Курьёзные ситуации из жизни.

[Pain]

Наверное, я не совсем удачно разместила тему...
Тем не менее, здесь приветствуются различные ситуации из жизни, курьёзы или просто интересные случаи, которые с Вами случались.
А можно просто события описывать, которые оставили впечатление...

[Big Mammy]

На старой работе дело было. пришел к нам клиент, высокопоставленный чин-неулыба. сурьезный дядька. все перед ним на цырлах прыгали, я для него составила документ и попросила посмотреть, все ли его устраивает, он ко мне наклонился, наши взгляды встретились и..в этот момент у меня случился нервный тик левого глаза  ну вроде я ему подмигнула  дядька замер на неск секунд..расплылся в улыбке и..тоже мне подмигнул  уж не знаю, что он там про меня подумал 

[Pain]

Vanilla, классная аватарка. 

Я как-то решила курицу приготовить. Потушила по всем правилам. Все бы ничего, но аромат у нее каким-то странным, необычным мне показался. Приехала мама, поели... Я ей так и так, мол, тебе курица странной не показалась? Она встала, пошарила в морозилке, и говорит: "Слушай, а где кролик, которого я недавно купила?" Пауза...

[Teffy]

Pain, жесть 
Ванилла, тоже смешно.
Я изо всех сил пытаюсь вспомнить что-нибудь такое, но не получется.

[SHADOW]

когда работала в теплицах,в обед пошли с подружкой в столовку,набрали еды на подносы,стоим,ждем очереди. Я,увлеченно что-то рассказывая,прополоскала пальцы в супе подруги и сказала ей об этом.Она с криком "а я у тебя тогда котлету съем!" схватила ее с тарелки стоящего рядом со мной мужчины.Я каак начала ржать и говорю-дура,котлета не моя! Она хотела ее обратно мужику положить,но он почему-то отказался...

[Big Mammy]

Vanilla, классная аватарка. 

спасибо 

Я как-то решила курицу приготовить.

эдакая четырехногая курица 

но он почему-то отказался...

ща кэээк вспомню и еще чтонить напишу 

[Pain]

эдакая четырехногая курица   

Ну, передние ножки я как раз за крылышки приняла. 
А где-то в подкорке подумалось на миг, что курица-рахит попалась.

[Alexandra]

Я летала как-то... Ил при посадке в Варне весь застлало паром. Я, когда вышла из самолёта, поняла природу этого явления, хотя догадывалась ещё при посадке - весь Ил - в заплатках, как Жигуль 30-летний)), называется, простите: "летел, пердел и радовался". Заплатки по всему борту. И вот свозь эти дырочки атмосфера всякая и проникала)).  В принципе, на езду полёт это не влияет, но не все же такие деревянные, как я. И ещё сильный шум и треск от старой обшивки самолёта вдобавок начался.
И вот когда пар пошёл (правильно - наверху холодно, садимся в жару) - ооо, люди начали .. кто закатывать глаза, кто бубнил что-то, кто просто таращился как истукан, трое почему-то на меня смотрели не отрываясь - у меня на лице блаженная улыбка возникла. 
Если ещё добавить, что летела я через пару дней после двойного теракта в воздухе двух бортов, которые летели из Домодедово, то надо признать - мужественный у нас коллектив на борту собрался, никто даже не булькнул. Так, просто серые все были .
Ну потом, конечно, аплодисменты... это надо понимать, все радуются, что живы .
Летим назад - в последний момент ИЛ заменили на Ту. Нас пересчитали и нас оказалось мало. Чего гонять ИЛ? А я на Тушках не люблю летать - они маленькие и бултыхаются, как утки.

В другой раз сел наш Ил в Домодедово , и шасси сломалось. Колесо то есть. Нам ничего не говорят, из самолёта не выпускают, а скоро ночь, трансфером я не озаботилась, значит, таксист цену заломит... это мои мысли такие, а другие просто с мест повскакали и давай друг дружку топтать, мол, им надо выйти. Куда выйти, трапа же нет. Даже надувного. С крыла собрались они прыгать?
Тенденция совковая осталась - ну просто ЖЭК - стюардессы ничего не говорят. Просто "сидите" и всё, сказать трудно чтоль? Или религия не позволяет? Их дожали и они объяснили причину.
В общем, те, кто бегал по салону (сложно же посидеть спокойно, надо бегать), стоя в башке самолёта, вдруг попадали сидящим на колени. Это приехал тягач , и потащил нас за хвост куда-то парковаться. Приехали - аплодисменты опять .
А таксист мне достался просто идиот, который даже не понял, как на МКАД въехать, но зато всего за 40 баксов .

[Alexandra]

Покупаю грибы в баночке. Продавец - гость с Юга. Ассорти стоит какое-то неведомое, я его спрашиваю: "Там грузди есть? " - "Есть". "А опята?" - "Есть, канешно". Меня заинтересовала и банка и продавец. Спрашиваю: "Мухоморы, поганки бледные есть?" - "Канешно, есть, всё есть".
Я купила банку, очень оказалось вкусно .

[koshehka]

когда работала в теплицах,в обед пошли с подружкой в столовку,набрали еды на подносы,стоим,ждем очереди. Я,увлеченно что-то рассказывая,прополоскала пальцы в супе подруги и сказала ей об этом.Она с криком "а я у тебя тогда котлету съем!" схватила ее с тарелки стоящего рядом со мной мужчины.Я каак начала ржать и говорю-дура,котлета не моя! Она хотела ее обратно мужику положить,но он почему-то отказался...

[koshehka]

едем как-то с мужем по роспекту, а я только машину поменяла. т.е. я на своей машине. а он на моей малолитражке старой. ну я конечно же вся такая гордая, довольная в крайнем левом ряду, ну и конечно же топлю, скорость превышаю...
смотрю мне все встречные машины моргают, из мерина одного так вообще два парня руками машут и странно смотрят, ну когда мимо проезжали. и тут меня как вырубило, ну вот как-будто мозга вообще нет, еду и думаю, охренеть это ж надо мужики уже в пути знакомяться, интересно как они меня рассматривают с такого расстояния еду и серьезно об этом гоняю и удивляюсь. тут смотрю справа что-то телепается и подрезает меня - муж мой, я конечно по тормозам, скорость сбросила, ему руками высказала все что думаю....
короче, когда мы приехали и вышли из машины ну а я набросилась на мужа он долго ржал, особенно с влюбленных водителей....
а потом мне дурочке объяснил, что просто ГАИ на скорость стояли на нашей стороне

и вот ну не дура жя, не  блондинкО, а так затупила, по сей день все вспоминают как со мной на проспекте по встречке знакомились

[nimphe]

Я летала как-то...

полеты вообще тема... забавная я свой первый полет вспомнила: длился четыре часа, мне было ОЧЕНЬ плохо, ОЧЕНЬ страшно. Всю дорогу самолет колбасило, а позади меня разместилось семейство: мама, папа и ребенок лет четырех. Мама с папой всю дорогу страшно ругались, а ребенок, каждый раз, когда самолет начинало трясти вопил: мы падаем! мы падаем! мы падаем! Перед посадкой родители, наконец, обратили на малыша внимание и мама его успокоила словами, цитирую дословно: заткнись на***й, дебил малолетний, щас как у**у по башке. А мальчик спросил: а что такое у**у?

[koshehka]

полеты вообще тема... забавная я свой первый полет вспомнила: длился четыре часа, мне было ОЧЕНЬ плохо, ОЧЕНЬ страшно. Всю дорогу самолет колбасило, а позади меня разместилось семейство: мама, папа и ребенок лет четырех. Мама с папой всю дорогу страшно ругались, а ребенок, каждый раз, когда самолет начинало трясти вопил: мы падаем! мы падаем! мы падаем! Перед посадкой родители, наконец, обратили на малыша внимание и мама его успокоила словами, цитирую дословно: заткнись на***й, дебил малолетний, щас как у**у по башке. А мальчик спросил: а что такое у**у?

жесть

[Alexandra]

полеты вообще тема... забавная я свой первый полет вспомнила: длился четыре часа, мне было ОЧЕНЬ плохо, ОЧЕНЬ страшно. Всю дорогу самолет колбасило, а позади меня разместилось семейство: мама, папа и ребенок лет четырех. Мама с папой всю дорогу страшно ругались, а ребенок, каждый раз, когда самолет начинало трясти вопил: мы падаем! мы падаем! мы падаем! Перед посадкой родители, наконец, обратили на малыша внимание и мама его успокоила словами, цитирую дословно: заткнись на***й, дебил малолетний, щас как у**у по башке. А мальчик спросил: а что такое у**у?

у меня был совершенно дикий случай. Мы ехали в поезде: "Питер-Москва", ночью. Вагон плацкартный. И в соседнем купе мужик всю ночь ЕЛ. Он хрустел, чавкал, шелестел, потом раздавалось шипение газировки, потом чавканье, хруст, потом он воблой об стол бил, потом опять ел, потом консервы открыл, потом чай наливал, опять печенье жевал.... курицу также ел (косточки характерно хрустели). Мы и так, конечно,  решили не спать, но мужик нас просто "сделал". Мы всю ночь следили за серией звуков, были в шоке.

[Alexandra]

В другой раз я ехала поездом, достала кусочек батона копчёной колбасы, и тут мужик заныл: "Давайте меняться". Я ему: "Продуктами не меняюсь". Он достаёт какой-то страшный ливер, самопальный, гордо им трясёт и говорит: "Вы такого вообще не ели!", я ему: "И не хочу даже пробовать, у меня салями венгерская, я не хочу вот это есть". Причём думаю - сейчас попросит кучосек - не дам. Он съест мою салями целиком, я же его ливер просто выброшу. И останусь голодной. Короче он вещи собрал и выселился из купе .