Наш любимый анекдот :)

[krizia]

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»

Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

[krizia]

Путин принял участие в игре «Форт Боярд», это первый случай в истории игры, когда старец Фура сам сплавал за ключом.

[krizia]

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

[Valeri]

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!

[krizia]

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

[krizia]

- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота

[Big Mammy]

krizia, не буду цитировать, а то получится очень большой постик 
всё супер!!!!!!!!!!!!!

[птенчик вертолет]

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

Аааааааа!!!!

[Kasana]

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

[M a l a m a d r a]

Кризис застал и меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, а машина вообще без крыши...

[Big Mammy]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, я бурундук!!!

***
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы сейчас обоссымся от смеха!"
Мужик: "Вы сейчас обос_ётесь, я - водитель!"...

***
простуда... свиной грипп.. что дальше??... кошачья ангина... бурундучковый стресс.. скунсовый геморрой.. улиточный насморк...


***
я буду ненавидеть мир вечно!... ну или пока не съем шоколадку.

***

Когда плачешь никто не слышит когда страдаешь никто не видит!!! А СТОИТ ПУКНУТЬ...

[oKsKS]

папа вчера рассказал:

приходит дочь домой..шатается, ночь на дворе.
мать выбегает в прихожую, орет: ты пила??????
дочь в ответ: нет, я топор.

[krizia]

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя основы религиозных учений?
Ракета ударилась о небесный свод!

[Big Mammy]

Почему Михаил Прохоров назвал свое детище Ё-мобиль?
-потому что у нас ё-дороги..

[krizia]

из нетленки:

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС


МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС


АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС