Наш любимый анекдот :)

[krizia]

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

[krizia]

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коловылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

[Сабина]

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!
***

- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! -
сказал врач, разглядывая кардиограмму.
***

- Что случилось с Украиной и Киргизией?
- Им отключили демократию за неуплату.
***

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
***

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.
***

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.
***

- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
***

[krizia]

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что-ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец еб@№утый.

[B_Vera]

 krizia откуда вы вытаскиваете такие анекдоты. Я вас в этой теме ОБОЖАЮ!

[krizia]

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то идиот исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

[oKsKS]

Стырила у одноклассницы с контакта, а она ещё у кого-то..



Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
                                                      ***

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
                                                      ***

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
                                                      ***

Есть два способа управлять женщиной, но их никто не знает.
                                                      ***

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами! (улыбнуло, вспомнила печальный опыт
                                                      ***

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
                                                      ***

два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут, когда у тебя поспеют помидоры)))
                                                      ***

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
                                                      ***

Могу догнать и причинить добро!
                                                      ***

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!! )))
                                                       ***

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!
                                                       ***

Семейное положение - в активном похуе
                                                       ***

–  Мама, я дура?
–  Дура, я папа!
                                                       ***

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол! =))))
                                                       ***

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
                                                       ***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
                                                       ***

Скупой платит дважды!! Хочууу работать у скупого!!!!!
                                                       ***

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы. (Модератор: А я бы здесь  )
                                                       ***

Солнце как равнодушная шлюха - вроде есть, а тепла не предвидится.
                                                       ***

Дрю Берримор никогда не станет женой Кости Дзю, потому что иначе её будут звать Дрю Дзю (с)

[Гадя Петрович Хренова]

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

Если случилась ЖОПА:
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
любовницы.
- Ой, так шо ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

[Гадя Петрович Хренова]

- Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.

[krizia]

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

[krizia]

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

[krizia]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х#@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД!!!

[krizia]

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

***

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Ты чего! я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

(Модератор: Ну, что за боян... вы меня расстраиваете, дорогая!)

[krizia]

(Модератор: Ну, что за боян... вы меня расстраиваете, дорогая!)

спасибо, Кэп! but don't pay any attention, I'm just trawling))))

***

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[krizia]

все видели, наверно. не могу даже прочитать))))

***

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Посмотрели. Вулкан как вулкан.