Наш любимый анекдот :)

[krizia]

Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...

[krizia]

Умер раввин. Евреи решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли жениха, вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Но вдова решилась и вышла за него замуж. Вечером муж говорит: "Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Через неделю вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[elf-g]

Умер раввин. Евреи решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли жениха, вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Но вдова решилась и вышла за него замуж. Вечером муж говорит: "Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Через неделю вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[M a l a m a d r a]

Пить за здоровье, это все равно что трахаться за девственность. (с)

[krizia]

- Володя!
- Чува-а-ак!
- Володя!
- Чува-ак, ты меня паришь!
- Владимир, час назад твой старший брат стрелял в царя!

[Big Mammy]

Утро. Девушка и парень
Девушка: - Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, мюсли с молоком?
Парень: - Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!

[krizia]

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

[krizia]

- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что ВООБЩЕ не лечится...

[krizia]

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че, совсем охренел?...

[krizia]

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим
самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

[krizia]

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!

[krizia]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[krizia]

- Сейчас на ваших глазах на счет "три" я превращусь в жабу. Раз, два...
- О, прикольно, прикольно!
- Так я ведь ещё не превратился!
- А похож, похож!

[krizia]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

[krizia]

Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить.