Наш любимый анекдот :)

[krizia]

- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!

Какая прэлесть

[Владимир Владимирович]

— Герда, где мое ледяное сердце? 
— Прости, Кай, я @банула его с вискарем..

[krizia]

Мужики, зачем вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!


Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!


Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.


— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
-- Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

[Big Mammy]

***
Одна девочка не отправила в instagram салат перед тем, как съесть его, и умерла.


***
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт!



***
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...


***
Заснул сном младенца. Т.е. постоянно просыпался, плакал и искал грудь .



***
(из ЖЖ, любителя ролевых игр и реконструкций исторических событий) :

...и вот мы, как два дебила в кольчугах и со щитами перли через этот долбаный лес, понимая, что заблудились окончательно... На полянке сидел дедушка и пас коз. Увидев двух "рыцарей" дед встал и перекрестился. Славик, не выходя из образа, спросил:
- Старче! Укажи путь усталым путникам! Ибо идем мы на подвиги великие... - и от усердия махнул мечем и задел ближайшую козу. Коза побежала.
Дед развернулся и рванул за козой в кусты. Пели птицы. Ветер доносил запахи сосновой смолы и затихающий крик деда: "пидарааааасыыы"...

[Big Mammy]

- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет мооооре водки!

Сегодня купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

[Big Mammy]

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
***

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
***

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
***


Люди, которые меня ненавидят, должны понять и принять одну простую вещь: цианистый калий.
***

[SHADOW]

Родители гордились,что их сын научился раскалывать лбом орехи,и недоумевали,Почему у него падает успеваемость...

Только в России,в рекламе,могут петь,танцевать,заниматься сексом,разводиться,угонять машины,при этом рекламируя майонез.

-Мам,а правда,что меня нашли в капусте?
-да,правда.
-а Вовочку где нашли?
-Вовочку-в огурцах.
-а Петьку?
-А он трезвым пришел...

Ира опоздала на свидание на три часа,поэтому понимала,что этот пендель она в принципе заслужила...

Пытаясь договориться с гаишником,по привычке пообещал купить ему шубу..

-Ты что,сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше напьемся как следует!
-Бабушка,прекрати!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой.Он звонил в дверь и убегал.

Четырехлетний Вовочка смотрит советские мультики на компе.Очередной начинается.
-Мамочка,это про кого?
-Про Серую Шейку.
-Про уточку,которая сломала крылышко-жалостливо объясняет мама.
-Кому сломала?

Уборщица ночного клуба,протирая микшеры,случайно попала в сотню лучших DJ России..

Мальчик потерял веру в логику,когда на пасеке его укусила коза..

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

[SHADOW]

Поклялся жене,что больше не буду пить пиво.Мое слово-кремень!
поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и грызу....

[Sobol]

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

(честно лень было искать рубрику про детей)

[Big Mammy]

Феминизм - до первого достойного мужчины .Коммунизм - до первого личного капитала .Атеизм - до первой тряски в самолёте:)

[Big Mammy]

Проработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павлона поняла: — понемногу разбирают даже е**нутых...

------------


Встречаются две подружки ... Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не Пи//ди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»!

[oKsKS]

 

[Big Mammy]

Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.

[Kasana]

Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.

[Big Mammy]

Жёлтый цвет - к разлуке, - подумала я, глядя на его зубы...