Наш любимый анекдот :)

[Teffy]

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.



Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!



На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[krizia]

Осень, заседание у Президента.
Медведев:
- Кто нибудь знает как на iPhone 4 перевести время на зимнее?
Тишина.
- Ладно, я сам решу этот вопрос...

[oKsKS]

 

[B_Vera]

— Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Почему?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
— Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами.
— Чего?
— Э... ну примерно это я и хотела сказать...


По мотивам «Аленького цветочка».
— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох-х-х! — вздохнул отец.
— А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец, — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

[птенчик вертолет]

Осень, заседание у Президента.
Медведев:
- Кто нибудь знает как на iPhone 4 перевести время на зимнее?
Тишина.
- Ладно, я сам решу этот вопрос...

я не совсем поняла, хотя он у меня есть

[M a l a m a d r a]

Тут дело не в iPhone.

[птенчик вертолет]

Тут дело не в iPhone.

блин, я правда не поняла!  :-\в чем соль?

[Владимир Владимирович]

блин, я правда не поняла!  :-\в чем соль?

http://kp.ru/daily/25634/799740/

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Хах-АхтуальнО!

[Джулька]

Осень, заседание у Президента.
Медведев:
- Кто нибудь знает как на iPhone 4 перевести время на зимнее?
Тишина.
- Ладно, я сам решу этот вопрос...

[птенчик вертолет]

http://kp.ru/daily/25634/799740/
...

ну теперь поняяятно!
пасиба

[Владимир Владимирович]

ну теперь поняяятно!
пасиба

Пожалуйста. А знаете ли Вы, что московские проститутки при переходе на летнее время теряют сто баксов? 

[Valeri]

Не знаю, куда определить.... Пусть будет в анекдотах:

"...у меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин, купил еды, приехал домой, убрал за котом, встретил дите со школы, помог сделать уроки, приготовил пожрать, накормил всех, пробежался пылесосом, помыл посуду, уложил мелочь спать, накормил кота, зарядил стирку, везде прибрался. За целый день ни телек ни комп ни разу не включал (если дальше так пойдет, начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег. Час ночи, ни рук ни ног нет, спина болит. Завтра детей вести на тренировку.
Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена с пивом  под мышкой, врубает телек на всю, гремит кастрюлями ищща пожрать, пьет пиво на кухне, курит, смотрит телек и ржот. Потом идет в спальню и воняя перегарищем пытается ко мне приставать...               

Убил бы нахер!!!........................иногда полезно поставить мужчин на место жены))))."

[Pain]

Не знаю, куда определить.... Пусть будет в анекдотах:

"Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена с пивом  под мышкой, врубает телек на всю, гремит кастрюлями ищща пожрать, пьет пиво на кухне, курит, смотрит телек и ржот. Потом идет в спальню и воняя перегарищем пытается ко мне приставать...               

Убил бы нахер!!!........................иногда полезно поставить мужчин на место жены))))."

Ржала как лошадь

[B_Vera]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

[Utkina]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький
детский голосок: "Ёё-ё-ёб твою мать! Страшно-то как!!!"