Наш любимый анекдот :)

[Alexandra]

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

[krizia]

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?


Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще...
Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[Big Mammy]

Круговорот девок-денег в природе))) со слов знакомого, не знаю, сам он придумал или где увидел))

Завелись бабки-пришли девки.
Пришли девки-кончились бабки.
Кончились бабки-ушли девки.
Завелись бабки-вернулись девки.
ну и т.д))))))

[Pain]

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, бл@дь, старая, когда пенсию пойдём тратить?!

А у меня такая есть 

[Valeri]

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.



Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!



...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..


Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.



Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!


Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...

[Владимир Владимирович]

Лопата.

[krizia]

ВВ, браво!

[Владимир Владимирович]

ВВ, браво!

[Valeri]

Лопата.

Надеюсь, кроме чувства юмора Вы на Севере себе больше ничего не отморозили....

[Владимир Владимирович]

Надеюсь, кроме чувства юмора Вы на Севере себе больше ничего не отморозили....

Прочитано.

[Владимир Владимирович]

Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит годовой бюджет Анголы.

[krizia]

я не знаю, куда вбубенить, но про Онищенко в тему))) может, кто и видел уже

Гудит завод, шагают октябрята, 
шуршит под башмаком осенний лист,
а мама Генку повела куда-то 
анализы сдавать на яйца глист.   

У мамы голос тверд, а график точен,
с ней спорить абсолютно ни к чему.
Конечно, Генка маму любит очень, 
но не взаимно, кажется ему.

В родном дворе друзья играют в прятки.
Кругом висят плакаты: «Миру — мир!»
Мороженщица толстая в палатке 
румяным детям продает пломбир.

Палатка — по пути, палатка прямо, 
во рту скопилась горькая слюна:   
«Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» 
«Я запрещаю», — говорит она.

Но как же так? Любой ребенок мира 
мороженое летом должен есть!
А я шесть лет не пробовал пломбира! 
А мне как раз сегодня ровно шесть!

Едят пломбир в Америке, Европе, 
едят пломбир у нас, какой в нем вред?
Но мама — больно хрясь его по попе: 
«Я запретила, это значит: нет!»
   
И Генка, от обиды шмыгнув носом, 
прошел за мамой молча через парк.   
И снова обратился к ней с вопросом: 
«Давай мы купим нам воздушный шар?

Он будет красным, как победы знамя! 
Он полетит на ниточке вперед!
Как будто он сегодня тоже с нами 
анализ в поликлинику несет!»

Но мама жестко, не моргнув и глазом, 
ответила ему: «Конечно, нет. 
Шары содержат примеси и газы, 
а также в них большой моральный вред».

Не спорит Генка, спорить тут не надо, 
подобный спор всегда чреват бедой. 
Но впереди аллеи автоматы 
с прекрасной газированной водой.   

«Давай мы внутрь бросим три копейки! 
А если жалко — то одну всего!
И автомат нальет в стакан из лейки 
с сиропом воду или без него!»

Но вдруг, себя почувствовав неловко, 
он замолчал и услыхал в ответ:
«Тебе я запретила газировку! 
А запретила — это значит: нет!»

— «Но почему?»  — «Там грязные стаканы».
— «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной».
— «Мы сбегаем домой помыть под краном!
Мы принесем стакан из дома свой! 

Ведь все же пьют!»
— «А ты на всех не тыкай!» 
— «Но всем же можно!»   
— «А тебе — никак!» 

— «Но все ребята: Вовка, Вероника
— они же...» Но в ответ по попе — шмяк: 
«Сказала «нет»! Не будет газировки! 
А чтоб не вздумал спорить и кричать,
ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой
и запрещаю во дворе гулять!» 

— «Ах, мама, мама, ты такая злая!»
— «Я злая? Почему же? Вовсе нет. 
Запомни, сын: чем больше запрещаешь,   
тем больше пользы и тем меньше вред».   

И Генка замолчал. Он шел за мамой 
к районной поликлиники крыльцу,
но было у него лицо упрямо, 
и злоба пробегала по лицу.

И с яростью, нехарактерной детям, 
он все шептал: «Клянусь, я отомщу!
Я вырасту!  И людям всем на свете
я все на свете тоже запрещу!

Я запрещу, что надо и не надо!
Я покараю весь жестокий мир!
Я отомщу за каждую досаду!
  За каждый мне не купленный пломбир!

Я вырасту! Я буду главный самый!
Я вам припомню! Я вам не прощу!
Я запрещу все то, что любит мама! 
И все, что любит папа, запрещу!

Я запрещу газеты, пароходы!
И цирк! И диафильмы! И кино!
Латвийские диковинные шпроты! 
Грузинское, молдавское вино!

Я запрещу футбол и карусели! 
Поездки к морю взрослых и детей!   
Скакалки, прятки, салочки, качели!
И всех на свете птиц! И всех свиней!

Я запрещу из Минска простоквашу!
И молоко, и пиво по стране!
И кашу — слышишь, мама?  — эту кашу,
которую ты утром варишь мне!

Скажу ,,нельзя" — и словно встанет стенка!
Скажу ,,нельзя" — и задрожит страна!
Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка 
— И месть моя окажется страшна!

(С) Леонид Каганов.

[krizia]

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на х.. косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас еб...ся будем!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

[krizia]

- Алеоу, Алеоу!
Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!

[krizia]

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...