о манипуляциях

[B_Vera]

Я предлагаю поговорить о манипуляциях. если предположить, что любой вид общения-это уже манипуляция, значит мы можем выделить положительные и отрицательные моменты и научиться вместе не только их распознавать, а и уметь эффективно их использовать себе во благо.
  Предлагаю тему строить ситуативно. Берем любую ситуацию ( можно абстрактно придуманную. можно с  форума. можно с инета и выделяем все виды манипуляций и определяем возможное развитие событий)

[Utkina]

О, Баба Вера!!! Думать же надо!!!!
Можно послезавтра?

[Utkina]

Кстати, в тему: фильм "Переговорщик" - иллюстрация к учебнику по манипуляции. Обожаю это кино

[B_Vera]

О, Баба Вера!!! Думать же надо!!!!
Можно послезавтра?

да хоть через три дня. только с условием. что мы не фильм обсуждаем, а берем ситуацию... ок?

[Utkina]

да хоть через три дня. только с условием. что мы не фильм обсуждаем, а берем ситуацию... ок?

Как скажете, Баба Вера! Я вам за то, что Вы вернулись, и себе за то, что опять сюда пришла, все что угодно пообещаю.
пысы. И все-таки, Майк, на женском форуме нужно хоть один цветочек в смайлы

[B_Vera]

И так, предлагаю  для начала взять "бытовые" манипуляции. (честно, лом писать предисловие, общение, отношение. выделение и т.д. я упрощенно ок?)

Элементарные приемы бытовой манипуляции

Бытовые манипуляции - достаточно прозрачные воздействия, которые обе стороны, как правило, видят и в которые, как правило, осознанно или неосознанно играют. В подавляющем воздействии в таких ситуациях мы позволяем собой манипулировать - когда из соображений какой-то выгоды, когда из соображений удобства.

Основные приемы (взяты из энциклопедии практической психологии, однако предлагаю добавлять сюда и другие те, которые на ваш взгляд также являются бытовыми манипуляциями) :

Способ: не виноватая я!

Оружие: чувство вины

Уязвимые места: потребность в любви (стремление "быть хорошим"), низкая самооценка

Манипуляция при помощи чувства вины – один из самых действенных способов воздействия. Наибольшей популярностью он пользуется в межличностных отношениях. Типичный пример: девушка надувает губки и обижается на мужчину, а он, съедаемый чувством вины, выполняет все ее пожелания. Особенно напряженная атмосфера возникает, если, обижаясь, девушка делает вид, что пытается изо всех сил сдержать свои эмоции. В такой ситуации любая просьба, особенно если она будет произнесена слабым грустным голосом, будет подхвачена с энтузиазмом нищего, нашедшего пачку денег. Но стоит помнить, что отношения, построенные исключительно на чувстве вины, нежизнеспособны и в конечном итоге неизбежно разрушаются.


Способ: ты гений!

Оружие: лесть

Уязвимые места: потребность в признании

Лесть является не менее действенным способом манипуляции. В данном случае основной мишенью оказывается потребность человека в признании: мы начинаем автоматически испытывать симпатию к тому, кто нас хвалит. Этот способ можно усилить игрой на ожиданиях «жертвы». Например, если ты знаешь, что твой начальник очень хочет выглядеть компетентным и значимым в глазах сотрудников (особенно это свойственно молодым боссам), подыграй ему в этом для достижения своих целей (например, повышения зарплаты). Только помни, что лесть – это та приправа, которая требует умеренности, иначе ты просто будешь заискивать, а это вызывает отвращение. Отмечать нужно только реальные достижения (пусть и микроскопические) и мимолетом. Беспроигрышно похвалить то, чем он в глубине души очень гордится: детей, новую рубашку нежно-розового оттенка, полученный приз на конкурсе «Кто выпьет два литра пива за минуту».


Способ: ах, я в этом ничего не понимаю!

Оружие: беспомощность

Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие

Широко распахнутые беспомощные глаза – мощнейшее оружие для манипуляции. Просьбы о помощи – казалось бы, такая мелочь. Но, обращаясь к другому за помощью, мы тем самым признаем его авторитет и доверяем его опыту, что не может не нравиться. Полученная эйфория привязывает «жертву» к манипулятору: она хочет вновь и вновь испытывать это ощущение.

«Я такая дурочка в этом» или «У меня вообще ничего не получается, я бездарность! » – доверчиво заявляет девушка и гарантированно получает часть сделанной за нее работы. Это все результат собственного тщеславия – именно на нем в данном случае играет манипулятор.


Способ: Подмена или программирование желаемого результата

Оружие: подмена настоящей цели обращения

Уязвимые места: потребность в признании и самореализации

Этот вид манипуляции осуществляется следующим образом: то, что хочется получить от другого, представляется как уже свершившийся факт. «Я не сомневаюсь в вашей компетентности и ответственности, наверняка вы справитесь в срок!» – заявляет начальник своему сотруднику, нагружая его дополнительной работой и не оставляя шанса отказаться.

«Ты такая отзывчивая и всегда на помощь приходишь! Вот я и подумала: может быть, выручишь меня? Ты моя единственная надежда!» – говорит девушка своей подруге в надежде, что та сделает за нее часть курсовой.

«Конечно, вы, как умный человек, не можете не согласиться с этим!» – доверительно обращается менеджер к клиенту, после чего не согласиться, то есть признать себя неумным, будет несколько труднее.

Ну и самое известное: «Милый, ты вынесешь мусор до ужина или после?» – интересуется жена, подразумевая, что сам факт выноса мусора уже обсуждению не подлежит.


Способ: надежда – наш компас земной

Оружие: обещания

Уязвимые места: потребность в безопасности

В этом случае манипуляция происходит при помощи другой человеческой слабости – стремления жить надеждой. Мы до последнего момента склонны верить обещаниям и, даже полностью разочаровавшись, в глубине души продолжаем надеяться. На редкость благодатная почва для манипулирования. «Солнышко, мы обязательно поженимся, только чуть попозже – когда я денег заработаю на свадьбу, хорошо? А пока давай просто поживем вместе». Даже если эти слова повторяются с завидным постоянством и ничего не меняется, девушка продолжает надеяться, что в этот раз уж точно все случится.

Подобный прием используют и торговые агенты, стремящиеся продать какой-либо товар. Главное – постараться в свои же обещания клятвенно верить, и тогда успех гарантирован: отсрочка к экзамену, изменение сроков сдачи отчета и т.д. Получая обещание, человек обретает уверенность, что все идет так, как он и рассчитывает. Ну а отсутствие какой бы то ни было гарантии, что когда-нибудь дело дойдет до реализации задуманного, уже не принимается в расчет.


Способ: ну ты же обещал!

Оружие: косвенное обвинение

Уязвимые места: потребность в принадлежности, конформизм

Ненавязчиво обвини человека, что он говорит одно, а делает другое, – и он начнет активно доказывать, что это не так. Особенно эффективным этот прием оказывается в сочетании с апелляцией к таким ложным убеждениям, как «это неудобно», «это неприлично», «что люди подумают», крепко-накрепко зашитым в нашу подкорку. Нередко, перемерив в магазине множество вещей, мы чувствуем себя обязанными что-нибудь купить, потому что нам неудобно за доставленные хлопоты. Убеждение абсурдное, но действует, чем часто и пользуются ушлые продавцы. Отличным оружием для манипуляции может стать следующее утверждение в сочетании с обвинительным тоном: «Если ты так поступаешь, значит, тебя это устраивает!»


Способ: ах, как интересно!

Оружие: усиленный интерес

Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие

Сильнейший метод – манипулирование при помощи мнимого интереса к другому. Весьма эффективный способ для налаживания и поддержания нужных контактов. Непринужденно спроси собеседника, что он думает на значимую для него тему, и приготовься слушать, не забывая «подкармливать» его поддерживающими междометиями и уточняющими вопросами. Темы желательно узнать заранее. У него на подсознательном уровне отпечатается положительное мнение о собеседнике. Главное – не забыть в конце ввернуть что-то типа: «Крайне неординарная позиция, приятно удивлена, спасибо!», по возможности максимально искренне. Фальшивые нотки в этом случае очень хорошо чувствуются, а небрежно брошенные вопросы с параллельным изучением пейзажа в окне могут восприниматься как неуважение.


Способ: а тебе слабо?

Оружие: сомнение в возможностях другого

Уязвимые места: потребность в самореализации и признании

Манипуляция производится следующим образом: сначала озвучивается легкое сомнение в том, что человек способен на то или иное действие, а затем добавляется так называемое «поглаживание» – им может быть одобрение, похвала, ласковые слова.

«Слушай, а ты точно уверен, что сможешь установить эту программу? Хотя у тебя, конечно, светлая голова, но все же...»

После этого «жертва» приложит все усилия, чтобы выполнить это действие, а манипулятору остается только милостиво принимать результаты, не забывая повторять: «В глубине души у меня не было никаких сомнений относительно твоих способностей!»


Способ: сэндвич, плииз

Оружие: завуалированный негатив

Уязвимые места: потребность в принадлежности и любви, потребность в признании

Этот способ подходит в том случае, если тебе нужно высказать свое недовольство или претензии безопасным способом (например, более авторитетному лицу).

Высказывание представляет собой трехслойный сэндвич: сначала ты преподносишь слой положительной информации, затем слой того, что тебе не нравится или тебя не устраивает, и заканчиваешь опять слоем «поглаживаний». В качестве вводного позитива может выступить что угодно в зависимости от конкретной ситуации. Если это начальник, расскажи об удачно завершившейся сделке, затем намекни на недостаточный размер оплаты заказа и закончи тем, какой он справедливый начальник и как ты довольна работой под его руководством. Если дело касается личной или дружеской ситуации, можно просто сказать, что ты ценишь и любишь своего близкого, но тебя очень расстраивает то-то и то-то. Беспроигрышно будет сделать искренний комплимент. Горькая пилюля в сладкой оболочке не только легче проглотится, но и усвоится и, может быть, даже даст нужный результат.


Добавляю
"Ты же мужчина или да, что ты умеешь?!"
Оружие: перенос ответственности за принятие решения
Уязвимые места: первая часть6 потребность в контроле, заботе, защите , а также  неумение  или нежелание принимать ответственность за СВОЮ жизнь. лень. вторая- заниженная самооценка, желание унизить другого, беспомощность или деспотичность, склонность к истерии. ( можете смело меня корректировать, тогда лучше разберемся )

Этот способ является как негативным так и позитивным, с одной стороны,  женщина отдает бразды правления в сильные мужские руки, с другой стороны, неверно принятое им решение всегда позволяет ей  проводить манипуляции из серии " ой, да, что ты умеешь?! "
честно- использую первую часть.  причины-выше. (по ситуации) Вторая часть для меня - табу



пы.сы. жду любую ситуацию от вас

[Big Mammy]

да вся наша жисть, сплошная манипуляция  и при чем это как то не осознанно получается то
из своей жизни как то не очень хочется примеры приводить)) но со многими приведенными примерами я бы согласилась, что да, бывает.. 

[oKsKS]

Детские манипуляции для меня актуальны. А так пользуюсь всеми приемами тут и намеренно, и случайно. Ну например "ты такой у меня молодец, в отличие от парней моих подруг...и по дому помогаешь, мусор вынести не лень, подмести иногда. И всё у нас почти в порядке..." почему почти? "Да вот лампа перегорела в коридоре.." и тд

[B_Vera]

Детские манипуляции для меня актуальны. А так пользуюсь всеми приемами тут и намеренно, и случайно. Ну например "ты такой у меня молодец, в отличие от парней моих подруг...и по дому помогаешь, мусор вынести не лень, подмести иногда. И всё у нас почти в порядке..." почему почти? "Да вот лампа перегорела в коридоре.." и тд

Я мужу иногда говорю. " у всех мужики, как мужики!!!!, А ты у меня-самый лучший!" Павлин- мавлин ходит 
А если честно, то так оно и есть

[B_Vera]

Детские манипуляции для меня актуальны. А так пользуюсь всеми приемами тут и намеренно, и случайно. Ну например "ты такой у меня молодец, в отличие от парней моих подруг...и по дому помогаешь, мусор вынести не лень, подмести иногда. И всё у нас почти в порядке..." почему почти? "Да вот лампа перегорела в коридоре.." и тд

Ксю, на мой взгляд нет детских или взрослых манипуляций.  Мы ими профессионально пользуемся. а дети их только отрабатывают. Всегда есть возможность корректировать и себя и их.
если Кошечка будет не против. мы можем рассмотреть манипуляции племянника   и его мамашки. но это только с ее разрешения.

[koshehka]

Ксю, на мой взгляд нет детских или взрослых манипуляций.  Мы ими профессионально пользуемся. а дети их только отрабатывают. Всегда есть возможность корректировать и себя и их.
если Кошечка будет не против. мы можем рассмотреть манипуляции племянника   и его мамашки. но это только с ее разрешения.

я буду только за! если будут вопросы постараюсь ответить предельно точно

[B_Vera]

Ок. В этой теме берем пример с мальчиком.
Задача.  Где зерно проблемы?
По условию, есть мальчик, которому уже скоро исполнится семь лет. В принципе уже достаточно взрослый парень, можно сказать школьник. Воспитывают его мама и бабашка, папа приходящий. Дома на пацана запросто могут наорать и даже наказать по-взрослому, мальчик достаточно сложный. Но при людях постоянное сюсюканье, по имени его практически не зовут, только солнышко, зайчик и котик
В начале года они рассказывали что и в саду у них проблемы, воспитатели жалуются постоянно и как бы гнобят его, дети с ним дружить не хотят вроде как.
 
И так,  внимательно читая условие мы видим, что мальчика воспитывает в основном мама+бабушка, которая проживает вместе Папа, приходит по мере возможностей,    и есть мальчик- воспитуемый. ( и так у нас 4 основных фигуры).  При рассмотрении мы можем выделить несколько  отдельных кратких ситуаций. Например, межличностные отношения мама-бабушка-бывший муж, мама+бабушка-ребенок- приходящий папа, мама-бабушка-ребенок. общество-семья (мама+бабушка+папа)-ребенок.
Вы все увидели виноватых?  Они есть в каждой ситуации и действительно являются зерном раздора.  Не верите? уберите одного из любой схемы и вы увидите как изменилась ситуация. 
Но  девать мы их никуда не собираемся и пожелаем им долгих и счастливых лет. поэтому будем формировать ситуации и корректировать их совместно.

Есть такой треугольник Карпмана ( если хотите он есть в инете, можете более детально с ним  в дальшейшем). Треугольник сам по себе волшебный. Все участники  в нем свободно перемещаются и диктуют свои условия.  Коротко. в любой ситуации  есть 3 вершины: агрессор-жертва-спаситель
Агрессор-учит, поучает, преследует, диктует
Жертва- страдает   
Спасатель-спасает. 
необходимо всегда помнить, что попадая в этот треугольник, ты пройдешь по всем вершинам. если......сам не решишь прекратить гонку по углам. Чем дольше затягиваешь с решением, тем дольше ты будешь там тусить. И соответственно больше будешь вытягивать из себя все дерьмо, чем богато нутро.

чувства которые испытывают участники треугольника: (http://esalen42.ru/library/zavisimosti/145-treugolnik-karpmana-razgadka-mnogih-problem-v-otnosheniyah.html)


Жертва:

Чувство беспомощности,
беспросветности,
принуждения и причинения,
безвыходности,
бессилия,
никчёмности,
никому не нужности,
собственной неправильности,
запутанности,
неясности,
растерянности,
частой неправоты
собственной слабости и немощности в ситуации
обиды
страха
жалость к себе


Спаситель:

Чувство жалости
желания помочь
собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь)
большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, "он больше знает про то, как нужно действовать"
снисхождения к тому, кому хочет помочь
чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации
уверенность, что может помочь
убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать
невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи)
сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)
ответственность ЗА другого

Агрессор

Чувство собственной правоты
благородного возмущения и праведного гнева
желание наказать нарушителя
желание восстановить справедливость
оскорблённое самолюбие
убеждённость, что только он знает, как правильно
раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!)
азарт охоты, азарт погони

И так, нарисуем самый основной треугольник отношений ребенок-бабушка-мать. ( беру его только на том основании. что они семья- типа ячейка общества )
теперь нужна помощь Кошечки, кто на ваш взгляд ЧАЩЕ играет роль жертвы, агрессора или спасателя.

[koshehka]

Жертва там мама, ей все должны по определению) ну помните же историю с отпуском. С тех пор ничего не изменилось)))) спаситель это наверное бабушка, она же вроде помогает с ребенком.  И вот что получилось, что агрессор пацан? ))))))
хотя если честно, там жертвы две и мама и бабушка
сейчас подумала, все не так какая же мама жертва, если она всеми правдами и неправдами заставляет всех плясать под ее дудку!
ой, не могу разобраться честно! может бабушка...

[B_Vera]

Смеетесь??? А что думали.  просто так темку создала???

[koshehka]

Ну правда не могу разобраться)))))