Наш любимый анекдот :)

[krizia]

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, чтобы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

[B_Vera]

 

[krizia]

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

[krizia]

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

[krizia]

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

[krizia]

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

[krizia]

- как у тебя на личном фронте?
- как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят

[Big Mammy]

За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 — квартиру. За 6 — виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду!


Тихая украинская ночь. Деревенская хата.
Из холодильника вылезает толстенная мышь, морда жиром заплыла, пузо по земле волочится, в одной лапе окорок, в другой сыр, вокруг шеи намотаны сосиски.
Плетется к своей норке и видит около нее мышеловку,
на которой лежит крохотный засохший кусочек сыра.
Недоумевающе смотрит и вздыхает:
-Ну чэснэ слово, як диты.

[Владимир Владимирович]

Тихая украинская ночь. Деревенская хата.
Из холодильника вылезает толстенная мышь, морда жиром заплыла, пузо по земле волочится, в одной лапе окорок, в другой сыр, вокруг шеи намотаны сосиски.
Плетется к своей норке и видит около нее мышеловку,
на которой лежит крохотный засохший кусочек сыра.
Недоумевающе смотрит и вздыхает:
-Ну чэснэ слово, як диты.

Мыняю ковир тры на четырэ на анологычный кусок сала.

[Teffy]

Прочла в журнале "За рулем": хачбек 

[krizia]

Продаётся свадебное платье. Новое - надевалось один раз, слегка описано кипятком.

[krizia]

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "По&уй, пляшем!!!!!".

[krizia]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

[krizia]

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, бл@дь, старая, когда пенсию пойдём тратить?!

[Alexandra]

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, бл@дь, старая, когда пенсию пойдём тратить?!