Наш любимый анекдот :)

[krizia]

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью
врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все
родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят
видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка
так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

[Гадя Петрович Хренова]

Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь...
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

- Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

[krizia]

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей.
Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

[krizia]

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился он уже в Оксфорде.

[nimphe]

Встречаются на рыбалке трое мужиков. Давно не виделись, сидят, новостями делятся. Первый говорит: у меня все хорошо, свой бизнес, денег куча. Второй: я женился недавно, ребенка ждем. А третий молчит. Его спрашивают: ну, расскажи о себе.
-Я золотую рыбку поймал.
-Да ладно!
-Серьезно. Она три моих желания выполнила.
-Какие?
-Ну, чтобы деньги всегда были. Достает кошелек, открывает, там тысяча. Отдает одному мужику, закрывает. Опять открывает — тысяча на месте.
-О, круто! А второе?
-Чтоб всегда клевало. Закидывает удочку, через две минуты рыба в ведре. И так несколько раз.
-Здорово! А третье желание?
-Загадал, что с женой оргазм одновременно испытывать.
-Ну и как? Сбылось???
-Ага. Пока с вам и разговаривал, два раза кончил.

[krizia]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

[krizia]

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

[krizia]

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пи$дец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по#бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

[krizia]

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

[krizia]

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку пива:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

[krizia]

На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы... вы меня понимаете, мистер Андерсон?
-Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

[krizia]

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.

[Evgenia]

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

[Evgenia]

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

[Anchik]

Приготовление киевского торта.

Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить
приемник и переписать рецепт».Вася быстро позавтракал, пропустив перед
этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в
спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это
время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт
приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе
ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока, поставить ноги на
ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить
5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться
густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После
прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко
вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.