Автор Тема: ТОП-35 казусов на собеседованиях (записки одного рекрутера)  (Прочитано 3688 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Alexandra

Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.

Претендент сказал, что он настолько высоко-компетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.

Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.

Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.

Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.

Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.

Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.

Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.

Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.

Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.

Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.

Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.

Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.

Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.

Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.

Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.

Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.

Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.

Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.

Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.

Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.

Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.

Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.

В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам.

Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.

Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: "Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?". Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью". Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то продолжим". Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.

Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.

Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.

Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.

Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.

Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.

Он насвистывал мелодию, пока я говорил.

Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.

Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.

Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.

Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.

По материалам Upr.org.ru
Home, sweet home!

Гадя Петрович Хренова

  • Гость
Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.
Этот соискатель мне понравился больше всего :lol:

duabro qizonio

  • Гость

Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.
Потеряли ценного кадра.

Оффлайн B_Vera

Этот соискатель мне понравился больше всего :lol:
ага этот и последний! :D
Вот мы и встретились!

Оффлайн Alexandra

Да, последний неплох :D.
Мне с ковром понравился, с париком и татуировкой :). И ещё тот, что порошком ногу натирал :D.
Home, sweet home!

Оффлайн Sobol


Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.


 :D приколист
Женщина должна быть счастливой. И больше она никому ничего не должна.
__
Не всё то золото, что блестит. Но то что пахнет ****мом, определенно ****мо.

Оффлайн Sobol

работаю в "кадрах". возможно что-то уже не старое.
скопировано из форума кадровика:

- Там пришёл какой-то человек, просит принять его на работу и утверждает, что он родственник нашего гендиректора.

- Наверное, это полный идиот.

- Естественно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
***
причины увольнений (из приказов)
1. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
2. Подложил на стул своего коллегиканцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Второй год не выходит из отпуска
***
Ага! Она еще письмо в Билайн писала... Сейчас найду... Но всем офисом под столом вечер провели...

Здравствуйте, Александр!

Обратите внимание на номер 8-900-000-00-00. 10 октября, никто не отсутствовал в удаленном регионе. Ошибочный расчет на межгород. Никто не уезжал. Номера 8-900-000-00-00 и 8-900-000-00-11 находятся внутри тарифа и в г. Кр__________ присутствовали все.
Мои сотрудники проверят свои распечатки. При обнаружении ошибок, Вам также сообщим.
Глубочайше прошу, в ближайшие сроки разобраться в нашем вопросе.
С уважением, _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
***
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
***
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Выдержки из резюме кандидатов, присылаемых в Кадровый центр ...

«Властолюбив, беспринципен, хитер. Мил. Иногда безнадежен и невероятно нагл на фоне собственной же учтивости и деликатности. Легко втираюсь в доверие. Получаю от жизни то, что хочу получить. Меня нельзя развести на деньги и бессмысленно динамить. Одинаково хорошо чувствую себя на светском рауте и на лесной поляне в компании добрых разбойников. Способен уловить разницу между хохломой и пахлавой и при этом легко обучаем. Дрессировке не поддаюсь. Качество предпочитаю количеству. Бородой, усами, долгами и проблемами не отягощен, зато изнемогаю под бременем разнообразных мужских достоинств. Престижное образование и широкая известность в узких кругах - в ассортименте. Про чувство юмора уже упоминал?»
«…национальность - русский, не курящий…»
«Наиболее интересно мне работать в команде профессионалов, среди которых готов демонстрировать чудеса трудолюбия…»
«…муж – … (национальность грек, живет в Греции), работает спасателем, по совместительству манекенщик…»
«…уволилась по собственному желанию в связи с тем, что развеялись розовые мечты о всеобщей законности и справедливости…»
«Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты»
«Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства»
«…печать в слепую»
«Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство»
«Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте»
«Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём»
«English (неразговорный)»
«Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…»
***
Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, акты контрагентов и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваши счета в лотерее участвовать не будут!
***
Заявление на отпуск и подпись : В просьбе прошу не отказать,заранее благодарен,целую Иван Петров
Женщина должна быть счастливой. И больше она никому ничего не должна.
__
Не всё то золото, что блестит. Но то что пахнет ****мом, определенно ****мо.

Оффлайн Alexandra

3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Второй год не выходит из отпуска
 :D :D :D
Home, sweet home!

Оффлайн Evgenia

xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy : Да никак, я на него опоздала (
xxx : Какая безответственность...
yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

Оффлайн Pain

«Властолюбив, беспринципен, хитер. Мил. Иногда безнадежен и невероятно нагл на фоне собственной же учтивости и деликатности. Легко втираюсь в доверие. Получаю от жизни то, что хочу получить. Меня нельзя развести на деньги и бессмысленно динамить. Одинаково хорошо чувствую себя на светском рауте и на лесной поляне в компании добрых разбойников. Способен уловить разницу между хохломой и пахлавой и при этом легко обучаем. Дрессировке не поддаюсь. Качество предпочитаю количеству. Бородой, усами, долгами и проблемами не отягощен, зато изнемогаю под бременем разнообразных мужских достоинств. Престижное образование и широкая известность в узких кругах - в ассортименте. Про чувство юмора уже упоминал?»
А этот портрет прямо с меня писали. :D 
Listen to many, speak to a few.
William Shakespeare

Оффлайн птенчик вертолет

подборка как будтно об одном и том же соискателе в разных настроениях, если бы только не одна деталька! а именно дама в одной туфле и следующим пунктом мужик с бельем в чемодане! тут нужен детектив!  :spy: :D

Оффлайн Сабина

Вот тема, которая поможет сделать мое резюме незабываемым!)))
Сделайте первый шаг, веруя. Вам не нужно видеть всю лестницу - просто шагните на первую ступеньку.
Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.

Клуб Iwoman.ru

« : »