюсь и пританцовываю, пытаясь убаюкать мешочек с картошкой.

Когда улетала из России 8 лет назад на постоянное жительство в Германию, прощалась так: Прощай немытая Россия, страна рабов, страна господ.. Вернулась обратно через 3 месяца!

После медосмотра нашла в сумке неиспользованную пару бахил. По приколу сказала папе: "хочешь, подарю?". Он радостно покивал и забрал. Сегодня залезла в холодильник и знаете что нашла? Остатки колбасы, завернутые в бахил!

Моя девушка-идиотка. Собираемся на праздник. Опаздываем. Красилась, и у ее не получались ровные стрелки. Нормальные девушки в такой ситуации рисуют заново, торопятся, паникуют. Но только не она. Она раскрасила пол рожи подводкой и вот уже 10 минут бегает с криками "Я - панда!"

Варикоз, геморрой, эрозия, живот скукоженный как у старухи и грудь- одна больше другой... а говорят беременность омолаживает) Стопудово, блин!

Когда родился наш сын, мы с мужем забыли про сон. До 8 мес качали его на руках. После года всё стало спокойно. Но потом еще год я по ночам кормила грудью подушку, а муж во сне качал ногами со словами "А-аааа-а-аааа")))

[krizia]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

[@Улитка]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

[SHADOW]

следующая часть перлов из инета
Неделю отлежала в стационаре травмпункта. Со мной в палате девки с аппендицитами, гастритами, многие после операции. И я, такая, с укусом, мать его, КРОТА! уколы от бешенства ещё весь сентябрь делать(
С чего началась драка на свадьбе? Да просто с непонятки. С речи подвыпившей матери невесты, когда она произнесла слова "невеста не спала с женихом до свадьбы, в отличии от этих" и по ошибке показала рукой не на шалавистых подруг невесты, а в сторону друзей жениха.
Девушки, вам нормально называть парня МЧ. Что это? Маленький член? Мастурбация чайником? Мелкий чмошник? Мексиканский членолиз? Маркер чебурашки ?Блин, тот кто живет с вами- это ваш сожитель, парень, любовник, друг, но не МЧ!
Мой парень называет меня пончиком. На вопрос, почему он меня так называет, он ответил: ''Потому что вкусная и с дырочкой''...
Вечером услышала стучащие звуки из окна и конечно сразу прибежала посмотреть, что происходит. Так вот, в метрах пяти от моего окна бежал мужик НА ЛЫЖАХ, схватил кусок отколовшегося асфальта, засмеялся диким смехом и побежал обратно*_*
Попросила парня написать мне на ночь сказку  Написал: "Все мужики верные" Самая трогательная сказка 
Безудержное веселье - это когда помогаешь кошке ловить мух
Мой муж жрёт интимную смазку с ароматом вишни и говорит, что это самое вкусное, что когда-либо ел.. Попробовала... Теперь жрём её вместе
Люблю дома ходить без нижнего белья, а муж вечно ругается. Сегодня мыла пол в халате, а сын (1г. 3 мес.) взял и дернул за шнурок от тампона...
Сегодня во дворе я подралась с 10 летним мальчиком, у меня остался укус, а у него негативные эмоции о женщинах. Девушка, 22 года, мама 3х летнего сына.
Когда рожала сынулю - врачу пришло разрезать меня ТАМ почти до попы. А когда зашивал - долго так, качественно - пел песню Михайлова "Всё для тебя" и закончил работу словами: "Ну вот, даже лучше, чем была до этого" 0_0. Ржали все - от акушерки до моего мужа

[@Улитка]

Советы мужчинам: "Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом"


Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[krizia]

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю...

[oKsKS]

фууу ахахахах

[Big Mammy]

-Милый, ты уже всё?..   - нежно спросила самка богомола.

(на всякий случай, может кто не знает, самка богомола после совокупления отгрызает самцу голову )