Наш любимый анекдот :)

[B_Vera]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

браво! У вас просто склад (клад)  анекдотов! 

[krizia]

-Прекратите меня бить, я не сделал ничего плохого!
-Ты же мне в рожу плюнул!
-Что за стереотипы, может я подружиться хотел....

[krizia]

Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл*дь... именно...

[krizia]

Мать - дочери:
-Мужа надо выбирать с умом. Вот наш отец - он умеет чинить обувь и одежду, ремонтировать мебель, часы, электронику, сантехнику, электроприборы... Так вот, если ты найдешь себе такого же мужа, у тебя никогда не будет ничего нового.

[Big Mammy]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...

[krizia]

Вдова Сидорчук была настолько дурна собой и вдобавок тяжела характером, что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.

[krizia]

Девушки!!! Любить надо всех подряд!!! Бог увидит, что ты стараешься и пошлет хорошего мужа!!!

[krizia]

 Разговаривают двое:
- что ты больше всего любишь?
- курить люблю....ПИПЕЦ!!!!!!!!все время бы курил и курил....!!!!!!!!!!!!
- да, а еще?
- трахаться люблю ПИПЕЦ!!!!!!!! трахался бы трахался.......весь бы туда залез.....только губы оставил!!!!!!!
- а губы зачем?!!
- курить люблю ПИППЕЦ!!!!!

[krizia]

- Абрам! Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Ха, большое дело - встал на стул.

[Big Mammy]

25 самых неловких ситуаций в жизни
1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки
13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте
14. Прилюдно блевать
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.






в россии три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла 




Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

[Джулька]

Ванилла 

[oKsKS]

13(из 25)-сделано 

[Sobol]

в россии три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла 

[Big Mammy]

- Дорогая, а у тебя есть этот, ну как его... целлюлит?..
- ...д да.. - отвечает жена, напрягаясь.
муж (умиляясь):
- и всё-то у моей красавицы есть!


На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку!))


Ничто не звучит так угрожающе для кошки,
как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ" 


В обшаге в лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов"


Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.


Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а мне чо делать, я молчу, порнуха-то батина...


Два парня разговаривают:
-Знаешь, что странно?
-Ну?
-Все сиськи смотрят мне в глаза!
-Ахах, у меня такая же проблема 


не ставь смайлики в конце предложения. будь суровым. ставь точки.


Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике..


(к слову о сыре  )
- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".


ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95, ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95     

ой ну сё. надо остановиться 

[Big Mammy]

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?


мужчины в отделе детского питания 




Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо..


Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.