Автор Тема: Курьёзные ситуации из жизни.  (Прочитано 22654 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн oKsKS

« Ответ #135 : 28 Январь 2013, 21:11:14 »
Не знаю, я просто с нета скопировала)
Нужно быть терпеливым в учении быть терпеливым.

Оффлайн Big Mammy

« Ответ #136 : 29 Январь 2013, 18:40:56 »
в 2008году, когда только только однокашки появились, я искала всех подряд, кого знаю, и вот решила найти Эсту-Ольгу, нашла значица, а раньше, в однокашках цепочка знакомых выстраивалась, если были общие знакомые. и вот представляете, захожу к ней в анкету, а между мной и ей еще 2 человека - мой одноклассник и ее друг))) я в шоке была  :) мир тесен  :)
Никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю.

Оффлайн Sobol

« Ответ #137 : 18 Февраль 2013, 11:26:25 »
из инета, приколы роженец

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Боже, как воняет мир во время беременности!  :lol:

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Женщина должна быть счастливой. И больше она никому ничего не должна.
__
Не всё то золото, что блестит. Но то что пахнет ****мом, определенно ****мо.

Оффлайн Big Mammy

« Ответ #138 : 18 Февраль 2013, 11:47:46 »
про бар очень ржачно )))))
Никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю.

Оффлайн Big Mammy

« Ответ #139 : 05 Апрель 2013, 11:02:45 »
У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт,голову поднимает и роняет,не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но,падла,тяжеловата для хомяка. (из инета)
Никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю.

Оффлайн Big Mammy

« Ответ #140 : 29 Май 2014, 12:22:01 »

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд, довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.

С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.

Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:"Банан велик, а кожура еще больше..."

   
Никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю.

Оффлайн oKsKS

« Ответ #141 : 29 Май 2014, 13:16:51 »
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Нужно быть терпеливым в учении быть терпеливым.

Оффлайн Big Mammy

« Ответ #142 : 27 Июнь 2014, 14:57:10 »
Je ne mange pas six jours...)))

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю.

Оффлайн Kasana

« Ответ #143 : 16 Август 2014, 23:04:33 »
"Подслушано
Жизнь намного интереснее любого вымысла.
Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.
Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Но AdMe.ru вдохновляют рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее. Именно такие откровения собраны в этой статье.
О провалах
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»
Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...
О добре
У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.
Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»
Однажды было грустно, одиноко и пасмурно. Вышла прогуляться вечером. В аллее рядом с домом я увидела большого рыжего кота. Я сказала ему: «Пойдем со мной гулять?» И он пошел! Весь вечер гуляли и расстались там же, где встретились. Это было превосходно!
Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!
Каждый день где-то в полночь на всю улицу орёт пацан: «Всем спа-а-а-ать!!!» Зато теперь я не засиживаюсь допоздна. Спасибо, чувак! Что бы мы без тебя делали?
Сажусь в маршрутку. Водитель, горного вида, говорит по телефону очень тихо и нежно, видно, что с ребенком, тихо, как будто убаюкивает. Пришло время ехать. Он кладет телефон около себя, и всю дорогу тихо и устало поет колыбельную на непонятном мне языке, а кто-то на расстоянии сотен километров слушает.
О странном
Мой 15-летний брат смотрит слишком много футбола. Вчера из ванной слышу характерную интонацию: «Вы только посмотрите, что он делает — ОН ОТКРЫВАЕТ КРАН! Невероятная техника владения водой!»
Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.
Неделю сижу дома, вышла на улицу за едой, а около магазина голубь катается с горки для тележек. Встает наверх, замирает, скатывается. Снова наверх, и скатывается. Полезла за телефоном, а голубь повернул голову, посмотрел сурово и просто медленно УШЕЛ. Вразвалочку так... Ощущение, что нас обманывают.
Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту на туалет. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.
О любви
Знаете, какой самый верный признак, что тебя любит муж/жена/парень/девушка/родители/друзья? Во время сна тебя укрывают одеялком, укутывают и подтыкают, чтобы не замерз и не простудился. Человек, который тебя не любит, НИКОГДА не станет так делать. Проверено.
У всех беременные жены едят селедку с повидлом, торт с пельменями, а моя в 4 утра собирает катушку Теслы. Видимо, мир скоро увидит гениального физика.
Как-то видела, как один старичок знакомился с одной старушкой на остановке. Сначала он долго-долго на нее смотрел, а потом сорвал несколько веточек сирени, подошел к этой бабушке и сказал: «Эта сирень такая же прекрасная, как и Вы. Меня зовут Иван». Это было так мило. У него есть чему поучиться.
Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу."


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/podslushano-742860/ © AdMe.ru
Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь.
Молчание ломает судьбы.
Ф. Бегбедер.

Оффлайн Kasana

« Ответ #144 : 16 Март 2015, 21:24:29 »
 :lol:
Ну что, правда. Иногда вот бегом бежишь в другую комнату, прибегаешь и думаешь- а чего неслась, чего надо было-то? :-\  И тащишься  обратно, лихорадочно ища потерянную по дороге мысль... 
Или вот грязную тарелку я могу вместо мойки -сразу в мусорное ведро выкинуть, а потом долго ходить и искать её...
Или вот у мамы моей ночью один носок из пары пропадает. Всегда. Каждую ночь. Иногда находится, иногда -нет. Загадка неразрешимая. Мы тапки не любим, дома в носках ходим. Она вечером снимает ДВА носка, кладет на/под/за/около стула, утром встает-носок один! Кошки тогда еще не было. В комнате мама одна. Барабашка?   :o
http://golbis.com/pin/u-kogo-plohoe-nastroenie-prochtite-smeyalas-do-slyoz-2/#.VQcecxg1GrX
Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь.
Молчание ломает судьбы.
Ф. Бегбедер.

Оффлайн Big Mammy

« Ответ #145 : 17 Март 2015, 08:45:02 »
у нас с носками детскими тоже постоянная проблема  :'(


с пикабу взято  :D

Решил я как то приготовить кексик и ради эксперимента добавил немного халвы..
теги - "кекс", "халва", "что то пошло не так"  :lol: :lol: :lol:

Никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю.

Оффлайн Big Mammy

« Ответ #146 : 11 Сентябрь 2015, 21:30:01 »
34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия
Никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю.

Оффлайн SHADOW

« Ответ #147 : 14 Сентябрь 2015, 15:59:51 »
Долго не мог привыкнуть, что моя девушка говорит о себе, как о мужчине. Например: я пошел в душ, приготовил тебе поесть, забыл сказать. Я думал, что она была в прошлом мужиком... Да и до сих пор думаю... ведь она даже ссыт стоя :\

Продала планшет из-за того, что когда лежу в кровати и держу его над головой, то надоело отмывать кровь с подушки, когда он падает мне на лицо...

Сегодня муж спер в Ашане чехол для айфона. Принес домой и гордо подарил, на 8 марта. Романтик, блин.

Легче вызвать сатану и найти лампу Алладина, чем дозвониться в районную поликлинику.

Пока мы с подругой пили пиво на кухне, ее муж отсосал моему мужу!Как дальше жить?

Иногда я думаю, что у моего кота есть дневник, где каждый день он ставит штамп:
Ковер в прихожей-ОБОССАНО
Пол на кухне -ОБОССАНО
Её любимые туфли-ОБОССАНО

В Холостяке Батрутдинов в итоге выберет Харламова

Кормлю ребёнка грудью, уже 6 месяцев. Вчера во время секса заученным движением воткнула сосок в рот мужу)

У нас на работе есть женщина по прозвищу Крым и дело вовсе не в географическом положении её места рождения, просто она была замужем за русским - развелась и вышла замуж за украинца, в прошлом году развелась и снова вышла замуж за первого мужа))

Моя кошка запрыгивает на люстру и катается на ней. Решила доказать, что я не хуже. Сижу с люстрой в руках...

Я понял почeму в России нeт супeргeроeв! Они просто умирают в своих трикошках при встрeчe с нашими -40)

Сегодня выпрашивала у немного выпившего папы новый телефон. Он сказал, что купит только если я смогу победить его в "глазелках". Было 8 раундов. Итог : у меня текут слезы, потому что я долго не моргала, у нас лопнули сосуды в глазах, а счет 4:4. Он сказал, что подумает.

Сейчас засунула голову в морозилку, жду, когда что-нибудь произойдет, пока только муж сказал, что *бнутая.

Пошла на собеседование. Солидный мужчина задавал мне вопросы про мою прошлую работу, мои хорошие и плохие качества. Еще он очень сильно картавил. Я стала перечислять ему свои хорошие качества: аккурррратная, дрррружелюбная, изобррретательная, констрррруктивная, культурррная. На слове острррроумная он меня выгнал :D

Моя лучшая подруга решила осознанно поступать на физико-математический факультет, а я что, привязала к ноге воздушный шарик и гоняюсь по квартире за котом.

Сегодня девушка клянчила у меня киндер, я ей отказал, потом она легла на пол и стала громко кричать, чтобы я купил ей киндер. мне стало стыдно и я купил. Девушке лет 25 и я её даже не знал... Екатеринбург...
Бывает та: смотришь на человека, на его поступки, слова, характер и понимаешь- сделано в Китае!

Клуб Iwoman.ru

« : »