Расстаться если не любишь и ждать любовь или жить спокойно с нелюбимым

[larra]

Лара, зачем вы советуете автору заниматься насилием над собой?

to Сабина
я предлагаю ей поразмыслить... а ВЫ, предлагаете ей пребывать всю свою жизнь в иллюзии? а в 40 лет родить одной? о каких таких многочисленных возможностях вы пишите, может примеры приведете этих чудес....

[Сабина]

Лара, вы ограничили, если можно так сказать, жизнь автора двумя вариантами событий. И поставили ее перед выбором. А по какому праву вы это делаете? Я считаю, что это слишком с вашей стороны. Предложить поразмыслить - отлично, но зачем в таким тесных рамках? В жизни случается такое, о чем и подумать раньше было невозможно. Это для "поразмыслить".

Что еще хочется сказать автору. Не зная ситуации. Возможно, ваше восприятие к мужу такое, какое есть по следующей причине. Он в вас "вцепился", т.е. у вас не было времени с ним познакомиться, что ли, разглядеть, заинтересоваться им. Т.е. он вам вроде как навязался. И поэтому, возможно, вызывает некоторое отвращение (отторжение). А если бы он не торопился, и если бы он вам предоставил возможность решать самой, встречаться ли с ним, или нет, что тогда было бы? Возможно, если бы он поспокойнее к вам относился (внешне), вы им заинтересовались больше, понимая, что можете его потерять.

Другими словами, то, что недоступно - кажется очень привлекательным. То, что всегда рядом, и очень нужно - может не замечаться, и вроде как мешать. А если это доступное потерять, тогда как?

[elf-g]

Возможно, ваше восприятие к мужу такое, какое есть по следующей причине. Он в вас "вцепился", т.е. у вас не было времени с ним познакомиться, что ли, разглядеть, заинтересоваться им. Т.е. он вам вроде как навязался. И поэтому, возможно, вызывает некоторое отвращение (отторжение). А если бы он не торопился, и если бы он вам предоставил возможность решать самой, встречаться ли с ним, или нет, что тогда было бы? Возможно, если бы он поспокойнее к вам относился (внешне), вы им заинтересовались больше, понимая, что можете его потерять.

Я сама так думала много раз. В любой момент, в любое время суток, находясь за 4000 км от него, я знаю где он, и даже могу с 99,9 процентной вероятностью сказать что он делает. Он слишком ожидаем. Если я не позвоню - он позвонит сам. Нет игр в "догонялки", которые бывают в начале общения. А я только сейчас нахожусь на этапе отношений "он мне нравится, и возможно было бы прикольно, если бы мы встречались, нужно ему построить глазки и оценить его", а для него-то этот этап давно уже пройден.
В любом случае, я надеюсь, что время расставит всё на свои места.

З.Ы. Спасибо всем за ответы, у меня появилась уверенность в своих действиях.

[Paris]

когда я встретила своего теперешнего мужа, я пребывала в глубокой меланхолии по-поводу крушения феерического романа с мужчиной N и, честно сказать, мне было вовсе не до новых отношений, и уж тем более романтических..... Но как-то все вдруг нечаянно закрутилось, я подумала, что буду полной дурой если упущу такого роскошного мужчину, если не дам ему никакого шанса..... Вообщем спустя два месяца я уже не могла без него обходиться, а теперь мы вместе уже 2,5 года и у нас подрастает годовалый сынишка..... Мужа своего я просто обожаю и считаю произошедшее невероятным везением и каждый день благодарю Бога за то, что они у меня есть, и как жила без них раньше просто не представляю...

[Sobol]

когда я встретила своего теперешнего мужа, я пребывала в глубокой меланхолии по-поводу крушения феерического романа с мужчиной N и, честно сказать, мне было вовсе не до новых отношений, и уж тем более романтических..... Но как-то все вдруг нечаянно закрутилось, я подумала, что буду полной дурой если упущу такого роскошного мужчину, если не дам ему никакого шанса..... Вообщем спустя два месяца я уже не могла без него обходиться, а теперь мы вместе уже 2,5 года и у нас подрастает годовалый сынишка..... Мужа своего я просто обожаю и считаю произошедшее невероятным везением и каждый день благодарю Бога за то, что они у меня есть, и как жила без них раньше просто не представляю...

автор, простите за оф-топ...

Пэрис!!! как же безумно приятно эти строчки!!
Рада за Вас!!
я помню, как я и остальные формчане переживали по поводу Вашей истории!

[NIreneV]

Нет игр в "догонялки", которые бывают в начале общения.

а что это значит? правда очень хочу получить ответ

[Farangiz]

Зачем жить с нелюбимым?

[Глория]

не надо начинать жизнь с обмана. Не надо портить жизнь и себе и ему. Лучше сделать сейчас больно( если уж так получилось), чем потом делать больно всю жизнь.

[YuriyVel]

не надо начинать жизнь с обмана. Не надо портить жизнь и себе и ему. Лучше сделать сейчас больно( если уж так получилось), чем потом делать больно всю жизнь.

хорошо сказано

[Джулька]

Здраствуйте, я новенькая. Рада со всеми познакомиться. Ну а теперь по теме беседы. Без советов всяких, а о себе. Может выводы автору какие то. Или мне совет полезный кто то даст. Моя история такая. Влюбилась точно также как и героиня, неудачно и очень тяжело переживала расставание, 4 года не могла забыть. Потом встретила еще одного человека, уже как говорится "не то пальто", но...жить я с ним бы могла. Прожили год в гражданском браке, уже собрались вместе переезжать в другой город, я нашла там работу и тут он меня бросает. Опять грусть, тяжело, правда не так уже как в прошлый раз. Я уехала работать в этот город одна, прожила там год и...а вот теперь необходимое отступление...когда то, еще в 18 лет ( а сейчас мне 30), сразила я наповал одного молодого человека и он не оставлял меня в покое, хотя я сразу говорила "нет" и потом еще много раз это повторяла. И вот после расставания со своим гражданским мужем я снова встречаю этого человека, и он вновь продолжает ухаживать за мной. Я была тогда очень подавлена и деморализована, но еще понимала в тот момент, что все равно это не тот человек. И уехала работать в другой город, а этот парень меня ждал, моих приездов домой, а так как у меня никого не было, я иногда с ним встречалась (продолжу в след.письме, а то видимо тут ограничения какие то)

[Джулька]

продолжение следует Так вот. Пожив одной в чужом городе, я решила, что пусть уж лучше жить дома, с матерью. Найти работу и оставить в покое свои мечты жить в большом городе, а вернуться на переферию. Училась я в другом городе и так вышло что даже дома у меня кроме матери и этого молодого человека у меня никого не было. Я устроилась на самое крупное предприятие в городе, 7500 тысяч, в управление. И вдруг оказалась на виду, да еще в консервативном обществе, где у всех уже было по двое детей и как то непонятно им было, что ну как это мне 25 лет, а я и не замужем еще. Одним словом, работая там, под воздействием общественного мнения, а также осмыслив тех парней с которыми я встречалась, я подумала, а может я просто выбирала не того, кого мне было нужно. Есть хороший парень, он готов на все кроме меня и к 26 годам я сказала "да". Я думала, что он хороший человек и я смогу полюбить его. Да и мама (она была одинока) а значит всегда рядом. Но тут моя мать встретила хорошего человека (третий брак и наконец то удачный), только переехала она в другой город. И вот тут я поняла, что я осталась одна, да еще с нелюбимым человеком, у которого работа по 17-18 часов в сутки и с которымнам и поговорить то особенно не о чем. Я веселая и активная (была), а он спокойный, долго прожил холостяком и даже любя меня не знает что со мною делать. Продолжение в след.письме))) извините накипело)))

[Джулька]

И тут от тоски, от одиночества я заболела. Однажды я испытала на работе чувство невыносимого дикомфорта, страха и подумала, что схожу с ума. Взяла такси, придумала какую то причину, взяла такси и уехала "сходить с ума" дома, одна, чтобы этого никто не видел. Потом я побежала по докторам, потом к психологу. Все нормально мне сказали, только в нашем городе не знают, что такое агорафобия ( а это боязнь площадей дословно, а фактически всех скоплений людей в любом месте). Вот так был нажат мой спусковой крючок. И мать, и муж мне говорили, что все нормально. Да и вообще не выдумывай ерунду - сказала моя мать - у тебя просто много свободного времени, рожай ребенка, а еще я тебе говорила, что он не твой человек. И тут следующий удар - мой муж бесплоден и ребенок из детского дома не его вариант. А пока ..я тосковала от одиночества, болезнь окутала меня как ватное одеяло. Нет, я не ушла с работы, я не оставила общество. Но все это я переношу с огромным трудом. И однажды я пришла к психиатру с идиотским вопросом: скажите, я нормальный человек? И тут все выяснилось, только прошло так три года. А мой муж стал для меня своебразными "костылями" (ну когда он есть конечно) для выхода в общество и...чемоданом без ручки...ведь я вышла замуж не по любви, и я уверенна, что это и сыграло со мной злую штуку...продолжение следует

[Джулька]

Так вот. От одиночества я стала часто "зависать" в сети. Боясь людей мне все-таки было важно и интересно о них побольше узнать (я будто стала инопланетянкой), а кроме того общение для меня все. И я очень социально активный человек по природе. Только мое расстройство сделало из меня жутко закомплексованного и впечатлительного человека. Так вот однажды я позакомилась с мужчиной, умным, образованным, конечно же женатым. И меня поразил его восторг по отношению ко мне, неподдельный интерес, и, не зная что я страдаю от такого заболевания (а этого никто не знает) он поднял мою самооценку о себе. Я снова стала покупать новую одежду, белье, краситься. Муж меня любит любую, а это убивает любой стимул. А потом этот мужчина приехал. Так я первый раз изменила своему мужу. Меня мучило чувство вины жутко, но я поняла, что именно в эти моменты я снова вспоминаю кто я, кем была. Из этого романа ничего не вышло, но мы остались друзьями, а он и до си не знает как он меня спас. Потом я решила все, теперь только семья. Мы пошли с мужем по больницам и нашли специалистов, которые сказали, что смогут помочь. А параллельно я стала принимать препараты которые меня должны были хотя бы частично "излечить" от этого заболевания. И вот в этот момент когда заболевание отсупило...попять продолжение следует

[Джулька]

я поняла, что я совершила две больште ошибки:1.я вернулась в этот маленький город, со своими дурацкими устоями советских времен.2. Я вышла замуж за нелюбимого человека и по большому счету ребенка я захотела, когда мне сказала об этом мать, а я часто ловлю себя на мысли, что не хотела бы чтобы ребенок был похож на мужа. И вот сидя дома одна в отпуске, никуда не выходя из дома (а не с кем), я вновь познакомилась с мужчиной, взрослым, одиноким, который ушел от жены в 47 лет, в никула, оставив ей все, потому что дочь наконец то выросла, а жить без любви он больше не мог и врать, и обманывать ее тоже. Мы очень подружились на этой почве, а еще я была круглые сутки одна, мы с мужем за весь даже не созваниваемся. Все мои вопросы, в больниц, лекарства, решает моя мать. Любовь моего мужа оказалась не той, что мне нужно было в браке. Ему не нужно было готовить - он поправляется, ему неважно как я выгляжу - я любая хороша. Секс у нас только у него со мной. И вот этот мужчина приехал ко мне за 800 км, потому что я из дома в магазин теперь решиться выйти не всегда могу, а уж какой там  800 км. И...в тот же день я стала его женщиной ( и о боже, я даже не знала что бывает так хорошо)

[Джулька]

Я бросила заниматься будущим ребенком. Я подумала, что переехав к нему, заведя ребенка, уехав из этого ненавистного мне города, я смогу начать жить сначала. В любви, без обмана, во многомиллионом городе где не нужно носить маски. И он зовет меня к себе. Так прошло уже четыре месяца, он так и приезжает, ждет меня, зовет. И мне очень-очень с ним хорошо. Только лекарства принимаются определенное время и дают человеку разобраться с причиной возникновения болезни. А сейчас я их не принимаю. И снова я стала бояться, а как я там, одна в чужом городе. А вдруг это не любовь да и зачем ему инвалид (не снаружи, но внутри) хотя он знает все и согласен на это. А самое страшное - за это время я привязалась к своему мужу, я ответственный человек и я знаю, что он меня сильно любит, пусть не так как мне бы хотелось, но как он может. И вставить ему нож в спину я не могу. Пусть я не люблю его как мужчину, у нас нет страсти, но он мне родной уже человек. И он примет меня любую (хотя это уже болезнь во мне говорит, потому что я боюсь остаться "без костылей"). И вот в такоем бреду я живу уже 5 год, мучаюсь. Но зато мой муж счастлив. И кого мне выбрать? Себя? Или его? Обижать и предавать родного человека очень тяжело. Ведь я знаю как это больно когда тебя бросают, когда ты любишь. Да и Бог может за это очень сильно наказать. Вот я и вышла замуж называется