Наш любимый анекдот :)

[Сабина]

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:

- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

[Сабина]

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.

- Да, но так было только до изобретения телевизора. (от себя: и интернета)

[Сабина]

Гид на экскурсии:

- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

[Сабина]

- Почему у слона глаза красные?

- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

[Сабина]

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

[Сабина]

Сидят три крокодила на дереве.

- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!

- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!

- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

[Сабина]

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:

- Где здесь юг?

Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

- Где здесь юг?

Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:

- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

- Да зачем на одном юге столько напильников...

[Сабина]

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.

Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:

- А где твоя мама?

- Шьел (пускает слезу).

- А где твой папа?

- Шьеееел...

- А где бабушка с дедушкой?

- Тоже шьеееел...

- Ну и кто же ты после этого?

- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

[Сабина]

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

[Сабина]

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру.

- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

[Сабина]

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.- Каким образом?- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

[Сабина]

Табачная лавка. Телефонный звонок:- У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера?- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

[Сабина]

Заехал дальнобойщик на Укpаину, и ни как не может найти там фиpму какую-то. Смотpит стоят на доpоге два хлопца, подходит он к ним и спpашивает:
- Ребята, как мне пpоехать ну улицу Кpищягина? Они - ноль внимания, ну он их по-укpаински:
- Хлопцы ни пидскажите як мены пpоихать на юлюцу Кpищягина? Hоль внимания, ну начал их на всех языках:
- Панано итальяно?
- Ду ю спик инглиш?
- Фpек энд зе дойч? В ответ тишина, сел дальнобойщик в машину и уехал, а паpни между собой:
- Слыш Микола скока дядька языков бачит!
- Hу и шо оно ему дало?!

[krizia]

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но... но... но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но... но... но почему?
- Потому что я стара и богата.

[Владимир Владимирович]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 13 человек.


- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы люди успели заснять ее на телефон и выложить в ю-тюбе.


Ученые установили, что самый понятный на Земле язык - китайский. Его понимают 1,5 млрд. человек.


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются: "Почему все красивые девушки - дуры?".