Наш любимый анекдот :)

[Pain]

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

А у соседа их только два...

[Джулька]

Предчувствуя неладное,Муму заранее нажралась пенопласта...

блин, чуть со смеху не померла щас))))

[птенчик вертолет]

Умер человек. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...

krasivo!

[Nino4ka]

Интересно, я одна из женской "больше половины" форума не смеялась?

и я не смеялась..

[Big Mammy]

и я не смеялась..

плакали чоли?

Мужик сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.
А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!


Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее
к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает
ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "пошел на х..."???

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спросила внучка
Бабушка:
Ну это вроде "ЕГЕ-ГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ёб...й в рот!"


Приходит милиционер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками
жжеными воняет, смеетесь до ночи!Что же вы тут, мать вашу, делаете?
- Да так... Тряпочки жжем... смеёмся...!

[птенчик вертолет]

я смеялась! умора! (это про анекдот со "спас-и-бо")

мой смеясля, перевела еще на 2 языка коллегам - все смеялись
анекдот пошел в мир.

[SHADOW]

я скончалась над бабушкой со Змеем Горынычем!!!

[oKsKS]

Старьё, но может кто не читал (к концу я не могла уже ржать, только стучала рукой по столу  ):

Из детских сочинений
Лука 11 окт 2007, 16:31

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
***
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
***
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
***
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
***
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
***
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
***
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
***
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
***
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
***
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
***
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
***
Герасим налил Муме щей.
***
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
***
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
***
Отец Чацкого умер в детстве.
***
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
***
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
***
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
***
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
***
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
***
Шел полк французов и кутузов.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.
***
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.
***
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
***
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
***
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
***
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
***
Герасим ел за четверых, а работал один.
***
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
***
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
***
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
***
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
***
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
*****
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.
***
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
***
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
***
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел
и зазеленел.
***
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
***
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
***
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
***
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
***
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
***
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми
***
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
***
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
***
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.
***
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
***
Костёр замёрз и угли закоченели.
***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
***
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
***
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
***
Летать на костылях непросто, но он научился.
***
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
***
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла
ей рот.
***
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу
лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот !!!
***
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
***
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
***
Папа Карло вырубил Буратино.
***
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...
***
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
***
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
***
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
***

[птенчик вертолет]

местами прям как японская поэзия!

[Джулька]

Супер-акция! Пригласи меня на Новый год и получи в подарок ...меня)))

[koshehka]

Ксю, читала в слух все, потекли реальные слезы!!!!
Анна Каренина под поездом меня убила

[oKsKS]

Ксю, читала в слух все, потекли реальные слезы!!!!
Анна Каренина под поездом меня убила

Я представляю, какой смех и хохот доносится из комиссий, проверяющих сочинения.
В каком то классе я написала
"по полю мчалась тройка борзых лошадей"
мне до сих пор родители припоминают 

[Big Mammy]

высказывания военных 

Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

Копать траншею от забора до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

Живете, как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66    или зам потеха.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?

Сейчас разберусь, как следует, и накажу кого попало!

Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!

Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо

становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку?  Поставят, но

легче вам от этого не будет.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы    что

дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям   лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы   будущий офицер.

Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?

Команда "алле" выполняется бегом.

Если будете блудить- пущу ракету.

Закрой рот-трусы видно.

Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Это вам чревато боком.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали   становись!

Не тяните резину в долгий ящик.

Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога

  товарища!

Рота!Для помойки в бане становись!!!

Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие

   стороны.

В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Здесь вы там не найдете!

Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!!

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Начало-полдела, конец-всему голова.

Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему

сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.

Выступаем вечером, на рассвете.

Да, я приципиальный, но не дебил!

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.

Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

На полигоне девствовали танки (Таньки).

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет

   ломать!

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить  пулю

в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,  а в

военное - панику.

Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а  другое

мое.

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.

Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

Как вы строитесь, бежите один по одному.

Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Что вы спите стоя на ходу.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.

Молчать! Я вас спрашиваю.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант! Выньте руки изо рта.

Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит,

а  другой бока чешет.

Вы из каменного века, а я из деревянного.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он

стоит и   за живот держится!

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового

    империализма!

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер,

а    мне повезло.

Что вы как маленький, опять не брились!

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

Возьмите грабли и метите!

Устав - не догма, а руководство к действию!

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это

прямой угол.

Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Делом надо делать.

Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и

быстром   маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником

и офицером.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который

    летает над столовой?!

По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

Hе направлять оружия в людей, даже если оно  заряжено.

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Hе трясите мордой лица!

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Все в окопы, остальные за мной!

Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

Я кому вам говорю!

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на

защитного      цвета фуражки.

Гусь свинье не помеха.

Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после

   отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что,

  братья? - Hет, однофамильцы.

Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.

Мины бывают танковые и противотанковые.

Стратегия - это пожелание того, как должен  действовать вероятный

противник.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы

выглянете в  окно вверенного вам танка.

Вот где собака порылась!

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей

  собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30

сантиметров.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к

  диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах

пользуются!

Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500

тыс. стратегических операций в секунду.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это

вполне  безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно

по 3-4 года  на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены

рожают совершенно  здоровых детей!

Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое

главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не

капала на органы  воспроизводства или казенные сапоги.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено

в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не

воняло!

В армии все параллельно и перпендикулярно.

Моя фамилия - Майор Репьев!

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ

майор! - Как я скажу, так и поползете!!

Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а

в  военное - панику.

Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!

Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с

высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым,

тогда и обращайтесь с рапортом.

Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500

градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273

градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

Какая мне посторонняя разница?

Закройте язык, товарищ курсант!

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все

сразу   станет ясно.

Машина прыгнула и задавила солдата.

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают

автомат.

Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Я вам самым русским языком говорю!

Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Да, я принципиальный, но не дебил.

По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.

Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь

цитату Ленина и напишите!

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные

  специалисты!

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже,

между прочим, в школе учился!

Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему

  лагерному сроку!

Мы будем делать из вас полуфабрикатов.

Закончить, начать, приступить к занятиям.

Засекречено, кто я такой.

Дежурный, дневального пауки утащили.

Второй взвод, снять головы.

Не поймите меня правильно.

Это идет банда петлюровцев под командой банды Махно.

С меня здесь, как с гуся молоко.

Формулировать сознание.

Занимайтесь тут ходистикой.

Не выдумливать, а отвечать на ту обстановку, которую я дал.

Вы сегодня палец пальцем не сделали.

[о постановке палатки] Стоят все и держатся за концы.

Плачут коровьими слезами.

Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые

командир сказал.

Ты с утра командир взвода или где?

Чтоб мозги шурупили.

В армии надо держать все за языком.

Солдат своим видом должен убивать всех.

Что дрожишь, как бобовый лист?

Не надо валять ворон.

Мы не на корабле "Аврора", а в 40 аудитории.

Что за архенария.

Никакого конца, ничего нет.

Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.

[Big Mammy]

коммент на майл.ру на статью о повышении пенсии на 9.7%

Спасибочки благодетелям! Только моей пенсии по инвалидности хватает заплатить за ЖКХ и 12 таблеток аспирина. Лучше бы Путин приказал сделать мусорные бачки немного пониже, чтобы в них еду было удобнее нам искать. Пользуясь случаем, прошу: "Люди делайте пожалуйста картофельные очистки немного потолще."

источник

[Pain]

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!
- Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я талант!

- Вано, тибе какой птиц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Нос красивый!

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"

- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

В агенстве недвижимости.
- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
- Ну так не покупайте!
- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!