Наш любимый анекдот :)

[Alexandra]

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

[Alexandra]

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

[Alexandra]

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

[Alexandra]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

[Big Mammy]

- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

и про совершенных существ тоже супер  . почему то только в цитировании этот анекдот увидела))))

[Alexandra]

  

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?

[Alexandra]

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

[koshehka]

 

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?

[krizia]

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

[Джулька]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

:-):-):-):-):-):-)

[SHADOW]

Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

[SHADOW]

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
23:03

[SHADOW]

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
  - Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
  - За что?
  - Да спросили у кого самые большие яйца.
  - Hу а ты?
  - Я сказал у верблюда.
  - Правильно, а учительница?
  - А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
  - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

23:49

  - Доктор! У меня яйцо посинело!
  - Нужна ампутация.
Ампутировали.
  - Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
  - Срочная ампутация!
Ампутировали.
  - Доктор!!! У меня член посинел!
  - Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"

[SHADOW]

Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"

[SHADOW]

Учительница:
  - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
  - Старый он уже... Не нужны они ему...

23:56

Из чего сделано это блюдо?
  - Из обезьяньих яиц, мадам.
  - А что, обезьяны несут яйца??