Наш любимый анекдот :)

[Владимир Владимирович]

"Каждую ночь я берусь за старое..." (с) Максим Галкин.

[Big Mammy]

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!


Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... .
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно!
— И вам мало?..


— Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты, нет.
— А я клянусь!

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

[Владимир Владимирович]

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

[Big Mammy]

Муж: -Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена: -Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь - я тебя убью 

[oKsKS]

 
ппц, про меня
у нас нэта не было во франции (и не будет, как я думаю)
так времени ВАГОН) всё успеть можно

[Kasana]

Это точно! Полжизни проходит в интернете...
И как мы раньше жили? Без мобильников и скайпов?... Сейчас в гости-то сходить-целая эпопея, раньше просто приходили -и здрасьте! А сейчас нужно пять раз созвониться, три раза договориться и перед выходом подтвердить!

[Kasana]

 
"Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"
Из "одноклассников".

[Владимир Владимирович]

Плющенко навеял:
Созвал царь Русского, Поляка и Немца и сказал: "Я уже много лет по-настоящему не смеялся. Я созвал вас для того, чтобы вы рассмешили меня, имея в своих руках лишь два титановых шарика, сидя в пустой закрытой комнате. Кто рассмешит, тому как положено, а кто нет, тот будет повешен." Приходит царь к Немцу. Тот вовсю жонглирует шариками, как только можно. Царь: "Не, это я всё уже видел! Повесьте его!" Приходит царь к Поляку. Тот преспокойненько проглатывает шары, а через некоторое время выплёвывает их обратно. Царь: "Не, это примитив и совсем не смешно! Повесьте его!" Пошёл царь к Русскому. Час нет, Два нет. Вдруг выходит: ржет заливается. Слуги к нему: "Ну как, как он это сделал, как он Вас насмешил???" Царь: "Ну дает!.. Один сломал, другой потерял!!!"

[Big Mammy]

 

(не анек, история из жизни)

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyа ты его зовёшь?

[Big Mammy]

-У моего мужа угроза выкидыша!!!
-Это как?
-Еще один фортель с его стороны, и я выкину его из дома!

ааа

[SHADOW]

на ВК точу в одной группе....набрала оттуда "рассказов"... Синтаксис и пунктуация от авторов:
Работаю медсестрой-анестезиологом. Частенько, во время больших и длительных операций, выщипываю пациентам брови. Им не больно, а мне не скучно)

Судя по результатам, я крашу ногти малярной кистью(

На новый год для детей вешаю на елку конфеты, а для кота маленькие сардельки. Так смешно наблюдать, как дети с котом скачут вокруг дерева, пытаясь достать вкусности. В итоге: дети сидят под елкой, едят сардельки, а кот давится дождиком.

Шла по улице вечером, проходя мимо помойки слышу, что там кто то шуршит. Я остановилась.Вдруг слышу чей то радостный голос из помойки: " Ура! У меня будут новые трусы!" Ответ: "Еблан! Это халат!"

Купила леггинсы с оленями, надела - таксы с рогами...

Поняла, насколько хорошо и независимо от современных гаджетов живет моя двадцатилетняя сестра, когда "iPhone" она прочитала как "ипхонэ"...

Получила зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал )))

Танцуешь дома одна-звезда на сцене. Приходишь в клуб-танец "березка" в исполнении Буратино...(((

Решил начать вести разгульную жизнь - заразился гонореей от первой же девушки. Победитель по жизни

Моему ребенку 2 года, учу его говорить имя мамы, так он вместо Светлана - называет меня Сатана... Дети - цветы жизни )

Сегодня пораньше убежала с работы, хотела мужу сюрприз сделать. Тихонько открываю дверь, и слышу звуки из спальни. По голосу узнала мужа и... своего шефа, который "заболел" и ушел после обеда. Смылась так, чтобы не заметили. Теперь сижу в кафе и в ужасе ржу как лошадь. Анекдот наоборот, блять!

Вчера вечером зуб у меня сильно разболелся, муж, добрая душа, предложил заговор от боли... Бери, Любаня, ручку, и записывай! Зубы мои зубы... Корни мои корни... Чтобы зубы не болели... За х@й меня дерни... Сука, заржал как конь и спотыкался в туалете от летящей в него сковородки..

Прочла в какой-то статье,чтобы больше завести мужика в постели, нужно стонать ему в ухо. во время секса так сделала, на что мой благоверный поставил мне диагноз -бронхиальная астма, вот так и занимайся сексом с врачом -_-
когда мы с женой занимались сексом у меня пошла носом кровь. увидев это я потерял сознание прямо на жене. потрахались блин...

Поднимите мне ве....ЖООПУ...с дивана!

когда я болтаю по телефону со своим парнем, кошка садиться на подоконник и блюет...

Сегодня наблюдал как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, со  зрением -4 я и не такое видел.

Мой парень офигенно выщипывает мне брови. Кайфую от этого. Хожу за ним с пинцетом и пивом. Чувствую, скоро он сопьётся а я буду как фантомас.

Когда мне сделали предложение руки и сердца, я с испуга ответила нет! не из-за неожиданности! Я просто ооооочень боюсь, что моим сыновьям по наследству передадутся такие же маленькие пиписьки(((

Моя подруга работает в больнице. Рассказывала, что однажды женщина у них никак не могла родить сама, решили уже кесарить - и тут она как заорет "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!" Что интересно - все же сама родила)))

сегодня меня остановил инспектор дпс. Сделав предупредительный выстрел в воздух из организма, он покраснел и отпустил меня с миром. Даже документы не проверил

Выхожу замуж за холодильник. Нашла вчера в нем кольцо. Мой МЧ говорит, что это он его туда положил, так как я жрать люблю и обязательно туда загляну, но я то знаю, что холодильник давно на меня глаз положил

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.

занимаюсь танцами с 10 лет, фигура вроде ничего но как только мой кот увидит меня голой сразу идет срать, у меня начинаются комплексы.....

Решила сегодня ночью напугать пса, он обосрался, а я всю ночь полы мыла... Хорошо хоть муж не обосрался вдобавок рядом на кровати.

Моя внешность на любителя. На любителя фильмов ужасов.

Муж приперся пьяный в хлам, уснул. Накрасила ему зеленкой яйца и нарисовала крест на лбу. Ибо не хер. Куда прятаться, а?

Сутки не спала, сегодня нужно идти на мероприятие и выглядеть красиво. Накрасила губы красной помадой. Под цвет глаз.

[Kasana]

Запись учителя в дневнике: "Ваш сын подготовил доклад по биологии, читаю третью неделю. Надеюсь что убийца не зебра!"

[krizia]

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталя, пригнись!

[Kasana]

 

[Big Mammy]

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталя, пригнись!

анек про Ельцина переиначили. в начале 90-ых это его фишка была))

про Чуркина нашего, не анекдот. реальная история. ну вот прям респект и уважуха 

"Недавно журналистка CNN Кристиан Аманпур обвинила его дочь Анастасию, репортера российского телеканала Russia Today, в том, что та «делала репортажи о деятельности своего отца», то есть их нельзя считать объективными. В ответ на что Чуркин направил Аманпур письмо со словами: «Я бы не стал Вам сейчас писать, если бы Вы также не направили свои нападки на мою дочь... Я очень ею горжусь – не только потому, что она хороший журналист, но и потому, что она строго соблюдает профессиональную дистанцию между нами. В связи с этим я вспомнил, что Вы вышли замуж за официального представителя Госдепартамента. Что было с Вашей профессиональной репутацией во время ухаживания? Не утруждайте себя ответом. На самом деле меня это не интересует»."