Наш любимый анекдот :)

[Big Mammy]

 ну не прям хаха, но улыбнуло  :

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.


Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.  (вот кстати точно  )


Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!


Народная примета: Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего пришел понедельник


Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».


Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить!


Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

[Big Mammy]

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!!!

[SHADOW]

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".


- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".


- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.


Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.


- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

[SHADOW]

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я... на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...


- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

- Сёма, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...

- Нет! - согласилась она.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

[duabro qizonio]

...
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

...

Соло на баяне! 


В общественном транспорте едут среди прочих: дама с пышным бюстом и грузин, у которого на руке перстнь с крупным камнем. Грузин, держась за поручень, так что перстень напротив глаз дамы, украдкой смотрит на бюст дамы. Дама поглядывает на перстень.
Дама, кивнув в сторону перстня, кокетливо спрашивает:
- Видимо, стекло?
Грузин, сглотнув, сипло:
- Стэкает...

[Kasana]

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи

Смешно, но на днях прям один в один ситуация была. Приехала на встречу, и грудь не самая большая и вырез весьма приличный, человека впервые в жизни вижу, разговор деловой, а он в лицо вообще не смотрит!  Я прям не знала уж чем прикрыться или и впрямь отвернуться- пусть насмотрится до посинения...
Вот интересно, когда человек привлекательный хоть чуток- пусть смотрит куда хочет, в худшем случае- смешно. А вот когда не нравится индивид совсем- противно становится ужасно.

[krizia]

А у меня начальник такой был. Я ржала над ним и приседала, чтобы лицо опускалось до уровня груди. Он смущался и тоже начинал смеяться.
Хороший мужик. Сейчас в правительстве работает.

[duabro qizonio]

А у меня начальник такой был. Я ржала над ним и приседала, чтобы лицо опускалось до уровня груди. Он смущался и тоже начинал смеяться.
Хороший мужик. Сейчас в правительстве работает.

Да ты что! Димка, что ле? Димка пялился на твои... которые красят?

[krizia]

Да ты что! Димка, что ле? Димка пялился на твои... которые красят?

Ну конечно! И поэтому у него такие большие круглые глаза Он же там один работает, больше-то некому!!!

[SHADOW]

поскольку у меня размер приличный,то мне все время туда смотрят.Несколько раз делала замечания типа-а вы там с кем разговариваете?
А уж если вырез поглубже-то все! все встречные-поперечные там!

[Big Mammy]

Соло на баяне! 

да ладно, нормуль! а вот над Чингачгуком еще моя бабушка смеялась 

[SHADOW]

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...


Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.


На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...


Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл@ть, кто?
- Я бл@дь?????

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

[krizia]

а вот над Чингачгуком еще моя бабушка смеялась 

А моя над "стекло-стекает"

[duabro qizonio]

... Вот над Чингачгуком еще моя бабушка смеялась 

... А моя над "стекло-стекает"

А мы с бабушкой над другим смеялись. 

[duabro qizonio]

поскольку у меня размер приличный,то мне все время туда смотрят.Несколько раз делала замечания типа-а вы там с кем разговариваете?
А уж если вырез поглубже-то все! все встречные-поперечные там!

Главное не уточняйте стекло ли у них в перстне. Вам этот анекдот уж точно поднадоел. Наверно. Возможно... ибо